Editotaku

L'info circule déjà depuis une bonne semaine: Nintendo va sortir quelque chose en 2004 qui n'est ni une console de salon ni une portable.
La dernière fois que c'était arrivé, ça s'appellait le Virtual Boy et à cause de cette merde, Gunpei Yokoi (également créateur de l'UltraHand, du Game Boy ou de la croix multidirectionnelle) a fini sa vie seul et loin de Nintendo, traçant les mots “Virtual Boy m'a tuer” en kanjis de sang sur le bitume froid. Oui, je fais partie des persuadés que sans cette pustule rouge et noire, Yokoi serait actuellement en train de regarder des fourmis dans le jadin de Miyamoto en échangeant des anecdotes sur la naissance de Donkey Kong.

Nintendo n'a pas retenu la leçon. Je sais qu'on parle d'une console dont on ne connaît même pas le nom, mais je tenais à rappeller le précédent en la matière - surtout quand le VBoy se vianda si dur qu'ils n'en parlent même pas sur leur site Web. Mourir pour ça... Peace Gunpei, on t'oubliera jamais pour Metroid.

Prenez un kilo de pommes de terre et faites-les bouillir. Pendant ce temps, mettez deux verres et demi de lait dans une petite casserole et faites-le chauffer avec 75 grammes de beurre.
Quand les pommes de terre sont prêtes, épluchez-les (c'est plus facile après la cuisson mais ça chauffe les doigts) dans un saladier et réduisez-les en purée avec la méthode que vous préférez: la moulinette, le mixer, la fourchette, ou tout simplement la violence pure.
C'est fait? Ajoutez le lait et le beurre, et remuez: on a l'impression qu'on a mis trop de lait, mais c'est juste que ça prend du temps pour s'incorporer. Salez. Pour finir, vous pouvez ajouter un jaune d'oeuf et trois pincées de muscade ou de persil si vous en avez. Servez vite et chaud, ça refroidit vite (mais pas de problème pour le réchauffer).

Evidemment, ça se mange avec du jambon (haché ou en petits morceaux) et/ou du fromage rapé.

Oui, c'est de la purée de pommes de terre. Et alors? C'est largement meilleur que celle en flocons, ça coûte pas cher à faire et c'est rapide à faire pendant un week-end où on veut vivre dangereusement en faisant sa propre bouffe. En plus, ça change de la nourriture de célibataire ou ça impressionne votre conjoint(e) qui vous voit cuisiner pour une fois, surtout si c'est Miss(ter) Surgelé... Bon appétit, en somme.

W00t! Call of Duty rocks da house!

C'est le nouveau jeu des auteurs des Medal of Honor, qui ont quitté les méchants gens d'Electronic Arts - qui les forçaient à presser la licence MoH comme un citron en sortant add-on sur add-on - pour Activision. Résultat, un jeu qui est tout pareil que Medal, mais en tout mieux partout.
La campagne solo est un plaisir de chaque instant. Vous vous souvenez du débarquement allié dans MoH, où on faisait pipi dans sa culotte tellement c'était cinématique et jouable? Tout CoD est comme ça. On retrouve les coéquipiers dirigés par script et par IA, les petites scènes éparpillées sur le champ de bataille, les objectifs secondaires ajoutés à la dernière minute... Vous vous souvenez de cet article où je crachais sur ces jeux qui vous sanctionnent si vous ne faites pas ce que les auteurs veulent? Ces gens devraient jouer à ça. Vos coéquipiers peuvent se faire farcir aux pruneaux et vous ne verrez jamais de game over. L'action ne vous prend jamais par la main et le jeu vous mène par le bout du nez sans qu'on s'en rende compte. Cinématique est vraiment le mot: c'est soigné, la musique symphonique est grandiose, on s'y croit, et les p'tits gars Infinity Ward doivent avoir une collection de DVD impressionnante. Par exemple, toute la campagne soviétique est la version vidéoludique d'Enemy At The Gates: l'arrivée sur le champ de bataille sans arme? Check. La mission dans les égoûts avec passage à la surface grouillante de snipers? Check. Baston sur la place rouge? Tout est là - il ne manque que Rachel Weisz.
Si j'avais eu le temps de rédiger l'article, j'aurais aimé le poster hier - pour commémorer le 11 Novembre. C'est vrai que ça peut sembler crade: mettre un jeu et une vraie guerre dans la même phrase... D'ailleurs, si on suit ce train de pensée jusqu'au bout, on aurait tous notre carte de membre chez familles de france. Seulement voilà: aussi incroyable que cela puisse paraître, les auteurs ont pris conscience de la gravité du sujet, et l'ont traité avec respect. A chaque mort, vous avez droit à une citation (on y trouve Churchill, Staline, Voltaire...) qui rappelle à la réalité. Faire un jeu réaliste, historiquement correct, beau, fun à souhait: y-at-il un meilleur moyen d'aborder un sujet, aussi délicat soit-il? On est à l'opposé de certaines bouses comme qui font l'apologie d'un massacre.

Alors, qu'est-ce qui cloche? Dans un monde de perfection, les (rares) défauts ressortent un peu. On ne peut ouvrir aucune porte, l'interactivité avec les décors est au zéro absolu, certaines textures sont un peu nazes, et le facteur recherche est complètement sacrifié face à l'action (si on vous dit de trouver quelqu'un, sa position est immédiatement indiquée sur la boussole: trop facile!). Call of Duty reste donc un quake-like des familles, où l'on ne vous demandera jamais quelque chose de plus intellectuel que tirer sur tout ce qui est fasciste. On s'en fout: CoD fait ça très bien. Le plaisir de jeu est omniprésent, l'immersion est impressionnante et ça ne demande pas la dernière carte graphique à la mode pour être sexy. Perfect!

Hop, vu. Evidemment, j'ai pas payé pour ça, mais c'est une autre histoire.
Première chose: ce film n'est pas aussi atroce que je le pensais. Meilleur que le deuxième, moins bon que le premier: la théorie des suites au cinéma appliquée à la lettre.
En soi, Revo est relativement simple: une première heure qui fait mal à la tête tellement ça philosophe sec, et une deuxième heure spécial baston - l'inverse d'End of Eva en fait. Pour la baston, on est largement servis, tels dix ans plus tôt quand nous étions en train de regarder des dinosaures courir après le docteur Grant; déjà à l'époque, c'était tout pour les effets spéciaux et rien pour l'histoire. Le tout se terminant sur une fin qui n'en est pas une, et c'est sûrement ça qui a énervé les critiques du monde entier. Basiquement, il reste des trous de scénarios gros comme une sentinelle, et contrairement à Evangelion où les auteurs connaissaient la réponse et avaient laissé des indices dans l'oeuvre, on sent bien qu'ils ont été ignorés comme une maladie honteuse (tout simplement parce que les scénaristes n'avaient eux-mêmes pas la réponse). Dans les deux cas, ça n'empêchera pas les fans de palabrer pendant des années sur ces “mystères”... Un exemple, sans spoiler: dans la bande-annonce, on voit Neo qui fait exploser des sentinelles (donc, dans le monde réel) juste en levant la main. Jamais dans le film, ces pouvoirs magiques seront expliqués.
En sortant de Matrix premier du nom, je pensais bien qu'il y aurait des suites: le scénario se limitait à nous dire qu'un gars découvrait que le monde n'était qu'un programme, puis son mentor se faisait kidnapper, il le sauvait et basta; Docteur Grant et ses vélociraptors ne faisait pas mieux. Mais au moins, il s'agissait de fins ouvertes, prêtes à se faire décortiquer par les fans, rallonger par les auteurs de fanfictions et copier par les autres cinéastes. Maintenant que la trilogie se termine ainsi, peut-être qu'on aurait dû se contenter des fanfics.
Scott Kurtz a écrit que ces fins auraient pu ne jamais exister; il a raison. En tant que suites, Reload et Revo sont franchement foireux. En tant que films, Reload était une vaste plaisanterie au même titre qu'un Michael Bay ou un Roland Emmerich, et Revolutions a le cul entre deux chaises. Je veux dire que Revo pioche encore dans ses références japonaises sans y arriver aussi bien que le premier épisode: le mélange entre philosophie et grosse castagne, seuls Shirow, Anno ou Otomo ont pu y arriver sans se planter.

Alors, je vous conseille de le voir ou pas?
*Si vous avez maté Reloaded, allez voir Revolutions pour ne pas rester sur une - trop - mauvaise idée.
*Si vous avez la chance de ne pas avoir vu le deuxième, courrez acheter l'Animatrix: c'est sans aucun doute la meilleure continuation, la meilleure fin et peut-être même la meilleure incarnation de cet univers.
*Dans les deux cas, Matrix 1 et Animatrix sont les deux seuls de la saga qui méritent de passer à la postérité. A la manière des fans de Star Wars qui ont fait d'Episode One ou Howard le Canard un tabou, oubliez Reloaded, Revolutions et Enter The Matrix. Tout le monde se portera mieux. Vraiment.