Editotaku

Dans les années 90, les producteurs des Power Rangers jugèrent utile de refilmer les scènes de non-baston avec des acteurs américains, pendant que des japonais continuaient à transpirer dans les combinaisons de spandex, c'est bien connu. Les producteurs ont fait ce choix parce qu'ils pensaient que les petits occidentaux n'avaient pas trop envie de voir des faces de citron à l'écran ; oui, c'est raciste comme mentalité. Pourquoi avoir fait un remake (inutilement bourré d'effets spéciaux) de Ring ou Dark Water ? Afin de "recentrer le coeur d'audience", voyons. Pourquoi les coréens pompent inlassablement l'archipel alors que les deux pays entretiennent des relations houleuses, n'en déplaise au monde du football ? Pourquoi doit-on se taper des navets du cinéma français à la Luc Besson quand il se prend pour ce qu'il n'est pas, à savoir du cinoche américain (note pour moi-même : je ne suis pas un fan de 007 et je me souviens même pas de la dernière fois que j'ai maté un Bond en entier, mais la seconde bande-annonce de Casino Royale bis m'excite comme une puce) ? Parce qu'à chaque fois, sous prétexte de taper dans le nationalisme-petit-nègre-cocorico, on copie sur le voisin, évidemment sans faire mieux que l'original ("souvent copié, jamais égalé"), et on vend sa merde sous l'argument Made in Ton Pays. Coté pile, on dit nationalisme ; coté face, on dit xénophobie.

La version complète de Loco Roco est tout comme ce que j'ai déjà écrit pour la démo, mais plus j'avance dans ce(t excellent) jeu, plus je réalise que le plan de design se résume à une cartouche de Yoshi's Island. Ces deux jeux ont tant en commun : ils font office de killer app sur leur console respective, ils ont des thèmes musicaux qui vous trottent dans le crâne toute la journée, ne contiennent pas de scène de sodomie, ne sont pas à l'origine de débats débiles sur leur traduction... Pourquoi Sony a-t-il autant pompé sur les aventures du dinosaure vert ? Réponse : par racisme anti-Nintendo. CQFD.



Bien sûr, ces Locos sont disponibles en différentes couleurs, et se relaient pendant tout le jeu pour sauver leur petit monde, une planète qu'ils pacifient par portions idéalement découpées dans la carte. Tout comme chez le voisin, en fait... Ah, pas tout à fait : sony a ajouté une faute de conjugaison.





Ca commence avec la mélodie des Loco Rocos, qui chantent avec les mêmes voix nasillardes que les Yoshis dans Yoshi's Story ou les niveaux de Super Smash Bros Melee. Et à la queue-leu-leu, ils font penser à la farandole d'oeufs qui suit Yoshi. Voilà une preuve, mes frères plombiers ! Voilà une preuve que l'homme à la Station vous exploite et viole vos femmes ! L'homme à la Station vous ment et vous jette dans une guerre contre Bill Gates, une guerre qui ne nous concerne pas ! Wiivolution !





Cotonou Prout Prout !





Evidemment, le score de fin de niveau, évalué par trois éléments. Dont le nombre de Locos, seule information à l'écran pendant que vous jouez, à l'instar des secondes dans Yoshi's Island. Et dans les deux cas, ce nombre équivaut à vos points de vie : si ça tombe à zéro, c'est Game Over. Frères plombiers, dites non à la suprémacie de la console noire, dites Wii à la console blanche !





Le meilleur pour la fin, ou plutôt pour la faim : Yoshi et Loco Roco se font manger par une grenouille et se débattent pour sortir - bien évidemment, par la porte de derrière. Frères plombiers, dites non au plagiat ! Aujourd'hui, nos dinosaures sont copiés, et demain ? Pourquoi n'oseraient-ils pas voler un concept innovant, comme un capteur de mouvements dans la manette ?









Et j'ai un dossier gros comme ça sur les similarités avec Guy Carlier, sûrement en raison d'un racisme anti-cons. Peut-être pour la prochaine fois...

Même si je parle seulement maintenant de ce titre Mega Drive, je l'ai acheté à la grande époque, avec des francs dans la poche (190, d'après le ticket de caisse) et un Journal de Mickey dans le cartable. Le temps passe, et maintenant que j'ai appris des mots compliqués que j'utilise sans savoir ce que ça veut dire, j'en arrive à qualifier ce jeu de post-moderne. Car même si ce n'est pas le vrai sens de ce terme, je m'en sers pour expliquer que Kid Chameleon avait une bonne dizaine d'années d'avance sur son temps.

C'est un titre super connu, à la célèbre jaquette purement nineties, mais on dirait que peu de gens y ont finalement joué. D'ailleurs, à l'exception de l'Arcade Legends, une de ces "consoles sans cartouche" avec des roms intégrées à une manette qu'on branche directement sur l'écran, KC n'a pas eu de conversion ou de suite. Il s'agit d'un titre exclusif à la 16-bits de Sega qui a marqué ceux qui y ont joué... et qui, pour la plupart (dont moi), se demandent si ce jeu a une fin.

Déjà, rien que le titre : Kid Chameleon. Vous avez dit "kitsch" ? Ledit Kid porte baskets, jeans, blouson en cuir, T-shirt blanc et lunettes noires (!) : l'archétype assumé du cool kid des années 90, celui qui peuplait les publicités de céréales, les épisodes de Beverly Hills 90210 (*) et les jeux télévisés. Le Kid est un crack des jeux vidéo, et dans la salle d'arcade du coin, un nouveau jeu de réalité virtuelle fait fureur. Note pour les plus jeunes : une "salle d'arcade" était un lieu où des consoles très puissantes pour l'époque étaient disposées en libre service, moyennant un paiement à la partie tournant aux alentours d'un euro - c'est de là que viennent quelques hits comme OutRun ou les jeux SNK. Deuxième note pour les plus jeunes : la "réalité virtuelle" était une idée du futur vu du siècle dernier, où les manettes et moniteurs seraient remplacés par des gyroscopes et casques-visières, simulant une immersion "totale" dans le jeu vidéo.

Bien évidemment, la borne d'arcade à réalité virtuelle débloque, et le boss du jeu capture les Kids qui s'y aventurent. N'appuyez pas sur Start ou vous serez le prochain sur la liste. Start. Merde. Trois boutons : courir, sauter, action. Le premier niveau se dessine à l'écran comme un vrai jeu vidéo époque Tron, avec gros cubes et un quadrillage de la zone - délicieuse mise en abyme après le coup du gamer en jean et T-Shirt blanc (tout le monde s'habillait comme ça à l'époque) incarnant un gamer en jean et T-shirt blanc. L'élément le plus dingue dans KC, c'est son scrolling multiple : le terrain semble complètement ouvert. Le ciel n'a pas de limite, les grottes s'enfoncent dans la terre, et courir bêtement vers la droite n'amène pas souvent au prochain niveau. C'est un jeu d'action grand comme un jeu d'aventure, sauf qu'on doit juste trouver la sortie. Chaque tableau est un labyrinthe, au point qu'on doit se mettre en quête de bonus "sabliers" pour repousser la limite de temps - qui semble large avec ses quelques minutes par vie, mais c'est une fourberie tant on se perd avec délice. Enfin, je mets "avec délice", sauf qu'on réalise rapidement qu'on est complètement paumé... Et, insistons là-dessus, c'est un des points forts du jeu. On s'y croit. On s'est vraiment fait piéger dans un jeu vidéo qui capture ses joueurs. J'ai peur, je veux rentrer chez moi et manger un bol de céréales devant un épisode de 90210.

Côté gameplay, le Kid peut se transformer en trouvant des masques sur son chemin, à la manière de Dynamite Headdy : un Jason qui peut lancer des haches, un samourai qui saute plus haut, un chevalier dont le heaume casse les murs... Vous l'avez deviné, certains chemins ne sont disponibles qu'avec le bon bonus au bon moment. Plus haut, je parlais de ce sentiment d'être complètement pris au piège dans des niveaux gigantesques : cette impression vous tombe sur le coin de la gueule quand vous récupérez pour la première fois le masque "Cyclone", qui permet de voler. Vous commencez à flotter le plus haut possible, juste pour voir, et vous arrivez... sur un autre téléporteur, qui vous amène dans un autre niveau. C'est là qu'on réalise que les développeurs ont foutu des passages secrets absolument partout, et que par extension, vous êtes foutu.
Car chaque téléporteur qui marque la "fin" d'un tableau est différent. Chaque plateau a plusieurs "sorties", amenant vers d'autres niveaux, eux-mêmes vous envoyant vers d'autres endroits. Autrement dit : 1) aucune partie ne se ressemble, 2) le jeu n'a pas de structure linéaire puisqu'une zone n'est pas le "niveau 3" à proprement parler ; à la façon d'un livre dont vous êtes le héros, vous pourriez rejouer et ne jamais retomber dans cet endroit, ou y débarquer après une dizaine de téléportations, 3) il est à peu près impossible de cartographier ce jeu, aussi bien pour l'enchaînement des niveaux que pour la topographie de chacun d'eux. Et pourtant, il y a même un masque "scanner" qui aide à trouver les passages secrets, ramenant les décors aux graphismes fins à la vision "jeu vidéo" Tronnesque, aux quadrillages apparents dont je parlais au début de ce texte. Rien à faire, on est quand même bien paumé. En l'absence de sauvegarde, c'était un de ces titres qui nous poussèrent à laisser la Mega Drive en Pause pendant plusieurs nuits pour continuer sa partie le lendemain. Mais rien à faire, on n'en voit pas la fin.
Basiquement, Kid Chameleon est un jeu de plate-formes ouvert avant l'heure. Et encore : de nos jours, on utilise le terme "ouvert" pour signifier un jeu architecturé avec une "zone d'accueil", d'où le joueur peut choisir son prochain terrain de jeu (exemple typique, Super Mario 64 et son château)... Dans KC, un téléporteur qu'on croyait planqué au fond d'un niveau vous amène vers un autre territoire, et les passages vraiment secrets savent se faire désirer. Un jeu vidéo cyclopéen sur une cartouche à la mémoire minuscule, où la liberté du joueur sonne comme une évidence pour mieux lui faire réaliser qu'il est aussi piégé que son petit héros lui-même égaré dans un jeu vidéo. Post-moderne, que je vous dis.