Editotaku

Non, vraiment.

Pour ceux qui débarquent sur ce site ou qui ne lisent pas la FAQ, Keul est le fort aimable lecteur qui prend également en charge le côté technique de ce site. Il bidouille le PHP, il fait les copies de sauvegarde, il me sauve la peau quand Free a ses règles et il a même récemment codé le robot du chan IRC (#editotaku@irc.worldnet.net chaque dimanche soir à 21h). Et la Famille n'oublie pas quand on lui rend un service: le Don Ratone sait se montrer reconnaissant. Là, quand je l'ai croisé à l'Epitanime, je lui ai carrément dit: tu choisis quelque chose dans le forum, pourvu que ce ne soit pas du HK, et je te l'offre. Il n'en a même pas profité pour prendre une figurine de Rei Ayanami en bikini pour que ce soit moi et non lui qui passe pour un pervers devant le vendeur ou un artbook limité à 2 exemplaires dans le monde pour me ruiner; il a juste demandé un coffret de Last EXILE en promo. J'adore ce mec.

Au fait, si vous vous attendiez à lire le rapport annuel sur l'Epitanime en lieu et place de ce texte, laissez tomber. Il sera posté dans la semaine, mais en dehors des fanfics lemon, il m'arrive rarement de pondre 10 pages en 2 jours. Considérez ce papier comme un morceau de blog (rempli de violence totalement gratuite) à la manière de la petite rencontre de l'an dernier pace qu'il faut bien vous occuper en attendant de finir le compte-rendu. Accessoirement, vous êtes sur le point de vous souvenir pourquoi il est bon que je n'écrive jamais ici comme dans un vrai blog en parlant de sa vie - le résultat n'est jamais bon.

Ainsi, le premier soir, Keul m'a offert son vieux téléphone portable. Il venait d'en avoir un nouveau, alors hop, j'avais droit à l'ancien avec une mobicarte en prime. Lui et QCTX avaient passé leur temps dans la file d'attente à le customiser. Et ils savaient tous les deux que je déteste les téléphones portables.

Laissez-moi le répéter : je hais les téléphones portables. Sangsues à pognon qui ont des écrans délirants et une qualité sonore de merde, à l'expansion dénuée de toute surveillance médicale digne de ce nom et capables de faire des tonnes de trucs mais sans pouvoir en faire un seul correctement. Même les jeux vidéo sont à chier. Je boycotte ces machins et quand je dois en utiliser un, c'est généralement parce que j'ai un revolver sur l'autre tempe et que je n'ai pas l'intention de mourir avant d'avoir joué au Sonic nextgen entrevu à l'E3. Quand j'en porte un à mon oreille, j'ai une lourdeur dans le crâne pendant la conversation et les 30 minutes qui suivent - soit c'est parce que je suis le seul à pouvoir sentir que ces tucs vous grillent la cervelle, soit c'est parce que nous avons encore beaucoup à apprendre en matière de psychosomatique. Comme tous les téléphones au monde, ça sonne toujours au mauvais moment, comme tous les systèmes de communication instantanée, ça suspend votre concentration et ça vous interrompt à l'instant où vous êtes sur le point de trouver un sérum contre le cancer, ça n'arrange pas votre syndrome du canal carpien, et à défaut de créer une génération entière de crétins lobotomisés infoutus d'écrire correctement (on a vu des mots en SMS dans des copies du bac cette année, ça s'invente pas), ça rend vraiment con.

Ce n'est pas pour autant que j'ai commencé à faire bouffer le portable à Keul avant de lui défoncer le ventre à coups de poing pour que la batterie éclate dans son estomac et qu'il meure en pleurant des larmes de lithium, ou un truc dans le genre. D'abord parce qu'il y avait des gens de la sécurité pas très loin, et qu'ils n'auraient pas été de mon côté si j'avais expliqué que cette folie meutrière était motivée par le don d'un portable ; tout le monde aime ces gadgets et les gens dans mon genre sont seuls contre tous. Ils m'auraient tabassé à leur tour avant de m'abandonner dans un coin sombre de la convention avec un anus ensanglanté, à côté du cadavre de Keul encore secoué de spasmes. D'ailleurs, cette envie de faire un mort m'a vite quitté ; le lendemain, il m'a demandé comment ça se passait avec le portable. Ce dernier affichait toujours la même chose ("Clavier Verrouillé") et les batteries se vidaient progressivement; d'ici quelques heures, elles seraient mortes et avec elles ledit désir assassin. Illustrons un peu ce désir: la veille, "tuer Keul" était à peu près au même niveau que "peloter cette cosplayeuse de Tifa" (photo prise par Neuro "400 ISO en plein jour c'est cool pour avoir des clichés tout blancs"). A présent, il était classé pas loin en-dessous de "couler un bronze pendant la nuit sur le stand de Konci" - sachant que je n'avais pas spécialement envie de faire caca, mais je suis sûr que vous pouviez vivre sans savoir ça aussi bien que moi sans un fucking téléphone portable. Un jour, Raikoh m'a dit que son magasin avait tellement de Nokia 7110 (le modèle utilisé dans le premier Matrix) qu'ils avaient dû en détruire pour faire de la place dans les rayonnages.

Bon, ça marche comment ce Nokia ? Si on le branche sur son chargeur, j'entends un bruit bizarre dans les fières enceintes 5.1 de mon PC. Quand je l'approche de mon oreille, j'ai mal à la tête. Le sortir devant les orgas d'Epitanime leur fait dire "ohhh un 33 10!" et me faire répondre "mais non c'est pas mon numéro de téléphone". Le tenir pour se promener dans les menus fait vibrer des petits os dans mon poignet et dans mon cou. Ah non le cou, c'est à cause des bandoulières pour le Nikon et la caméra DV qui ne m'ont pas quitté du week-end (si on se casse la gueule, paf, 2500€ de matos en moins et une nuque brisée en plus, mais on s'en fout un peu de la nuque). Merde, il se fait tard et il faut que je tape le compte-rendu.