Bungie a finalement annoncé son premier contenu téléchargeable pour Halo 2: un bon gros paquet de cartes en multijoueur. Ah ça, pour avoir une fin alternative, vous pouvez vous mettre un doigt! Faut les comprendre chez Microsoft: rajouter des missions en solo ne serait qu'un aveu honteux que la fin était bel et bien foireuse. Et en regardant le DVD collector, on devine bien que Bungie avait de grandes ambitions qui ont été stoppées par le méchant Billou qui voulait juste une poule aux oeufs d'or pour le dernier Noël de la Xbox. Avec la prochaine génération prévue pour fin 2005, retarder davantage Halo 2 aurait fait un flop puisque les gens auraient gardé leur argent pour la console suivante, ou rallongé la durée de vie de la première console! Tu parles d'un mauvais coup de pub!
Mais ce pack de cartes sera diffusé de façon un peu spéciale: soit on en achète via le XboxLive, soit on attend la fin de l'été où elles seront rendues gratuites, soit... on va chez son Micromonio et on achète le disque (20$, attendez-vous à la même chose en zeuros). Il faut croire que la culture LanParty version Xbox est répandue au point que les marketeux de chez MS pensent que ce disque va bien se vendre. Ils rajoutent bien quelques gadgets, genre making of des cartes ou une side story sur Halo Delta, mais ça s'adresse uniquement à ceux qui passent leurs week-ends à déplacer leurs télés et à inviter les copains pour capturer du drapeau (ou à ceux qui font des vidéos rigolotes, mais c'est autre chose). Je sais que je me répète, mais il sont vraiment si nombreux qu'on en arrive à presser des disques rien que pour eux?!
Session IRC à 21 heures, ou 20 heures pour ceux qui n'ont pas encore fini de régler les horloges internes de toutes leurs consoles (n'oubliez pas la Saturn et la NeoGeo Pocket). Entrez un pseudo dans le menu à gauche si vous êtes vanille, ou tapez #editotaku@irc.worldnet.net si vous êtes plutôt chocolat; amenez vos copains, on chantera la Matsuken Samba (vidéo de 167 Mo, version 40 Mo, ou MP3 de 4,5 Mo). Olééé, olééé, viva samba, Matsuken Samba!
Légitime trollage
Jeux vidéo
25 mars 2005
Burned out soul
Par Raton-Laveur le 25 mars 2005, 19:31
Et mon Heihachi il éclate facile ton Link, et patati temps de chargements plus courts sur ma Xbox, et gnagnagna la Dual Shock c'est la meilleure manette pour SoulCalibur 2, et pinpinpin on s'en fout des modes HDTV du Cube ou de la Box, et blablabla mon Dobly DTS il est mieux que ton 5.1 de merde...
Namco devait en avoir ras-le-bol des discussions sans fin autour des trois versions de SoulCal2.
SoulCalibur 3 est une exclu ps2. Non, pas ps3, j'ai bien mis ps2. Bon, on sait déjà ce qu' "exclusivité" veut dire dans les jeux vidéo (BioHazard, Splinter Cell, Metal Gear et tant d'autres ont fini par débarquer sur les autres consoles), mais qu'on ne s'étonne pas si les deux autres consoles se retrouvent avec une conversion au plus petit dénominateur commun.
Namco devait en avoir ras-le-bol des discussions sans fin autour des trois versions de SoulCal2.
SoulCalibur 3 est une exclu ps2. Non, pas ps3, j'ai bien mis ps2. Bon, on sait déjà ce qu' "exclusivité" veut dire dans les jeux vidéo (BioHazard, Splinter Cell, Metal Gear et tant d'autres ont fini par débarquer sur les autres consoles), mais qu'on ne s'étonne pas si les deux autres consoles se retrouvent avec une conversion au plus petit dénominateur commun.
23 mars 2005
Récits d'un vendeur de jeux vidéo
Par Raton-Laveur le 23 mars 2005, 11:47
Chères lectrices, chers lecteurs, bonjour! Je suis un vendeur de jeux vidéo et vous pouvez m'appeler Raikoh. Je n'ai pas écrit ce message moi-même parce que je suis une grosse flemmasse, et c'est le raton-laveur qui tape ça en se faisant passer pour moi à la première personne. Mais rassurez-vous, j'ai relu avant diffusion. Bref, je fais un boulot que plein d'entre vous aimeraient faire, et sachez que c'est pas triste. Evidemment, tout ce qui va suivre est 100% vrai.
Tout a commencé après avoir eu mon bac; à ce moment-là, j'étais déjà un hardcore gamer et ma première action a été d'envoyer lettre de motivation et CV à Sega. Comme ça, sans expérience, pour leur dire que je voulais bosser chez eux, même pour passer le balai (quelque chose que j'adorerais faire, tiens: balayeur chez Sega -NDRL). A ce moment-là, la Saturn était sur les starting-blocks. Et croyez-le ou non, Sega m'a répondu! Pour me dire que mes compétences étaient insuffisantes pour bosser chez eux, mais qu'ils me prendraient bien pour devenir vendeur. Oui, vous avez bien lu: Sega, le développeur, (ex-)constructeur de consoles et éditeur, embauche des gens tout en bas de l'échelle! Dans quelles boutiques? Hé bien... dans les grandes surfaces et les gros magasins.
C'est une pratique méconnue des joueurs que vous êtes mais qui est bien réelle et toujours en vigueur: les fabricants de jeux vidéo ou de jouets ont des vendeurs bien à eux qui bossent dans les grosses enseignes. On appelle ça des "extras", ou plus communément, des "démonstrateurs". Ainsi, j'étais chez une grande surface spécialisée dans les jouets, mais habillé comme n'importe quel autre employé de la boîte: la transparence est plus ou moins forte selon les enseignes, mais l'idée est simple. A vos yeux, je ne suis qu'un salarié du magasin, alors qu'en vérité, je suis payé par Sega pour vous vendre des Saturns. Presque pas de comptes à rendre à la boîte, même pas à m'emmerder à remplir les stocks (les démonstrateurs n'ont pas accès à l'arrière-boutique), je passe la journée sur la surface de vente pour tenir mon discours de marchand de tapis. Et pour s'assurer que je tire pas au flanc, je suis payé à la commission, ce qui n'est pas le cas des employés classiques: si je vends rien, c'est la moitié du SMIC - une honte. Si j'envoie le bois, ça engrange: j'ai pu encaisser 17000 francs lors d'un mois de décembre. L'emploi est saisonnier: on est appelé pour les grosses périodes, genre Noël ou avant les vacances scolaires, pour une période allant jusqu'à un maximum de 2 mois, 3 ou 4 fois par an. Tout le monde trouve son compte dans le système des démonstrateurs: les clients sont abordés par des vendeurs qui connaissent le produit et sont prêts à tout pour qu'ils crachent au bassinet, le magasin booste son chiffre d'affaires sans avoir à embaucher plus d'employés, la marque sait qu'elle est bien représentée, et moi, ben j'encaisse.
Au fait, je vous ai pas raconté l'entretien d'embauche du magasin: surréaliste. Car même si c'est Sega qui me paie, l'enseigne a évidemment un droit de regard... Et celle où j'ai bossé est une entreprise qui a des magasins partout dans le monde - vous êtes tous déjà passés au moins une fois dans une de leurs surfaces. Bref, je leur fais une lettre ultra-motivée, genre je vais vous faire péter votre chiffre d'affaires et Sega va grimper au hit-parade des marques. En effet, ils ont un système de reconnaissance des marques, pour savoir qui se vend le mieux et a donc la meilleure exposition dans le magasin: les fabriquants savent ainsi où ils sont placés et ça ravive la guerre. Entre mon départ et mon arrivée, je suis pas peu fier de dire que Sega a grimpé de quelques dizaines de places - mais parlons de l'entretien. J'arrive dans une salle BLEUE. Murs, sol, plafond, toute bleue. En face de moi, un mec (le patron du magasin), une gonzesse (ce n'est que plus tard que j'ai appris qu'elle était psy) et une table pour seul meuble. Ils me disent "asseyez-vous". Très drôle. Je me pose avec une fesse sur la table, ils font pareil. Et pendant plus d'une heure et demie, avalanche de questions à tour de rôle: le boss a une feuille de papier avec une liste de questions sur les jeux vidéo, genre "quel est le héros de tel ou tel jeu" et "citez-moi 3 jeux de plate-formes". La femme pose les questions personnelles, genre "comment ça va avec la famille" ou "est-ce que vous dormez bien"; je m'attendais à des questions bien américaines, genre usage de drogues ou orientation sexuelle, mais rien de tout cela. Deux heures après être sorti de ce truc ultra-calculé, ils me téléphonaient pour me dire que j'étais engagé.
J'ai vécu comme ça pendant un an, puis je suis passé chez Sony. Pareil, lettre de motivation et CV, plus la bonne expérience acquise en vendant du hérisson bleu. Car il faut dire ce qui est: vendre des Saturns, c'était vraiment difficile avec sony et son rouleau-compresseur marketing. Les gens arrivent, demandent où sont les playstations, et moi je tente de toutes mes forces de les dissuader... Exemple? Un soir de 24 décembre, alors que le magasin fermait, un père de famille est venu mendier sa psx. Il n'y en avait plus en rayon, il en restait quelques-unes dans les stocks, mais hey, je le sais pas, hein? J'ai refourgué à ce pauvre type pour plus de 4900 balles de Sega: Saturn, manettes, jeux, et même la carte de décompression MPEG-1. Evidemment que le gosse voulait une playstation, ben le papa est reparti - ravi, c'est ça le pire - avec une Saturn. Moi, je suis sûr que le lendemain matin, le mioche il a dû faire la gueule et que le 25 décembre a été pourri. Raton est sûr du contraire, évidemment (après tout, on connait tous quelqu'un qui a eu une Master System au lieu d'une NES et qui s'en est pas forcément porté plus mal, au contraire - NDRL). J'imagine la gueule du gamin qui ouvre le papier en sachant qu'il y a une playstation dedans, et qu'il se retrouve nez à nez avec Virtua Fighter. Je ne suis pas du genre à avoir des états d'âme, mais 10 ans après, cette histoire me poursuit encore.
Sony m'a donc embauché pour faire la même chose, dans le même magasin. Sauf qu'ils m'ont envoyé faire leur formation à Bordeaux avant: un camp avec cahiers, jeux de rôles et règles de vente strictes. Par exemple: sony ne fait pas un rond sur les consoles, alors le client DOIT repartir avec deux jeux, une carte mémoire et une deuxième manette, sinon t'es une merde - on appelle ça la vente additionnelle. 4 minutes par client au maximum. J'ai encore leur carnet résumant les gros titres porteurs à refourguer absolument: Metal Gear Solid ou Tekken évidemment, mais à l'époque, ils pariaient tout sur Parappa the Rapper et Bust-A-Groove, voyant ça comme une révolution qui pousserait les filles vers les consoles. J'ai aussi reçu des jeux en version complète, parce qu'il faut connaître le produit pour bien le vendre. Mais sur le terrain, c'était mission accomplie d'avance: je faisais une jolie pyramide avec les boîtes playstation, les gens se servaient et repartaient contents. Il y avait d'autres démonstrateurs de chez Sega et Nintendo, mais ils ne m'ont jamais cherché des noises: peut-être qu'ils partaient perdants. Ah, vous devez déjà comprendre quelque chose: sur le même terrain de chasse du rayon jeux vidéo d'un même magasin, trois vendeurs payés par trois marques pour vendre trois produits à un seul type de client? L'ambiance est pourrie, oui. Le gars a fini sa vente et s'absente pour aller chercher une console? Bonjour monsieur, vous seriez intéressé par une playstation? La tête de gondole Nintendo remplacée sans explication par une grosse pile de playstations pendant que le gars regarde ailleurs? Guetter la pause café des autres démonstrateurs pour leur piquer leurs clients? Ca faisait partie de mon quotidien. Une fois, il y a eu un extra de chez Nikko qui faisait passer ses voitures téléguidées devant les N64 pour pêcher les gosses: le mioche avance vers Mario et hop, une grosse tuture à piles qui lui passe sous les yeux, maman je veux la voiture. Il a fait ça toute une semaine, le ton est monté avec le démonstrateur Nintendo, et un matin, ils se sont carrément battus sur le parking. Du jour au lendemain, on a plus vu passer une seule voiture dans notre rayon.
Evidemment, quand on bosse dans la grande surface mondiale du jouet, on voit pas passer beaucoup de gamers: le gros de la clientèle, je ne vous apprends rien, c'est la famille. L'anecdote la plus croustillante reste "la playstation noire". A l'époque, la photo officielle de la console montrait la bête sous une lumière très tamisée, donnant l'impression que le gris pourri était d'un noir fumé. Ainsi, une mère de famille est arrivée en demandant la console en couleur noire. Désolé madame, ça n'existe pas (non les gars, la Net Yaroze n'était pas encore sortie!). Et elle se met à faire un scandale, persuadée que par je ne sais quelle conspiration, on garde les noires pour les bons clients, ou qu'on lui cache quelque chose, je veux voir le responsable. Responsable qui arrive et qui répète que s'il y en a un qui s'y connait, c'est moi. Fin mot de l'histoire: elle est repartie avec une console grise, comme tout le monde, mais sûre qu'on se foutait d'elle et que les consoles noires existaient.
Pendant deux ans donc, j'ai vendu de la console grise. Puis j'en ai eu marre: à 4 minutes pour chaque client ignorant, il était absolument impossible de faire passer mon amour du jeu vidéo. La vente à la chaîne ne me réussissait plus, et j'ai rendu mon tablier. Après un BTS en communication obtenu de justesse par correspondance et 10 mois de service militaire, il était temps de passer à de vrais magasins de jeux vidéo... La suite au prochain numéro!
Tout a commencé après avoir eu mon bac; à ce moment-là, j'étais déjà un hardcore gamer et ma première action a été d'envoyer lettre de motivation et CV à Sega. Comme ça, sans expérience, pour leur dire que je voulais bosser chez eux, même pour passer le balai (quelque chose que j'adorerais faire, tiens: balayeur chez Sega -NDRL). A ce moment-là, la Saturn était sur les starting-blocks. Et croyez-le ou non, Sega m'a répondu! Pour me dire que mes compétences étaient insuffisantes pour bosser chez eux, mais qu'ils me prendraient bien pour devenir vendeur. Oui, vous avez bien lu: Sega, le développeur, (ex-)constructeur de consoles et éditeur, embauche des gens tout en bas de l'échelle! Dans quelles boutiques? Hé bien... dans les grandes surfaces et les gros magasins.
C'est une pratique méconnue des joueurs que vous êtes mais qui est bien réelle et toujours en vigueur: les fabricants de jeux vidéo ou de jouets ont des vendeurs bien à eux qui bossent dans les grosses enseignes. On appelle ça des "extras", ou plus communément, des "démonstrateurs". Ainsi, j'étais chez une grande surface spécialisée dans les jouets, mais habillé comme n'importe quel autre employé de la boîte: la transparence est plus ou moins forte selon les enseignes, mais l'idée est simple. A vos yeux, je ne suis qu'un salarié du magasin, alors qu'en vérité, je suis payé par Sega pour vous vendre des Saturns. Presque pas de comptes à rendre à la boîte, même pas à m'emmerder à remplir les stocks (les démonstrateurs n'ont pas accès à l'arrière-boutique), je passe la journée sur la surface de vente pour tenir mon discours de marchand de tapis. Et pour s'assurer que je tire pas au flanc, je suis payé à la commission, ce qui n'est pas le cas des employés classiques: si je vends rien, c'est la moitié du SMIC - une honte. Si j'envoie le bois, ça engrange: j'ai pu encaisser 17000 francs lors d'un mois de décembre. L'emploi est saisonnier: on est appelé pour les grosses périodes, genre Noël ou avant les vacances scolaires, pour une période allant jusqu'à un maximum de 2 mois, 3 ou 4 fois par an. Tout le monde trouve son compte dans le système des démonstrateurs: les clients sont abordés par des vendeurs qui connaissent le produit et sont prêts à tout pour qu'ils crachent au bassinet, le magasin booste son chiffre d'affaires sans avoir à embaucher plus d'employés, la marque sait qu'elle est bien représentée, et moi, ben j'encaisse.
Au fait, je vous ai pas raconté l'entretien d'embauche du magasin: surréaliste. Car même si c'est Sega qui me paie, l'enseigne a évidemment un droit de regard... Et celle où j'ai bossé est une entreprise qui a des magasins partout dans le monde - vous êtes tous déjà passés au moins une fois dans une de leurs surfaces. Bref, je leur fais une lettre ultra-motivée, genre je vais vous faire péter votre chiffre d'affaires et Sega va grimper au hit-parade des marques. En effet, ils ont un système de reconnaissance des marques, pour savoir qui se vend le mieux et a donc la meilleure exposition dans le magasin: les fabriquants savent ainsi où ils sont placés et ça ravive la guerre. Entre mon départ et mon arrivée, je suis pas peu fier de dire que Sega a grimpé de quelques dizaines de places - mais parlons de l'entretien. J'arrive dans une salle BLEUE. Murs, sol, plafond, toute bleue. En face de moi, un mec (le patron du magasin), une gonzesse (ce n'est que plus tard que j'ai appris qu'elle était psy) et une table pour seul meuble. Ils me disent "asseyez-vous". Très drôle. Je me pose avec une fesse sur la table, ils font pareil. Et pendant plus d'une heure et demie, avalanche de questions à tour de rôle: le boss a une feuille de papier avec une liste de questions sur les jeux vidéo, genre "quel est le héros de tel ou tel jeu" et "citez-moi 3 jeux de plate-formes". La femme pose les questions personnelles, genre "comment ça va avec la famille" ou "est-ce que vous dormez bien"; je m'attendais à des questions bien américaines, genre usage de drogues ou orientation sexuelle, mais rien de tout cela. Deux heures après être sorti de ce truc ultra-calculé, ils me téléphonaient pour me dire que j'étais engagé.
J'ai vécu comme ça pendant un an, puis je suis passé chez Sony. Pareil, lettre de motivation et CV, plus la bonne expérience acquise en vendant du hérisson bleu. Car il faut dire ce qui est: vendre des Saturns, c'était vraiment difficile avec sony et son rouleau-compresseur marketing. Les gens arrivent, demandent où sont les playstations, et moi je tente de toutes mes forces de les dissuader... Exemple? Un soir de 24 décembre, alors que le magasin fermait, un père de famille est venu mendier sa psx. Il n'y en avait plus en rayon, il en restait quelques-unes dans les stocks, mais hey, je le sais pas, hein? J'ai refourgué à ce pauvre type pour plus de 4900 balles de Sega: Saturn, manettes, jeux, et même la carte de décompression MPEG-1. Evidemment que le gosse voulait une playstation, ben le papa est reparti - ravi, c'est ça le pire - avec une Saturn. Moi, je suis sûr que le lendemain matin, le mioche il a dû faire la gueule et que le 25 décembre a été pourri. Raton est sûr du contraire, évidemment (après tout, on connait tous quelqu'un qui a eu une Master System au lieu d'une NES et qui s'en est pas forcément porté plus mal, au contraire - NDRL). J'imagine la gueule du gamin qui ouvre le papier en sachant qu'il y a une playstation dedans, et qu'il se retrouve nez à nez avec Virtua Fighter. Je ne suis pas du genre à avoir des états d'âme, mais 10 ans après, cette histoire me poursuit encore.
Sony m'a donc embauché pour faire la même chose, dans le même magasin. Sauf qu'ils m'ont envoyé faire leur formation à Bordeaux avant: un camp avec cahiers, jeux de rôles et règles de vente strictes. Par exemple: sony ne fait pas un rond sur les consoles, alors le client DOIT repartir avec deux jeux, une carte mémoire et une deuxième manette, sinon t'es une merde - on appelle ça la vente additionnelle. 4 minutes par client au maximum. J'ai encore leur carnet résumant les gros titres porteurs à refourguer absolument: Metal Gear Solid ou Tekken évidemment, mais à l'époque, ils pariaient tout sur Parappa the Rapper et Bust-A-Groove, voyant ça comme une révolution qui pousserait les filles vers les consoles. J'ai aussi reçu des jeux en version complète, parce qu'il faut connaître le produit pour bien le vendre. Mais sur le terrain, c'était mission accomplie d'avance: je faisais une jolie pyramide avec les boîtes playstation, les gens se servaient et repartaient contents. Il y avait d'autres démonstrateurs de chez Sega et Nintendo, mais ils ne m'ont jamais cherché des noises: peut-être qu'ils partaient perdants. Ah, vous devez déjà comprendre quelque chose: sur le même terrain de chasse du rayon jeux vidéo d'un même magasin, trois vendeurs payés par trois marques pour vendre trois produits à un seul type de client? L'ambiance est pourrie, oui. Le gars a fini sa vente et s'absente pour aller chercher une console? Bonjour monsieur, vous seriez intéressé par une playstation? La tête de gondole Nintendo remplacée sans explication par une grosse pile de playstations pendant que le gars regarde ailleurs? Guetter la pause café des autres démonstrateurs pour leur piquer leurs clients? Ca faisait partie de mon quotidien. Une fois, il y a eu un extra de chez Nikko qui faisait passer ses voitures téléguidées devant les N64 pour pêcher les gosses: le mioche avance vers Mario et hop, une grosse tuture à piles qui lui passe sous les yeux, maman je veux la voiture. Il a fait ça toute une semaine, le ton est monté avec le démonstrateur Nintendo, et un matin, ils se sont carrément battus sur le parking. Du jour au lendemain, on a plus vu passer une seule voiture dans notre rayon.
Evidemment, quand on bosse dans la grande surface mondiale du jouet, on voit pas passer beaucoup de gamers: le gros de la clientèle, je ne vous apprends rien, c'est la famille. L'anecdote la plus croustillante reste "la playstation noire". A l'époque, la photo officielle de la console montrait la bête sous une lumière très tamisée, donnant l'impression que le gris pourri était d'un noir fumé. Ainsi, une mère de famille est arrivée en demandant la console en couleur noire. Désolé madame, ça n'existe pas (non les gars, la Net Yaroze n'était pas encore sortie!). Et elle se met à faire un scandale, persuadée que par je ne sais quelle conspiration, on garde les noires pour les bons clients, ou qu'on lui cache quelque chose, je veux voir le responsable. Responsable qui arrive et qui répète que s'il y en a un qui s'y connait, c'est moi. Fin mot de l'histoire: elle est repartie avec une console grise, comme tout le monde, mais sûre qu'on se foutait d'elle et que les consoles noires existaient.
Pendant deux ans donc, j'ai vendu de la console grise. Puis j'en ai eu marre: à 4 minutes pour chaque client ignorant, il était absolument impossible de faire passer mon amour du jeu vidéo. La vente à la chaîne ne me réussissait plus, et j'ai rendu mon tablier. Après un BTS en communication obtenu de justesse par correspondance et 10 mois de service militaire, il était temps de passer à de vrais magasins de jeux vidéo... La suite au prochain numéro!
20 mars 2005
Zelda!
Par Raton-Laveur le 20 mars 2005, 17:16
La semaine dernière, il y a eu la Game Developpers Conference, une réunion de gens de l'industrie qui racontent des choses passionnantes et font quelques annonces pour s'échauffer avant l'E3. On a eu Akira Yamaoka qui a raconté comment il s'y prend pour faire peur dans Silent Hill ou Will "Sim" Wright qui montre des façons innovantes de voir le game design.
Et pourtant, tout ce qu'on retiendra de cet évènement, c'est une démo sans intérêt du futur XboxLive, l'annonce de la compatibilité GameCube de la prochaine console de salon Nintendo, et la bande-annonce de Zelda... Qu'Eiji Aonuma avait annoncé dans une interview à Libé comme étant terminé, mais présenté par Reggie Fils-Aimé comme étant toujours en développement. Fanboys, décortiquez-moi ça!
00:07: Le titre est simplement "Legend of Zelda". Pas de sous-titre - mais ça ne va pas durer. Aonuma a dit que ce dernier restait secret pour le moment.
00:08: La bande-annonce commence exactement là où celle de l'an dernier s'était arrêtée: Link devant un château qui sort son épée.
00:10: Un plongeon dans un lac au pied d'énormes racines? Qui a dit "Arbre mojo"? Evidemment, le blason d'Hyrule est sur le bouclier.
00:16: Clairière avec un fort effet de "glow". Le morceau de statue que nous voyons semble rappeler les bras épais d'un Goron. Mais le plan de dos à 00:18 donne une idée de créature assez grande et mince...
00:20: une quête pour ramener des chatons? Ca change des poules et des cochons!
00:22: MOJO MOJO!
00:24: Les rats-chevaliers de Wind Waker font leur retour. Le plan large de la salle nous laisse deviner le genre de salle à énigme avec des blocs à pousser.
00:28: Le canasson a une course un peu mécanique, non? On peut voir qu'un ennemi tire une flèche enflammée mais vise beaucoup trop bas pour être honnête: on dirait une "erreur" volontairement ajoutée pour cette cinématique pour faire plus spectaculaire, à la façon du comportement programmé des soldats dans la bande-annonce de MGS2. Les ennemis ont un look assez "orc", rappellant Ganondorf. Ils chevauchent des sangliers et utilisent aussi leurs lances pour attaquer Link.
00:32: Là, on passe clairement dans une ambiance "adulte" de cette bande-annonce. Les ennemis sont décharnés, squelettiques, grands, il fait nuit et il pleut, et on voit même des pierres tombales. Il est loin le cimetière énigmatique d'Ocarina of Time!
00:37: Un Goron méchant? Non! Il est boxeur, et on voit que Link n'a pas d'épée, juste son bouclier. On pense plus à un entraînement pour découvrir un nouveau coup.
00:42: Voir 00:32.
00:44: L'angle de caméra, juste derrière une torche, s'amuse avec l'effet de chaleur. La scène de combat et l'agencement de la pièce font lourdement penser à une scène d'Ocarina of Time; si vous ne l'avez pas terminé, laissez tourner la console pour la voir en cinématique. Les mouvements de Link semblent bien erratiques, mais on voit qu'il a un jeu de jambes vraiment rapide dans cet épisode.
00:46: Un ennemi lance un boomerang que Link évite, et le projectile vient tuer une plante carnivore derrière lui? Là encore, les théories conspirationnistes penchent pour un évènement programmé.
00:50: Euh, ton d'image froid et grain ajouté sur l'image pour donner l'impression d'une image hertzienne mal réglée et générer un malaise chez le joueur? Astuces déjà vues dans The Grudge et Silent Hill 2! On nous ressort le monocle du tiroir? En tout cas, il s'agit clairement du moment le plus "WTF" de cette vidéo.
00:54: AHHH UNE ARAIGNEE JE HAIS LES ARAIGNEES! Non, vraiment. C'est normal d'être arachnophobe même dans les jeux vidéo? Je n'ai jamais pu finir Resident Evil 2 à cause de ce foutu passage de 5 secondes dans des égoûts avec des araignées grosses comme une Twingo ou Dark Project pour les mêmes raisons. Quand je suis sur le point d'acheter un jeu, mes potes me disent parfois "attention raton, il y a des araignées dans cet épisode d'Alone In The Dark". Bad Mojo reste une exception parce qu'on en voit juste une au début, puis après on croise toutes sortes de saloperies mais plus d'araignées. Notez que Link est pris au piège dans la toile et arrive à se dépêtrer avec son coup d'épée à 360°, ainsi que le mouvement pour achever l'ennemi.
01:01: Flèche explosive! L'embout est rouge clignotant. Le château au fond, avec son look fin et ses piliers à l'entrée, n'a pas l'air de ressembler à Hyrule, tout comme le sol asséché malgré une forêt à gauche... Sauf que les formes correspondent aux fenêtres éclairées à 00:08. Belles gargouilles.
01:05: Inspiration Devil May Cry?
01:10: On voit que le bouclier en bois est détruit par un coup d'épée de Link. Coup de chance ou attaque localisée? On parie sur la première hypothèse.
01:12: Le sanglier (qui rappelle Mononoke Hime avec ses yeux rouges) renverse clairement les ennemis d'un coup de museau, sûrement un mouvement automatique - on peut compter sur une autre monture en plus du cheval. Lesdits ennemis ressemblent aux orcs aperçus à 00:28. Encore des arbres désséchés, contrastant avec les vues de forêts luxuriantes dans d'autres plans.
01:17: Quelle frime en rengainant l'épée! L'ennemi est issu de Wind Waker, et la disparition du corps est également identique.
01:20: Décidément, ces étendues forestières n'ont plus rien à voir avec l'épisode précédent... Que s'est-il passé, où ranger ce titre dans la collection Zelda? L'hypothèse la plus plausible (et attribuée à Miyamoto dans certains documents) sur la chronologie Zelda reste l'idée des épisodes en duo: on a deux jeux, on recommence à zéro avec deux autres, et ainsi de suite. Les deux titres NES, puis SNES et GB/GBC, les jumeaux bâtards sur CD-I, le duo N64, les "linkables" 4 Swords et 4 Swords+, et maintenant le Cube avec Wind Waker et celui-là... Mais il y avait beaucoup d'eau et trop peu de terre! D'où sortent ces forêts et ces plaines à perte de vue? Enfin, le loup doit être une référence au cycle du temps.
Conclusion des Zeldaphiles consultés: la première idée qui surgit est "Ocarina of Time 2". Mais l'ambiance est assez effrayante, peut-être trop pour du Zelda. A Link To The Past touchait tout le monde dès son intro en jouant sur la peur de l'enfant d'être réveillé en pleine nuit par des parents en train de faire des choses bizarres (et merde, j'ai cassé l'idée de cette phrase en y mettant sans le vouloir de l'humour sexuel). Ocarina of Time, arrivé après une longue attente sur une console qui visait les plus jeunes, avait pu simultanément captiver le "vieux" public NES et les "petits nouveaux" de la N64 en y mettant un Link à deux (vis)âges. Wind Waker est retombé en enfance; ce nouvel épisode serait-il une réponse à ce dernier en version "pour les grands uniquement"? On n'ose y penser, mais la vision pour les plus jeunes est absente de cette vidéo, qui semble uniquement pensée pour répondre aux détracteurs de Wind Waker que le "vrai" look est de retour. Lors de la sortie du premier opus sur GameCube, Eiji Aonuma avait répondu aux questions sur une éventuelle suite en disant que s'il venait à s'en occuper, il garderait le même moteur 3D pour toutes les évidents économies que cela représente (lu dans PlayGuide). Or, nous voyons ici des effets clairement absents de l'épisode précédent, laissant penser que beaucoup de travail a été accompli; si c'est la même technogie qui a été réutilisée, il ne doit pas rester grand chose d'original. Une date de sortie et plus d'infos arriveront à l'E3, bien sûr.
On est dimanche, alors session IRC ce soir dès 21 heures: #editotaku@irc.worldnet.net ou entrez un pseudo dans la case magique à gauche. Le sujet interdit ce soir est: "crayon à papier". Le sujet de choix est: "Zigo Dingo". Notre invité sera un fabriquant de calculatrices parfumées à la fraise qui souhaite garder l'anonymat. Ca va être drôle.
EDIT: Bash.org vient de mettre en ligne une version française. Je rappelle le principe: on y trouve les pires citations IRC imaginables, et notre chan adoré est un formidable terreau pour en faire. La prochaine fois que Keul se prend un vent, que james314 fait un bide, ou que je sors des perles comme "il m'a fallu du temps pour réaliser que les oeufs Kinder, ben c'est pas comme les oeufs de poule: le jaune, il faut pas le manger" (authentique), ne restez pas seul avec votre souffrance, postez ça sur bashfr.org.
Et pourtant, tout ce qu'on retiendra de cet évènement, c'est une démo sans intérêt du futur XboxLive, l'annonce de la compatibilité GameCube de la prochaine console de salon Nintendo, et la bande-annonce de Zelda... Qu'Eiji Aonuma avait annoncé dans une interview à Libé comme étant terminé, mais présenté par Reggie Fils-Aimé comme étant toujours en développement. Fanboys, décortiquez-moi ça!
00:07: Le titre est simplement "Legend of Zelda". Pas de sous-titre - mais ça ne va pas durer. Aonuma a dit que ce dernier restait secret pour le moment.
00:08: La bande-annonce commence exactement là où celle de l'an dernier s'était arrêtée: Link devant un château qui sort son épée.
00:10: Un plongeon dans un lac au pied d'énormes racines? Qui a dit "Arbre mojo"? Evidemment, le blason d'Hyrule est sur le bouclier.
00:16: Clairière avec un fort effet de "glow". Le morceau de statue que nous voyons semble rappeler les bras épais d'un Goron. Mais le plan de dos à 00:18 donne une idée de créature assez grande et mince...
00:20: une quête pour ramener des chatons? Ca change des poules et des cochons!
00:22: MOJO MOJO!
00:24: Les rats-chevaliers de Wind Waker font leur retour. Le plan large de la salle nous laisse deviner le genre de salle à énigme avec des blocs à pousser.
00:28: Le canasson a une course un peu mécanique, non? On peut voir qu'un ennemi tire une flèche enflammée mais vise beaucoup trop bas pour être honnête: on dirait une "erreur" volontairement ajoutée pour cette cinématique pour faire plus spectaculaire, à la façon du comportement programmé des soldats dans la bande-annonce de MGS2. Les ennemis ont un look assez "orc", rappellant Ganondorf. Ils chevauchent des sangliers et utilisent aussi leurs lances pour attaquer Link.
00:32: Là, on passe clairement dans une ambiance "adulte" de cette bande-annonce. Les ennemis sont décharnés, squelettiques, grands, il fait nuit et il pleut, et on voit même des pierres tombales. Il est loin le cimetière énigmatique d'Ocarina of Time!
00:37: Un Goron méchant? Non! Il est boxeur, et on voit que Link n'a pas d'épée, juste son bouclier. On pense plus à un entraînement pour découvrir un nouveau coup.
00:42: Voir 00:32.
00:44: L'angle de caméra, juste derrière une torche, s'amuse avec l'effet de chaleur. La scène de combat et l'agencement de la pièce font lourdement penser à une scène d'Ocarina of Time; si vous ne l'avez pas terminé, laissez tourner la console pour la voir en cinématique. Les mouvements de Link semblent bien erratiques, mais on voit qu'il a un jeu de jambes vraiment rapide dans cet épisode.
00:46: Un ennemi lance un boomerang que Link évite, et le projectile vient tuer une plante carnivore derrière lui? Là encore, les théories conspirationnistes penchent pour un évènement programmé.
00:50: Euh, ton d'image froid et grain ajouté sur l'image pour donner l'impression d'une image hertzienne mal réglée et générer un malaise chez le joueur? Astuces déjà vues dans The Grudge et Silent Hill 2! On nous ressort le monocle du tiroir? En tout cas, il s'agit clairement du moment le plus "WTF" de cette vidéo.
00:54: AHHH UNE ARAIGNEE JE HAIS LES ARAIGNEES! Non, vraiment. C'est normal d'être arachnophobe même dans les jeux vidéo? Je n'ai jamais pu finir Resident Evil 2 à cause de ce foutu passage de 5 secondes dans des égoûts avec des araignées grosses comme une Twingo ou Dark Project pour les mêmes raisons. Quand je suis sur le point d'acheter un jeu, mes potes me disent parfois "attention raton, il y a des araignées dans cet épisode d'Alone In The Dark". Bad Mojo reste une exception parce qu'on en voit juste une au début, puis après on croise toutes sortes de saloperies mais plus d'araignées. Notez que Link est pris au piège dans la toile et arrive à se dépêtrer avec son coup d'épée à 360°, ainsi que le mouvement pour achever l'ennemi.
01:01: Flèche explosive! L'embout est rouge clignotant. Le château au fond, avec son look fin et ses piliers à l'entrée, n'a pas l'air de ressembler à Hyrule, tout comme le sol asséché malgré une forêt à gauche... Sauf que les formes correspondent aux fenêtres éclairées à 00:08. Belles gargouilles.
01:05: Inspiration Devil May Cry?
01:10: On voit que le bouclier en bois est détruit par un coup d'épée de Link. Coup de chance ou attaque localisée? On parie sur la première hypothèse.
01:12: Le sanglier (qui rappelle Mononoke Hime avec ses yeux rouges) renverse clairement les ennemis d'un coup de museau, sûrement un mouvement automatique - on peut compter sur une autre monture en plus du cheval. Lesdits ennemis ressemblent aux orcs aperçus à 00:28. Encore des arbres désséchés, contrastant avec les vues de forêts luxuriantes dans d'autres plans.
01:17: Quelle frime en rengainant l'épée! L'ennemi est issu de Wind Waker, et la disparition du corps est également identique.
01:20: Décidément, ces étendues forestières n'ont plus rien à voir avec l'épisode précédent... Que s'est-il passé, où ranger ce titre dans la collection Zelda? L'hypothèse la plus plausible (et attribuée à Miyamoto dans certains documents) sur la chronologie Zelda reste l'idée des épisodes en duo: on a deux jeux, on recommence à zéro avec deux autres, et ainsi de suite. Les deux titres NES, puis SNES et GB/GBC, les jumeaux bâtards sur CD-I, le duo N64, les "linkables" 4 Swords et 4 Swords+, et maintenant le Cube avec Wind Waker et celui-là... Mais il y avait beaucoup d'eau et trop peu de terre! D'où sortent ces forêts et ces plaines à perte de vue? Enfin, le loup doit être une référence au cycle du temps.
Conclusion des Zeldaphiles consultés: la première idée qui surgit est "Ocarina of Time 2". Mais l'ambiance est assez effrayante, peut-être trop pour du Zelda. A Link To The Past touchait tout le monde dès son intro en jouant sur la peur de l'enfant d'être réveillé en pleine nuit par des parents en train de faire des choses bizarres (et merde, j'ai cassé l'idée de cette phrase en y mettant sans le vouloir de l'humour sexuel). Ocarina of Time, arrivé après une longue attente sur une console qui visait les plus jeunes, avait pu simultanément captiver le "vieux" public NES et les "petits nouveaux" de la N64 en y mettant un Link à deux (vis)âges. Wind Waker est retombé en enfance; ce nouvel épisode serait-il une réponse à ce dernier en version "pour les grands uniquement"? On n'ose y penser, mais la vision pour les plus jeunes est absente de cette vidéo, qui semble uniquement pensée pour répondre aux détracteurs de Wind Waker que le "vrai" look est de retour. Lors de la sortie du premier opus sur GameCube, Eiji Aonuma avait répondu aux questions sur une éventuelle suite en disant que s'il venait à s'en occuper, il garderait le même moteur 3D pour toutes les évidents économies que cela représente (lu dans PlayGuide). Or, nous voyons ici des effets clairement absents de l'épisode précédent, laissant penser que beaucoup de travail a été accompli; si c'est la même technogie qui a été réutilisée, il ne doit pas rester grand chose d'original. Une date de sortie et plus d'infos arriveront à l'E3, bien sûr.
On est dimanche, alors session IRC ce soir dès 21 heures: #editotaku@irc.worldnet.net ou entrez un pseudo dans la case magique à gauche. Le sujet interdit ce soir est: "crayon à papier". Le sujet de choix est: "Zigo Dingo". Notre invité sera un fabriquant de calculatrices parfumées à la fraise qui souhaite garder l'anonymat. Ca va être drôle.
EDIT: Bash.org vient de mettre en ligne une version française. Je rappelle le principe: on y trouve les pires citations IRC imaginables, et notre chan adoré est un formidable terreau pour en faire. La prochaine fois que Keul se prend un vent, que james314 fait un bide, ou que je sors des perles comme "il m'a fallu du temps pour réaliser que les oeufs Kinder, ben c'est pas comme les oeufs de poule: le jaune, il faut pas le manger" (authentique), ne restez pas seul avec votre souffrance, postez ça sur bashfr.org.
17 mars 2005
Hulk Hogan est Sonic
Par Raton-Laveur le 17 mars 2005, 23:42
A chaque fois que je joue à Sonic Heroes, je peux pas m'empêcher de penser à Hulk Hogan, la star du catch des années 80. Le gars qui était, pour beaucoup de petits américains, le fils de Dieu sur Terre, puis qui a tourné dans des films où il était babysitter et des séries TV réalisées à DisneyWorld.
Et c'est vraiment dérangeant.
Et c'est vraiment dérangeant.
15 mars 2005
Push-Start Radio - Le cas Electronic Arts
Par Raton-Laveur le 15 mars 2005, 22:28
Bonjour les Pushiens! Si vous êtes en train de lire cette page avant mercredi minuit, vous bénéficiez de l'édition limitée de l'éditotaku en votre honneur, design "Push l'orange". L'article sur GameFAN cité dans l'émission est par là. Bienvenue et bonne lecture!
Les lecteurs réguliers du site comprennent pourquoi le site arbore donc les couleurs de Push-Start, le site qui n'a pas attendu cette émission pour être dans la liste des liens. Allez donc écouter la Push Radio n°14, où l'on découvre qu'Electronic Arts est maléfique (ou pas), que les hack'n'slash sont à la mode ce mois-ci, que les poupées gonflables Sims seront prochainement disponibles, et que c'est confirmé, je parle trop.
Honnêtement, cette émission radio me fait bénir deux choses: le talent de la Push-team (et de ses ciseaux magiques) et les mécanismes de blocage du cerveau humain. Lorsque j'ai dit à Naekof de profiter de Fight Night, je devais rajouter "... parce qu'EA sait que les développeurs ne passeront pas l'année 2005 à force de semaines de travail de 80 heures, alors ils doivent déjà conserver leur sperme pour faire des clones à la Star Wars qui programmeront les prochaines versions"; le cerveau a dit de la fermer. Il n'a pas été assez rapide au moment où l'on imaginait les développeurs comme des cadavres qu'on entasse dans des bennes à ordures, mais vous voyez où je veux en venir. Merci encore à Kit et Naekof pour leur invitation, j'espère qu'ils ont eu autant de plaisir que moi à enregistrer cette émission - et que vous à l'écouter.
Et si vous avez la flemme de créer un compte sur le Push-forum pour réagir sur l'émission, vous pouvez toujours le mettre ici.
Les lecteurs réguliers du site comprennent pourquoi le site arbore donc les couleurs de Push-Start, le site qui n'a pas attendu cette émission pour être dans la liste des liens. Allez donc écouter la Push Radio n°14, où l'on découvre qu'Electronic Arts est maléfique (ou pas), que les hack'n'slash sont à la mode ce mois-ci, que les poupées gonflables Sims seront prochainement disponibles, et que c'est confirmé, je parle trop.
Honnêtement, cette émission radio me fait bénir deux choses: le talent de la Push-team (et de ses ciseaux magiques) et les mécanismes de blocage du cerveau humain. Lorsque j'ai dit à Naekof de profiter de Fight Night, je devais rajouter "... parce qu'EA sait que les développeurs ne passeront pas l'année 2005 à force de semaines de travail de 80 heures, alors ils doivent déjà conserver leur sperme pour faire des clones à la Star Wars qui programmeront les prochaines versions"; le cerveau a dit de la fermer. Il n'a pas été assez rapide au moment où l'on imaginait les développeurs comme des cadavres qu'on entasse dans des bennes à ordures, mais vous voyez où je veux en venir. Merci encore à Kit et Naekof pour leur invitation, j'espère qu'ils ont eu autant de plaisir que moi à enregistrer cette émission - et que vous à l'écouter.
Et si vous avez la flemme de créer un compte sur le Push-forum pour réagir sur l'émission, vous pouvez toujours le mettre ici.
11 mars 2005
J'en ai rien à foutre de votre DS
Par Raton-Laveur le 11 mars 2005, 23:37
parce que je viens de trouver un Game Boy Color avec Metal Gear Solid Ghost Babel!
Selon certains experts, l'application de tchatche fournie avec la console sert surtout à gribouiller des zizis. Nintendo DS: parce qu'on a jamais assez de papier pour dessiner des bites à volonté. Et depuis aujourd'hui, c'est à la portée des p'tits français. Merci Mario.
Selon certains experts, l'application de tchatche fournie avec la console sert surtout à gribouiller des zizis. Nintendo DS: parce qu'on a jamais assez de papier pour dessiner des bites à volonté. Et depuis aujourd'hui, c'est à la portée des p'tits français. Merci Mario.
07 mars 2005
Coup de foudre
Par Raton-Laveur le 07 mars 2005, 23:23
Microsoft est donc en train de faire un rappel généralisé des câbles électriques de la Xbox. Sauf que nombreux sont ceux qui se demandent à quoi rime tout ceci: selon le communiqué officiel, on a plus de chances de s'électrocuter en esquissant la simple pensée de prendre un bain avec sa console. Et je sais de quoi je parle: cette idée m'a traversé l'esprit, et ZAP! J'ai pris une chataîgne. Ou alors c'est la Xbox qui m'a puni parce que je commençais à imaginer Mario qui me rejoignait dans la baignoire - elle n'a pas dû supporter pareille intrusion de l'ennemi dans mes fantasmes.
("-Quand même raton, il y a quelques bouses dans ta logithèque...
-Ah? Quoi par exemple?
-Dead or Alive 3.
-Oh, je ne l'ai acheté que pour les seins.
-Les seins?
-Oui, les seins.
-Les seins?!
-Les seins, ouais.
-...")
Le nouveau câble est une étrangeté à lui tout seul. La console étant un PC, elle a une alimentation similaire à celle de nos ordis. Sauf qu'ils ont dû prendre le modèle le moins cher, et comme Canard PC le répète régulièrement, l'alim', c'est le composant le plus important de votre bécane! Pourquoi ce gros boîtier au milieu du cordon? Et ces deux boutons bizarres, dont un à ressort et l'autre bien rouge et tentant? Après lecture de la sacro-sainte notice (86 pages au total pour tous les langages, ça doit pas être gratuit à imprimer), on en sait guère plus. En fait, nous avons affaire à un bon vieux fusible des familles: si EDF fait mal son boulot, chlac, le disjoncteur fait son boulot. Le bouton rouge est un testeur de tension (avec une diode de test à deux couleurs, y'a pas mal d'électronique dans ce machin), et le vert sert à remettre le fusible en place s'il saute. L'adaptateur secteur dans la console (à gauche sur cette photo) ne serait pas suffisamment protégé? D'après les infos distillées par MS, c'est ce que l'on est en droit de croire. Et après avoir découvert qu'un simple port métallique RJ-45 peut déclencher des scintillements sur l'image, plus rien ne peut m'étonner de la part de la Xboîte.
Sauf que ce nouveau câble pèse son poids et doit coûter une petite fortune à fabriquer. 14 millions de consoles dans le monde, et dans le cas de l'Europe, toutes celles fabriquées avant janvier 2004? Ca représente la quasi-totalité du cheptel! Même la plupart des modèles vendus dans le pack Halo 2 de Noël dernier seraient affectées. Ca va coûter une véritable fortune à Microsoft... Alors qu'il s'agit d'un problème plus qu'anodin et statistiquement acceptable et que nous sommes à la veille de la sortie de la Xbox 2 annoncée par tous pour la fin de l'année. Rien d'étonnant à ce que bien des gens voient toute cette histoire comme une opération de recensement mondial, à l'adresse de leur possesseur près, des consoles toujours opérationnelles, pucées ou pas, et qui ne dorment pas sur les étagères d'un magasin d'occasions. Le genre d'information qui vaut de l'or quand on est sur le point de lancer une nouvelle version du produit...
Assez parlé matos. C'est rigolo, mais il n'y a rien de mieux pour vous faire passer pour un geek.
Blacksad est passé chez moi avec une bonne et une mauvaise nouvelle. Vous devriez vous souvenir de ce lecteur fidèle du site pour les fanarts qu'il m'avait offerts l'an dernier; il est revenu avec sa planche à dessin - et ça, c'est la mauvaise nouvelle. Il a fait une "raton-laveuse", le problème étant qu'il s'agissait d'une de ces créatures anthropomorhes, mi-humaines, mi-fourrure. Ou furry, pour le terme anglais se rattachant à ce fantasme. Pour ceux qui ont la chance de ne jamais être tombés sur ce genre de choses, je résume en trois phrases: "vous avez de la chance", "les furries sont la lie de l'Internet" et "mangez des Prince Choco mais évitez les Double Choco". Evidemment, le brave garçon n'était pas au courant du risque qu'il prenait: devenir un furry artist. Il n'empêche que je suis resté ahuri devant le soin innocent apporté à cette oeuvre maléfique:
Damn furries!
La bonne nouvelle, c'est qu'il m'a apporté le disque du magazine officiel Xbox de ce mois-ci. Démos jouables de Splinter Cell Chaos Théorie (ils l'ont écrit comme ça dans GameFAN), Unreal Championship 2 - The Liandri Conflict (et jouable sur le Live!), Star Wars Republic Commando, TimeSplitters 3, SvC Chaos et j'en passe. Splinter Cell est beau comme un camion, avec des éclairages aussi soignés que Riddick sur console ou Doom 3 sur PC: ils n'ont pas chômé. Mais pour le gameplay ouvert promis depuis si longtemps, on retrouve bien des mécanismes toujours aussi énervants depuis le premier opus. Votre radio vous parle au moment précis où vous passez telle porte, tel emplacement de tel couloir; certains gardes vous entendent passer à dix mètres à la ronde, en étant dehors et au beau milieu d'une tempête digne du Déluge; vous pouvez déchirer une toile de tente, mais uniquement à un endroit précis... TimeSplitters 3, toujours développé par Free Radical (des anciens de chez Rare), est maintenant édité par EA. Ils ne veulent plus qu'on les appelle "Electronic Arts", juste "EA" - mais rien d'étonnant quand on voit les jeux qu'ils sortent. Enfin, je reparlerai plus tard de cet éditeur ;) . TS3 est donc un cas typique de licence qui marche et qu'EA rachète pour capitaliser sur son succès, si on en juge cette démo: le niveau jouable est l'exacte copie d'un passage de TimeSplitters 2. Le gars dans son vaisseau spatial se plante sur une planète rouge, cartonne des martiens avec quelques armes et des tourelles impatientes de se faire activer, et se défend avec des pisto-lasers qui font zap-zap. A la fin de la démo, vous êtes invité à entrer dans une base, mais si vous restez, vous pouvez combattre aux côtés de vos alliés des vagues d'ennemis qui sautent sur une corniche. Sauf qu'ils arrivent en nombre illimité et que vos coéquipiers sont invulnérables, dans un ridicule simulacre de combat en attendant que le joueur daigne pénétrer dans le bâtiment; je pensais que ce genre de script flemmard avait disparu depuis le premier Medal of Honor (encore un jeu édité par EA, tiens)... J'ai également essayé Unreal Championship 2, mais il a de nombreux mécanismes de jeu qui font leur apparition dans cet épisode - il semble vraiment être un Unreal à part entière. Les armes blanches sont un régal, on peut faire des sauts de 20 mètres de haut en s'aidant de quelques colonnes, et les effets graphiques sont bien délirants.
("-Quand même raton, il y a quelques bouses dans ta logithèque...
-Ah? Quoi par exemple?
-Dead or Alive 3.
-Oh, je ne l'ai acheté que pour les seins.
-Les seins?
-Oui, les seins.
-Les seins?!
-Les seins, ouais.
-...")
Le nouveau câble est une étrangeté à lui tout seul. La console étant un PC, elle a une alimentation similaire à celle de nos ordis. Sauf qu'ils ont dû prendre le modèle le moins cher, et comme Canard PC le répète régulièrement, l'alim', c'est le composant le plus important de votre bécane! Pourquoi ce gros boîtier au milieu du cordon? Et ces deux boutons bizarres, dont un à ressort et l'autre bien rouge et tentant? Après lecture de la sacro-sainte notice (86 pages au total pour tous les langages, ça doit pas être gratuit à imprimer), on en sait guère plus. En fait, nous avons affaire à un bon vieux fusible des familles: si EDF fait mal son boulot, chlac, le disjoncteur fait son boulot. Le bouton rouge est un testeur de tension (avec une diode de test à deux couleurs, y'a pas mal d'électronique dans ce machin), et le vert sert à remettre le fusible en place s'il saute. L'adaptateur secteur dans la console (à gauche sur cette photo) ne serait pas suffisamment protégé? D'après les infos distillées par MS, c'est ce que l'on est en droit de croire. Et après avoir découvert qu'un simple port métallique RJ-45 peut déclencher des scintillements sur l'image, plus rien ne peut m'étonner de la part de la Xboîte.
Sauf que ce nouveau câble pèse son poids et doit coûter une petite fortune à fabriquer. 14 millions de consoles dans le monde, et dans le cas de l'Europe, toutes celles fabriquées avant janvier 2004? Ca représente la quasi-totalité du cheptel! Même la plupart des modèles vendus dans le pack Halo 2 de Noël dernier seraient affectées. Ca va coûter une véritable fortune à Microsoft... Alors qu'il s'agit d'un problème plus qu'anodin et statistiquement acceptable et que nous sommes à la veille de la sortie de la Xbox 2 annoncée par tous pour la fin de l'année. Rien d'étonnant à ce que bien des gens voient toute cette histoire comme une opération de recensement mondial, à l'adresse de leur possesseur près, des consoles toujours opérationnelles, pucées ou pas, et qui ne dorment pas sur les étagères d'un magasin d'occasions. Le genre d'information qui vaut de l'or quand on est sur le point de lancer une nouvelle version du produit...
Assez parlé matos. C'est rigolo, mais il n'y a rien de mieux pour vous faire passer pour un geek.
Blacksad est passé chez moi avec une bonne et une mauvaise nouvelle. Vous devriez vous souvenir de ce lecteur fidèle du site pour les fanarts qu'il m'avait offerts l'an dernier; il est revenu avec sa planche à dessin - et ça, c'est la mauvaise nouvelle. Il a fait une "raton-laveuse", le problème étant qu'il s'agissait d'une de ces créatures anthropomorhes, mi-humaines, mi-fourrure. Ou furry, pour le terme anglais se rattachant à ce fantasme. Pour ceux qui ont la chance de ne jamais être tombés sur ce genre de choses, je résume en trois phrases: "vous avez de la chance", "les furries sont la lie de l'Internet" et "mangez des Prince Choco mais évitez les Double Choco". Evidemment, le brave garçon n'était pas au courant du risque qu'il prenait: devenir un furry artist. Il n'empêche que je suis resté ahuri devant le soin innocent apporté à cette oeuvre maléfique:
Damn furries!
La bonne nouvelle, c'est qu'il m'a apporté le disque du magazine officiel Xbox de ce mois-ci. Démos jouables de Splinter Cell Chaos Théorie (ils l'ont écrit comme ça dans GameFAN), Unreal Championship 2 - The Liandri Conflict (et jouable sur le Live!), Star Wars Republic Commando, TimeSplitters 3, SvC Chaos et j'en passe. Splinter Cell est beau comme un camion, avec des éclairages aussi soignés que Riddick sur console ou Doom 3 sur PC: ils n'ont pas chômé. Mais pour le gameplay ouvert promis depuis si longtemps, on retrouve bien des mécanismes toujours aussi énervants depuis le premier opus. Votre radio vous parle au moment précis où vous passez telle porte, tel emplacement de tel couloir; certains gardes vous entendent passer à dix mètres à la ronde, en étant dehors et au beau milieu d'une tempête digne du Déluge; vous pouvez déchirer une toile de tente, mais uniquement à un endroit précis... TimeSplitters 3, toujours développé par Free Radical (des anciens de chez Rare), est maintenant édité par EA. Ils ne veulent plus qu'on les appelle "Electronic Arts", juste "EA" - mais rien d'étonnant quand on voit les jeux qu'ils sortent. Enfin, je reparlerai plus tard de cet éditeur ;) . TS3 est donc un cas typique de licence qui marche et qu'EA rachète pour capitaliser sur son succès, si on en juge cette démo: le niveau jouable est l'exacte copie d'un passage de TimeSplitters 2. Le gars dans son vaisseau spatial se plante sur une planète rouge, cartonne des martiens avec quelques armes et des tourelles impatientes de se faire activer, et se défend avec des pisto-lasers qui font zap-zap. A la fin de la démo, vous êtes invité à entrer dans une base, mais si vous restez, vous pouvez combattre aux côtés de vos alliés des vagues d'ennemis qui sautent sur une corniche. Sauf qu'ils arrivent en nombre illimité et que vos coéquipiers sont invulnérables, dans un ridicule simulacre de combat en attendant que le joueur daigne pénétrer dans le bâtiment; je pensais que ce genre de script flemmard avait disparu depuis le premier Medal of Honor (encore un jeu édité par EA, tiens)... J'ai également essayé Unreal Championship 2, mais il a de nombreux mécanismes de jeu qui font leur apparition dans cet épisode - il semble vraiment être un Unreal à part entière. Les armes blanches sont un régal, on peut faire des sauts de 20 mètres de haut en s'aidant de quelques colonnes, et les effets graphiques sont bien délirants.
03 mars 2005
Chroniques de World of Warcraft, finale
Par Raton-Laveur le 03 mars 2005, 22:35
(chroniques précédentes)
Je n'ai pas joué à World of Warcraft depuis trois jours. Avouez que pendant une période d'essai de 10 jours, c'est un peu con. L'avantage, c'est qu'en laissant mon perso reposer aussi longtemps, il a vite récupéré plein de points d'expérience, et paf, level 17 vite fait. En relisant mes rapports de nuits passées sur le jeu, on voit bien que mon opinion glisse irrémédiablement. "Glissement", dans le sens qu'on a profité, entre deux contes d'Azeroth, pour réfléchir sur les jeux massivement multijoueur: ont-ils une fin? un but? un avenir? Mais également "glissement" dans le sens que l'enthousiasme n'est pas vraiment parti crescendo.
Qu'est-ce qui aura eu raison de mon plaisir? La vaste futilité de jouer un jeu qui n'a pas de fin, qui n'est qu'une vaste session IRC dont les membres ne suivent même pas la règle de "jouer un rôle" , et qui n'a pas de but non plus. Un univers incroyablement figé, aux maîtres de jeu portés disparus et aux personnages Non Joueurs qui ne sont que des robots vendeurs ou distributeurs de quêtes. Aux ennemis stupides, vulgaire chair à canon existant dans le seul but de masser votre ego dans le sens du poil. Même si WoW a des règles simples et efficaces, il n'innove rien - bien au contraire, il semble parfois en retard sur ses concurrents. Payer tous les mois pour ça? Non merci.
Avant de fermer mon compte, autant faire en sorte que le temps passé dessus (1 jour, 8 heures et 30 minutes environ) n'aura pas servi à rien. J'espère avoir fait ma part des choses pour encourager les joueurs à respecter le RolePlay, sur le seul serveur RP français, Kirin Tor. Si vous avez un personnage dessus, voilà ce que vous pouvez faire: demain soir à 21 heures, vous rendre à Ratchet, le village gobelin (et pas orc, merci Choucroot) en bord de mer. On peut y accéder aisément par son port ou les chemins des Barrens (qui sont sûrs tant que vous restez sur les sentiers), on y trouve une banque, et il est à côté de la Croisée des Chemins (qui dispose d'une voie aérienne). Rendez-vous sur le ponton.
Je distribuerai mes armes, mes objets et mon argent. Pas de quoi casser trois pattes à quelqu'un qui serait niveau 20 ou plus, mais vous pourrez sûrement en tirer un bon prix, équiper un nouveau personnage, ou faire des heureux dans votre guilde avec tout ça. Au menu, il y aura environ:
-1 pièce d'or, 63 pièces d'argent, 24 pièces de cuivre,
-une canne à pêche et une verroterie brillante,
-un oeil ténébreux,
-une pierre de foyer (ça sert à quelque chose d'en avoir deux?),
-un bouclier "targe en bois", protection 282, blocage 3, durabilité 55,
-pas loin de 50 morceaux de lin,
-5 élixirs de force du Lion,
-3 potions de sang de Troll faible,
-des gantelets, des bracelets, une ceinture et une veste en mailles entrelacées, respectivement d'armure 105, 60, 83, 136 et de durabilité 30, 25, 30, 75,
-divers objets de quête et autres menus gadgets (bandages en lin, bouffe, etc),
-des armes, mais comme pour les armures déjà citées, je ne sais plus ce qui est lié ou pas. On jugera sur pièce.
Ca sera simple et funky. A demain soir!
Je n'ai pas joué à World of Warcraft depuis trois jours. Avouez que pendant une période d'essai de 10 jours, c'est un peu con. L'avantage, c'est qu'en laissant mon perso reposer aussi longtemps, il a vite récupéré plein de points d'expérience, et paf, level 17 vite fait. En relisant mes rapports de nuits passées sur le jeu, on voit bien que mon opinion glisse irrémédiablement. "Glissement", dans le sens qu'on a profité, entre deux contes d'Azeroth, pour réfléchir sur les jeux massivement multijoueur: ont-ils une fin? un but? un avenir? Mais également "glissement" dans le sens que l'enthousiasme n'est pas vraiment parti crescendo.
Qu'est-ce qui aura eu raison de mon plaisir? La vaste futilité de jouer un jeu qui n'a pas de fin, qui n'est qu'une vaste session IRC dont les membres ne suivent même pas la règle de "jouer un rôle" , et qui n'a pas de but non plus. Un univers incroyablement figé, aux maîtres de jeu portés disparus et aux personnages Non Joueurs qui ne sont que des robots vendeurs ou distributeurs de quêtes. Aux ennemis stupides, vulgaire chair à canon existant dans le seul but de masser votre ego dans le sens du poil. Même si WoW a des règles simples et efficaces, il n'innove rien - bien au contraire, il semble parfois en retard sur ses concurrents. Payer tous les mois pour ça? Non merci.
Avant de fermer mon compte, autant faire en sorte que le temps passé dessus (1 jour, 8 heures et 30 minutes environ) n'aura pas servi à rien. J'espère avoir fait ma part des choses pour encourager les joueurs à respecter le RolePlay, sur le seul serveur RP français, Kirin Tor. Si vous avez un personnage dessus, voilà ce que vous pouvez faire: demain soir à 21 heures, vous rendre à Ratchet, le village gobelin (et pas orc, merci Choucroot) en bord de mer. On peut y accéder aisément par son port ou les chemins des Barrens (qui sont sûrs tant que vous restez sur les sentiers), on y trouve une banque, et il est à côté de la Croisée des Chemins (qui dispose d'une voie aérienne). Rendez-vous sur le ponton.
Je distribuerai mes armes, mes objets et mon argent. Pas de quoi casser trois pattes à quelqu'un qui serait niveau 20 ou plus, mais vous pourrez sûrement en tirer un bon prix, équiper un nouveau personnage, ou faire des heureux dans votre guilde avec tout ça. Au menu, il y aura environ:
-1 pièce d'or, 63 pièces d'argent, 24 pièces de cuivre,
-une canne à pêche et une verroterie brillante,
-un oeil ténébreux,
-une pierre de foyer (ça sert à quelque chose d'en avoir deux?),
-un bouclier "targe en bois", protection 282, blocage 3, durabilité 55,
-pas loin de 50 morceaux de lin,
-5 élixirs de force du Lion,
-3 potions de sang de Troll faible,
-des gantelets, des bracelets, une ceinture et une veste en mailles entrelacées, respectivement d'armure 105, 60, 83, 136 et de durabilité 30, 25, 30, 75,
-divers objets de quête et autres menus gadgets (bandages en lin, bouffe, etc),
-des armes, mais comme pour les armures déjà citées, je ne sais plus ce qui est lié ou pas. On jugera sur pièce.
Ca sera simple et funky. A demain soir!
28 février 2005
Chroniques de World of Warcraft, sixième nuit
Par Raton-Laveur le 28 février 2005, 23:46
(nuits précédentes)
De: wowgmeu@blizzard.com - World of Warcraft GameMasters Europe
A: raton-laveur@raton-laveur.net - Raton-Laveur
Salutations Ratonlaveur,
Vous nous avez fait parvenir une requête en jeu mais malheureusement, nous n'avons pas pu vous joindre en ligne.
Royaume : Kirin Tor
Date de la requête : 2005/02/25 12:07:27
Problème rencontré : Rapport de comportement hors charte.
Nous avons pris connaissance avec la plus grande attention de votre message nous signalant une violation de nos conditions d'utilisations.
Nous tenons à vous remercier pour ce rapport qui nous permettra de prendre les mesures appropriées si la violation de la charte est avérée, et de maintenir ainsi l'intégrité du jeu World of Warcraft.
Nous avons fermé votre requête. Merci de ne pas essayer de répondre à cet email. Une réponse automatique vous sera donnée. Si vous avez de nouveau besoin d'assistance en ligne, n'hésitez pas à nous contacter par le système de requêtes en ligne.
Cordialement,
L'équipe de Maîtres de Jeu
Blizzard Entertainment Europe
Allez lire la troisième nuit si vous n'avez pas compris. Qui sait, peut-être que par "mesures appropriées" pour non-respect du RolePlay, ils veulent dire qu'ils vont envoyer Jack Bauer...
Dernier chapitre
De: wowgmeu@blizzard.com - World of Warcraft GameMasters Europe
A: raton-laveur@raton-laveur.net - Raton-Laveur
Salutations Ratonlaveur,
Vous nous avez fait parvenir une requête en jeu mais malheureusement, nous n'avons pas pu vous joindre en ligne.
Royaume : Kirin Tor
Date de la requête : 2005/02/25 12:07:27
Problème rencontré : Rapport de comportement hors charte.
Nous avons pris connaissance avec la plus grande attention de votre message nous signalant une violation de nos conditions d'utilisations.
Nous tenons à vous remercier pour ce rapport qui nous permettra de prendre les mesures appropriées si la violation de la charte est avérée, et de maintenir ainsi l'intégrité du jeu World of Warcraft.
Nous avons fermé votre requête. Merci de ne pas essayer de répondre à cet email. Une réponse automatique vous sera donnée. Si vous avez de nouveau besoin d'assistance en ligne, n'hésitez pas à nous contacter par le système de requêtes en ligne.
Cordialement,
L'équipe de Maîtres de Jeu
Blizzard Entertainment Europe
Allez lire la troisième nuit si vous n'avez pas compris. Qui sait, peut-être que par "mesures appropriées" pour non-respect du RolePlay, ils veulent dire qu'ils vont envoyer Jack Bauer...
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