Editotaku

Vous le savez déjà, le proprio de ce site a la sale habitude d'écrire sur l'Epitanime - la convention pour les otaques qui sentent sous les bras, surtout quand il fait super chaud. Chaque année, j'écris un rapport qui fait rire les organisateurs et hocher la tête des visiteurs, ces derniers articulant lentement: "oui, ça s'est bien passé comme ça. Sauf que moi, je suis pas allé improviser la chorégraphie de Party Night de Di-Gi Charat à 3 heures du matin devant un amphithéâtre de 150 personnes". Quand j'ai envie de passer un bon moment, entouré de gens qui ne me font pas penser que je suis la lie de l'humanité (contrairement à mon miroir), pour remplir mon quota annuel de rayons UV sous un soleil de plomb, puis celui des sorties nocturnes durant lesquelles je n'ai pas à vendre ma virginité anale, je sais qu'Epitanime est prêt à m'accueillir. Pourvu que je fasse un total de 1200 bornes aller-retour, que je me retienne d'en coller une à des rédacteurs en chef aggressifs, et que je filme des vidéos débiles sans avoir dormi depuis 3 jours.

Et Japan Expo? Bah, je me contente des résumés. Je pourrais aussi vous raconter les origines de JE, née après avoir fait un enfant dans le dos d'Epitanime (ça ne vous étonne pas de voir qu'en 2000, Epitanime se nommait Japan Expo?), mais c'est pas le genre de la maison. Je ne sais pas si vous vous souvenez du mot fondateur de l'association Tsubasa (qui organise les activités de la plupart des conventions françaises): ils ne veulent plus qu'on reparte en se disant "j'ai acheté plein de DVD et de goodies" mais "je me suis bien amusé". La Japan Expo, ça reste, année après année, un supermarché organisé par Manga Distrib' avec des cosplayeuses sur une scène pour divertir les fauchés et de nombreuses activités pour masochistes: files d'attente avec tirage au sort pour des autographes, avoir à repayer si on veut y retourner après être allé manger, et mêlée de rugby permanente dans tous les couloirs pour avancer un peu. Si seulement j'arrivais à me souvenir où j'ai rangé ma combinaison en cuir, mon fouet et mes chaînes, je serais déjà en train de faire la queue pour avoir la chance de vivre ces expériences impérissables.
Sauf que l'attente ne serait pas que de quelques mois, à l'instar de ces bossus qui sont déjà avec thermos et sacs de couchage devant les cinémas pour Star Wars Episode 3. Elle serait de plus d'un an, pour l'édition 2006. Vous le savez tous depuis des mois, puisque ce n'est qu'un secret de polichinelle: Japan Expo 2005, vous la prenez, vous la roulez, et vous vous la carrez derrière l'oreille. Tout le Wired est déjà au courant depuis des mois, chaque source ayant gentiment demandé de ne le répéter à personne. On a donc eu en janvier des "rumeurs" sur Nihon-Fr, suivies d'un démenti alors que ça sentait déjà le sapin, divers messages sur tous les forums que je préfère ne pas lier ici (déjà qu'ils ne m'aiment pas chez Uso, on va pas empirer les choses), pour finir en apothéose sur le communiqué officiel tout rose et tout mignon. Oui, l'inspection du travail leur a rendu visite, et "aucune suite n'a été donnée à cette affaire", tout va bien madame la Marquise. Pourtant on déplore - entre autres - un tout petit rien: l'organisation fondatrice Jade ferme boutique et est remplacée par une nouvelle association, vierge comme la Marie, créée par un ancien responsable des relations humaines. Inutile aussi de vous parler des liens entre l'éditeur IDP et Japan Expo, c'est pas le genre de la maison non plus - et les gens du gouvernement ont l'avantage sur moi d'être payés pour creuser tout ça. Donc, retour en 2006 à Paris Nord, Villepinte, deux étages, (plus habitué à voir défiler des expositions d'armes de destruction massive), nouveau président, nouvelle assoce tout ça. Clair comme de l'eau de roche, je vous dis.

Donc, que reste-t-il comme conventions dans les grandes villes? D'après les Nuls, Stéphanie (de la principauté avec le circuit de Formule 1) aurait déclaré: "j'ai un pied à Paris et un autre à Monaco"; et Bruno Carette d'ajouter: "on plaint les lyonnais". On les plaint d'autant plus que Bakamanga 2005, là aussi, vous vous la taillez en pointe et vous vous la mettez où je pense. Mais bon, parler de Lyon, c'était juste pour faire une transition. Le Cartoonist? Après avoir avoir giclé de Toulon, après le triomphe de l'alliance avec Paris BD, Olivier Gilbert, l'homme qui ne peut plus mettre un pied dans un studio d'animation japonais depuis qu'il a vendu ses dédicaces sur eBay et qui est actionnaire dans Japan Culture Press (éditeur de GameFAN), tente d'aller à Marseille.

Et oui: à Paris, il ne reste plus qu'Epitanime. Eux, ils savaient depuis décembre que Japan-Expo 2005 était six pieds sous terre. Mon intuition féminine m'a toujours conseillé de me fier à la première impression, puisque c'est généralement la bonne. Vous savez quoi? Lorsque les organisateurs de la convention qui a fait 6321 visiteurs ("et un raton-laveur", dixit les orgas) en 2004 ont appris que la convention qui a fait 41000 visiteurs la même année allait se mettre au vert pendant un an, leur première impression a été: "on est dans la merde". Bonne pioche.
Epitanime 2005: ça n'a même pas commencé et ça va déjà éclater tous les records de fréquentation. Première idée: réduire la publicité à son strict minimum: le Web, les magazines spécialisés, quelques affiches - l'obligation de promotion de l'évènement, est stipulée dans le contrat avec les exposants. Les préventes (le "risque de forte affluence" sera d'ailleurs précisé dès cette étape!) serviront à prendre la température, mais des places au guichet seront toujours disponibles. L'équipe cogite sur des moyens de plaire au public JE, plus "mainstream", sans trahir le côté "hardcore" d'Epitanime. Comme il n'y a plus de lundi de Pentecôte, la convention ne durera que deux jours (de vendredi 27 mai en soirée jusqu'au dimanche 29). Des exposants qui devaient être présents à JE2005 sont déjà en train de voir avec Epita pour négocier une place. Et elles seront rares et limitées en taille, cette année: gros filtrage à l'entrée, les amateurs doivent "prouver la qualité de leur production" et les professionnels seront, ô joie, tenus de garder le HK (les fameuses contrefaçons) à la maison. J'attends cependant d'avoir des détails sur ce point, puisque Konci était en 2004 le principal partenaire de la convention - le voyage au Japon, premier prix du cosplay, c'était eux. Ils avaient gardé les DVD Zone 0 à la maison, mais ne s'étaient pas privés pour les CD audio et autres figurines. C'est encore organisé à 50-50 avec l'asso Tsubasa (aucune collaboration avec l'équipe de JE n'est envisagée), ils font de leur mieux pour avoir un écran à l'extérieur et relancer le karaoke en plein air (qui s'était fait porter pâle en 2004 par manque de budget), et tout le monde est sous pression. Ca va être une année bien chargée, et personne n'a envie de se taper une surpopulation genre Japan Expo 2004 en version Epitanime 2005. Surtout quand on n'arrive pas à retrouver sa combi cuir avec fouet, chaînes, tout ça.

Bon courage.

Anime lancé dans cette deuxième moitié de saison télé. On comprend vite pourquoi il n'a pas eu les honneurs d'une diffusion en septembre. Attention, on tient la bouse du mois.

Scénario: alors ça commence dans une base secrète, on le sait tout de suite parce que tous les murs ils sont gris. Et il y a une gonzesse A POIL qui s'en échappe, genre super vénère, parce qu'elle DECHIRE les soldats qu'elle croise, mais tu vois, déchirer dans le sens que vraiment, à distance, chrrrric. Alors y'a du sang partout et elle fait ça à distance, exactement comme Tetsuo dans Akira, quoi. Et les soldats ils sont un peu cons, ils disent que comme elle maîtrise la télékinésie, il faut pas faire tomber des objets parce que sinon elle les leur enverrait à la gueule à mégavitesse supersonique - comme des shurikens quoi - mais ils la mitraillent et ils ont même pas de récupérateur de douilles alors ils en mettent partout! Ah ouais et elle a des super nichons la fille, elle se ballade la foune à l'air pendant tout l'épisode. Quand elle est sur le point d'être libre, y'a un sniper, il est trop trop fort tu vois, parce qu'il lui colle une balle en pleine tempe. Ca c'est rien du tout, je le fais tout le temps en campant sur de_dust2 avec mon AWP; mais ce qui tue trop sa mère, c'est qu'il la snipe avec une balle qu'il dit que c'est une 50mm anti-blindage de tank! Et moi comme j'ai lu la Gazette des Armes de tonton Rambo qui passe son temps à me parler du Viet-Nâm quand il a pas pris ses gouttes, je sais que y'a un truc qu'on appelle le coefficient de pénétration qui fait que c'est pas possible de sniper un tank.
Et pis ensuite l'épisode il passe de la repompe d'Akira à celle d'un shonen bien bâtard avec un gars qu'on se bat les keusses de savoir quelque chose sur lui et qui va vivre tout seul dans une maison gigantesque, comme dans Mahoromatic ou Happy Lesson ou Hanaukyo Maids ou n'importe quel autre anime de merde dans le genre. Et il tombe sur la gonzesse à poil sur la plage mais elle est amnésique et elle arrête pas de dire "Nyuu" alors il décide de l'appeller "Nyuu", et en plus elle a comme des cônes sur la tête! Mais y'a que des gens super pointilleux qui verront la repompe sur Chobits, ou alors les filles parce qu'elles lisent toutes Clamp alors Chobits c'est un truc de gonzesses et alors elles verront pas Elfen Lied parce que y'a du sang et des seins partout, la vache faut pas que ma mère elle voit ça parce que sinon elle dira encore qu'on est revenus à l'époque du Club Dorothée. Et le mec, il prend la fille avec lui dans sa grande maison, mais comme elle est recherchée par l'armée et qu'elle vire schizo quand on l'attaque, ben ils pourront pas jouer au docteur tranquillement.

Assez rigolé, je commence à avoir des crampes à me la jouer skyblog.

Nous avons donc affaire à un digne représentant de la saison 2004-2005: aux côtés de Mai HiME ou Kannaduki No Miko, Elfen Lied est un pot particulièrement pourri de mélange de tout et de rien, ou plutôt de ce que le téléspectateur considère "cool": à savoir, Akira sans la prise de tête sur l'histoire et les harem animes sans prise de tête sur les filles - on pense très fort à DearS quand même. La gent féminine est d'ailleurs ici réduite à une sorte de caricature grotesque: les femmes y sont assistées, se font battre sans ménagement, sont connes et ont des gros seins (le dernier point est habituellement toléré, mais cumulé avec les autres, on obtient le summum du stéréotype). Quoi de surprenant quand le studio ARMS, reponsable de ce navet, a principalement des animes hentai sous sa ceinture (jeu de mots voulu)? Les méchants y sont trèèèèès méchants et les gentils sont très gentils, formant ainsi le casting le plus manichéen jamais vu dans un anime depuis Grendizer (et pourtant, moi aussi j'aime Goldorak); ça sert à quoi que les autres productions se décarcassent à éviter le schéma "blanc contre noir"?

A me lire, on a l'impression de se retrouver face à un mauvais anime, rien de plus. Mais alors, qu'est-ce qui rend cette production bien plus médiocre que les autres? Quelle est, à l'exception d'un fansub de merde, la pointe de mauvais goût qui rend l'ensemble irrécupérable, plongeant le téléspectateur dans un état de choc? La raison est relativement tordue, donc on peut la mettre sans mal sur le dos d'un producteur zélé: cette saloperie se croit artistique. Ou donne l'impression qu'elle se veut artistique, au choix. Primo: le générique d'intro. Visuellement, l'art designer a crié à qui voulait l'entendre qu'il s'est inspiré du "Baiser" de Klimt. Sauf que j'ai une info pour Aoki Tomoyuki (qui a bossé au même poste sur les OAVs de Shin Hokuto No Ken, rien de moins): mettre des nichons protubérants dans une peinture expressionniste, c'est comme rajouter une barbe à la Joconde et dire qu'on s'en est inspiré. Ca ne fait pas de vous un génie, et le châtiment approprié à ce sacrilège tient de l'ablation des phalanges avec une cuillère à pamplemousse. Accessoirement, il vaut mieux être français pour peindre des seins et faire passer ça pour de l'art sans risque d'être pris pour un pervers, mais je digresse.
Un autre élément qui ne trompe pas est la musique, dont le thème principal (lui aussi "inspiré", cette fois-ci par un psaume de Saint Jean dans une édition latine de la Bible!) est doté de chants qui me sembleraient volontiers samplés à partir d'un enregistrement sur dictaphone de Luciano Pavarotti faisant ses vocalises le matin. Je sais pas comment ils ont fait ça, mais on dirait mon numéro de téléphone sous forme de chants grégoriens. Merci également aux titres des épisodes en allemand, les Xéno-jeux-vidéo ont déjà prouvé que ça les rend tout de suite plus cools.

Sérieusement, à quel point doit-on descendre son seuil de tolérance pour trouver cet anime tout juste visionnable? Pardon, je me "prends trop la tête"? Relisez le début de cet article. Serait-ce parce qu'il n'est visuellement pas trop moche? Ceux qui pensent ainsi sont du genre à penser que Dead Or Alive est une série de jeux vidéo géniaux, limités à un bel emballage pour juger l'ensemble. Il suffit de mettre des culs partout pour vendre? Bel exemple de démagogie. Une mémoire dont la durée de vie se mesure en nanosecondes, qui a déjà oublié Akira et DearS, principales "inspirations" de cet anime à la profondeur égale à celle d'une flaque de pluie? Suffit-il de rajouter un air d'opéra en guide de bande-son et trois dorures dans le générique pour tromper les autres ou mieux les convaincre que tout anime est un incunable de l'inspiration artistique au pays du Soleil Levant, et non un produit industriel trop souvent produit à la chaîne? Elfen Lied décroche fièrement la timbale du plus mauvais anime actuellement visionnable et une nomination pour le pire titre de l'année pour les Tanukis Awards 2005. Bien joué.