Crotte. Après-demain, c'est Halloween.
Et je hais Halloween en France. C'est une “célébration” faite de toutes pièces par le service marketing des fabricants de masques du tueur de Scream (la fête des Grands-mères a été créée par le Café Grand-Mère au moins) pour écouler leurs stocks.
Chaque année, on se retrouve avec une bande de gosses qui font chier le quartier pour mendier un Twix, considérant que porter un slip sur la tête est un déguisement valable. Ils ne savent rien d'Halloween, ils n'en ont rien à faire d'ailleurs.
Le philosophe Seinfeld dit que le cerveau d'un gosse de 10 ans entendant parler d'Halloween pour la première fois n'entend que les mots “bonbons gratuits”. A partir de là, les neurones s'emballent: “bonbons, bonbons, bonbons... Je serais prêt à tout pour avoir des bonbons... Je serais même prêt à porter CA”. Ou les philosophes de la ville de SouthPark portent tous le même masque de Chewbacca.
Personnellement, j'adopte à 100 % le point de vue du père de Calvin, dans la BD “Calvin & Hobbes” (flagellez-vous si vous ne connaissez pas): à savoir, se planquer derrière le portail durant toute la soirée, armé du tuyau d'arrosage. Je le sais, je l'ai fait il y a deux ans (l'année dernière, j'étais au Canada, j'ai donc adopté avec plaisir cette coutume). Les gosses s'apprêtaient à appuyer sur la sonnette, hurlaient de peur en me voyant sortir de derrière le mur, et s'enfuyaient légèrement trempés (j'évitais les groupes avec les parents). J'ai quand même eu des variations intéressantes, je ne résiste pas à l'idée de vous raconter la meilleure: le gamin avait des lunettes de ski dans son déguisement, et avait fait le warrior: il se faisait tremper, restant héroïquement debout et encaissant la flotte. Moi je m'en foutais, je continuais à l'asperger. Puis après ce petit jeu, il me demanda d'une voix tremblante:“ allez m'sieur, s'il vous plaît, un bonbon...”. Ce morveux en était réduit à la mendicité, preuve que tout le monde n'avait pas mon coeur d'or. Je me suis baissé vers lui et je lui ai demandé “Seulement si tu réponds à cette question: Quel est le 25ème Pokémon ?”. Sur le coup, il est allé rejoindre en courant ses copains qui l'attendaient 10 mètres plus loin (hors de la zone d'atteinte de mon pistolet Gardena).
En voilà un de moins qui a fait le bouffon l'année suivante.
Statistiques géographiques pour raton-laveur.net : France : 80, 2 %, Corée du Nord : 19,8 %
28 octobre 2002
MSN 8
Microsoft vient de lancer (aux USA only) leur nouveau FAI, qui est toujours MSN mais avec un 8 derrière et un kit de connection payable tous les mois - en bref, vous payez mensuellement pour Internet Explorer, MSN messenger et quelques plugins débiles au-dessus. Il paraît qu'ils ont fait un gros marketing autour de tout ce bins (ils ont d'ailleurs eu des problèmes avec la ville de New York après avoir taggé “MSN8” partout), et leur slogan est: “Communicate Better, Browse Better, Protect Better, Expect Better”. Personnellement, j'ai la solution à ces quatre conditions: Mozilla.
Par Raton-Laveur le 28 octobre 2002, 10:28 - Jeux vidéo 3 commentaires
Toi aussi, joue à Rainbow Six en grandeur nature
On dira ce qu'on voudra, il semble que les gamers à qui on ne cesse de répéter que trop jouer les rend sourds, muets, aveugles, épileptiques, violents et incontinents ont finalement mieux reçu le message que les autorités qui le leur disaient. Traduction française de ma phrase pompeuse: quand il y en a qui se croient dans un jeu vidéo, il s'agit de quelqu'un qui a un peu de pouvoir.
Le meilleur exemple ? Quand je jouais à Rainbow Six, la première mission était une prise d'otages dans une ambassade (c'est bien connu, les réceptions de l'ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison avec ses Fererro Rocher, blablabla...). Qu'est-ce que je faisais ? Je prenais le bâtiment d'assaut, je repoussais les terros dans la salle principale, je balançais des flashbang partout et tirais dans le tas. J'avais 50 % d'otages tués, mais mes hommes étaient vivants et les méchants morts.
Et voilà que Poutine fait la même chose.
Faisons une équation simple, voilà l'énoncé, attention je dicte: “Soit une prise d'otages dans un théâtre avec 700 personnes, femmes et enfants compris. Vous décidez de lancer l'assaut car c'est infiniment moins chiant que de retirer vos troupes qui violent, torturent, pillent, tuent, kidnappent et assiègent un peuple à l'agonie. Pour couvrir la raison de l'assaut des forces spéciales, la version officielle dira que les terroristes avaient commencé à tirer sur les otages. Vous utilisez une arme biochimique pour ”incapaciter“ les terros susceptibles de tout faire péter. Quel sera de frag count de cette mission ?”
Au jour d'aujourd'hui, la réponse à cette opération est quatre ou cinq morts par balle, 118 par gaz, 646 encore hospitalisés dont 150 en réa et dans un état grave. Soit la quasi-totalité des otages morts ou gravement atteints. Bravo Vladimir, ton taux de FPH (Frag Per Hour) est bien plus élevé que moi.
L'autre exemple, ce sont les ricains qui se vantent d'avoir chopé le sniper, alors que si ce dernier (qui était deux finalement) ne les avait pas appelés puis rappelés (alors qu'ils lui avaient demandés à la TV de le faire !), il courrait encore à l'heure qu'il est... Il se disait être Dieu sur les cartes de Tarot ? Dans ce cas, Dieu est quand même très con.
Toujours est-il que la bonne nouvelle de cette histoire est bien donnée par DorkTower... Dire que les flics avaient vraiment fait des recherches auprès du milieu des jeux vidéo. Pitoyable. C'est vraiment ce genre d'article qui donne des envies de meurtre; comment pouvez-vous décemment vous autoproclamer journaliste quand vous êtes con au point de commencer votre feuille de chou par des rumeurs et des discussions devant la machine à café ? Comment pouvez-vous avoir une carte de presse alors que vous écrivez que les deux tueurs du massacre de Columbine se sont aidés de Duke Nukem 3D et Doom pour s'entraîner ? Ou que vous recueillez le témoignage d'un soi-disant “président d'une association de sniper” (allez savoir si ce genre de secte existe vraiment - une secte de campeurs) qui dit que Silent Scope est parfait pour reproduire les évènements de Washington ? darragh jonhson et michael ruane, auteurs de ce torchon: si vous vous faites descendre par des gamers, ne dites pas que vous ne les avez pas provoqués. Et ce que je dis tient tout aussi bien la route si vous aviez parlé de dangereux fleuristes ou de terrifants éboueurs: les fleuristes et éboueurs eux aussi auraient envie de vous apprendre votre métier.
Le meilleur exemple ? Quand je jouais à Rainbow Six, la première mission était une prise d'otages dans une ambassade (c'est bien connu, les réceptions de l'ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison avec ses Fererro Rocher, blablabla...). Qu'est-ce que je faisais ? Je prenais le bâtiment d'assaut, je repoussais les terros dans la salle principale, je balançais des flashbang partout et tirais dans le tas. J'avais 50 % d'otages tués, mais mes hommes étaient vivants et les méchants morts.
Et voilà que Poutine fait la même chose.
Faisons une équation simple, voilà l'énoncé, attention je dicte: “Soit une prise d'otages dans un théâtre avec 700 personnes, femmes et enfants compris. Vous décidez de lancer l'assaut car c'est infiniment moins chiant que de retirer vos troupes qui violent, torturent, pillent, tuent, kidnappent et assiègent un peuple à l'agonie. Pour couvrir la raison de l'assaut des forces spéciales, la version officielle dira que les terroristes avaient commencé à tirer sur les otages. Vous utilisez une arme biochimique pour ”incapaciter“ les terros susceptibles de tout faire péter. Quel sera de frag count de cette mission ?”
Au jour d'aujourd'hui, la réponse à cette opération est quatre ou cinq morts par balle, 118 par gaz, 646 encore hospitalisés dont 150 en réa et dans un état grave. Soit la quasi-totalité des otages morts ou gravement atteints. Bravo Vladimir, ton taux de FPH (Frag Per Hour) est bien plus élevé que moi.
L'autre exemple, ce sont les ricains qui se vantent d'avoir chopé le sniper, alors que si ce dernier (qui était deux finalement) ne les avait pas appelés puis rappelés (alors qu'ils lui avaient demandés à la TV de le faire !), il courrait encore à l'heure qu'il est... Il se disait être Dieu sur les cartes de Tarot ? Dans ce cas, Dieu est quand même très con.
Toujours est-il que la bonne nouvelle de cette histoire est bien donnée par DorkTower... Dire que les flics avaient vraiment fait des recherches auprès du milieu des jeux vidéo. Pitoyable. C'est vraiment ce genre d'article qui donne des envies de meurtre; comment pouvez-vous décemment vous autoproclamer journaliste quand vous êtes con au point de commencer votre feuille de chou par des rumeurs et des discussions devant la machine à café ? Comment pouvez-vous avoir une carte de presse alors que vous écrivez que les deux tueurs du massacre de Columbine se sont aidés de Duke Nukem 3D et Doom pour s'entraîner ? Ou que vous recueillez le témoignage d'un soi-disant “président d'une association de sniper” (allez savoir si ce genre de secte existe vraiment - une secte de campeurs) qui dit que Silent Scope est parfait pour reproduire les évènements de Washington ? darragh jonhson et michael ruane, auteurs de ce torchon: si vous vous faites descendre par des gamers, ne dites pas que vous ne les avez pas provoqués. Et ce que je dis tient tout aussi bien la route si vous aviez parlé de dangereux fleuristes ou de terrifants éboueurs: les fleuristes et éboueurs eux aussi auraient envie de vous apprendre votre métier.
Par Raton-Laveur le 28 octobre 2002, 10:15 - Jeux vidéo 2 commentaires
27 octobre 2002
Message de l'admin ? Non, spam
Il y a des gens avec qui la Connerie est actionnaire majoritaire de leur cerveau.
J'étais en train de jouer peinard à Unreal Tournament 2003, quand un message Windows surgit au premier plan pour... me proposer un diplôme universitaire sans bouger un pouce. Bon, déjà, voir un popup débarquer comme ça, c'est déjà dingue. Mais que ça me fasse planter ma putain de partie en Bombing Run alors que mon équipe menait au score, ça, c'est le genre de chose qui me fait passer en mode berserk.
La source de ce mal a été dévoilée sur Wired dans cet article et sur le Register ici. Pour les anglophobes et les flemmards, je résume: une bande de trous du cul nommés DirectAdvertiser ont fait un soft qui envoie directement sur votre bureau Windows un message de pub, et ça peut le faire sur des masques entiers d'adresses IP, avec leur soft qui coûte 700$ et qu'ils ont vendu à quelques centaines d'exemplaires depuis deux mois.
Comment ça marche ? C'est là que Tonton Raton explique. DirectAdvertiser ne fait qu'utiliser la commande net.exe trouvable sur toute bécane Microsoft avec le suffixe send. En pratique, si vous tapez dans une ligne de commande “net send bouglou salut”, vous allez envoyez à l'ordinateur de votre réseau nommé “bouglou” le message “salut”. Le résultat sera une boîte de message avec le message “salut” dedans.
Pourquoi ça existe à l'origine ? La commande Net Send n'a qu'un seul but: servir à l'administrateur réseau pour reçevoir des infos ou en envoyer facilement à ses utilisateurs. Par exemple, on peut activer dans les options Système de Windows 2000 le fait que le PC, s'il plante, enverra à un ordinateur donné un message pour prévenir qu'il est KO. La plupart des imprimantes réseau peuvent faire de même si elles sont à court de papier ou de toner.
Par conséquent, le messenger service (tel est le nom du service Windows qui sert à la commande Net send, aucun rapport avec MSN Messenger) n'est pas fait pour rigoler, il sert pour des messages d'urgence et il n'est pas désactivable aisément - il fait carrément désactiver le service dans les options d'administration de Windows, ou bloquer le port 135 avec un firewall. Les trouduculz de bas niveau font un fichier .bat avec des net send à l'intérieur en boucle pour emmerder leur voisin de classe.
Et nous voilà face à un tas de cons qui éjaculent trois lignes de C++ pour faire des net send à la chaîne avant de vendre ce truc à 700 $ pour attaquer directement votre ordinateur. Car il s'agit bien d'une attaque: maintenant que ce truc de Windows (qui existe depuis des années pour des raisons sérieuses et précises, je le rappelle) a été découvert, les idiots qui utilisent toujours Outlook pour leurs mails se taperont bien quelques vers qui utiliseront le messenger service, et des virus du même acabit sont à prévoir; certains parlent déjà de spywares qui pourront vous envoyer des pubs ciblées. Le pire ? directadvertiser.com semble avoir disparu de la surface du globe, redirigeant sur le site d'un registrar. Mais leur soft a déjà été vendu et il est toujours susceptible de vous emmerder.
Comment se protéger ? Je le répête: bloquez les ports du Messenger Service (135 par défaut, mais les 137 et 139 sont susceptibles d'être attaqués). Ou allez carrément dans les Outils d'administration si vous êtes sous Win2K et WinXP, section Services. Puis désactivez Messenger en allant dans ses propriétés. Et hop, on peut rejouer à Unreal Tournament 2003 en paix.
En parlant d'UT2K3 - j'ai enfin réussi à le faire tourner fiablement avec Direct3D, et c'est génial (le jeu avait été désigné pour cette API). C'est plus bô et rapide qu'avec OpenGL, et j'ai bien avancé sur mes découvertes de tweaking. Vous aurez un guide sur ce jeu tout comme vous en avez déjà un sur Unreal Tournament ^^ .
J'étais en train de jouer peinard à Unreal Tournament 2003, quand un message Windows surgit au premier plan pour... me proposer un diplôme universitaire sans bouger un pouce. Bon, déjà, voir un popup débarquer comme ça, c'est déjà dingue. Mais que ça me fasse planter ma putain de partie en Bombing Run alors que mon équipe menait au score, ça, c'est le genre de chose qui me fait passer en mode berserk.
La source de ce mal a été dévoilée sur Wired dans cet article et sur le Register ici. Pour les anglophobes et les flemmards, je résume: une bande de trous du cul nommés DirectAdvertiser ont fait un soft qui envoie directement sur votre bureau Windows un message de pub, et ça peut le faire sur des masques entiers d'adresses IP, avec leur soft qui coûte 700$ et qu'ils ont vendu à quelques centaines d'exemplaires depuis deux mois.
Comment ça marche ? C'est là que Tonton Raton explique. DirectAdvertiser ne fait qu'utiliser la commande net.exe trouvable sur toute bécane Microsoft avec le suffixe send. En pratique, si vous tapez dans une ligne de commande “net send bouglou salut”, vous allez envoyez à l'ordinateur de votre réseau nommé “bouglou” le message “salut”. Le résultat sera une boîte de message avec le message “salut” dedans.
Pourquoi ça existe à l'origine ? La commande Net Send n'a qu'un seul but: servir à l'administrateur réseau pour reçevoir des infos ou en envoyer facilement à ses utilisateurs. Par exemple, on peut activer dans les options Système de Windows 2000 le fait que le PC, s'il plante, enverra à un ordinateur donné un message pour prévenir qu'il est KO. La plupart des imprimantes réseau peuvent faire de même si elles sont à court de papier ou de toner.
Par conséquent, le messenger service (tel est le nom du service Windows qui sert à la commande Net send, aucun rapport avec MSN Messenger) n'est pas fait pour rigoler, il sert pour des messages d'urgence et il n'est pas désactivable aisément - il fait carrément désactiver le service dans les options d'administration de Windows, ou bloquer le port 135 avec un firewall. Les trouduculz de bas niveau font un fichier .bat avec des net send à l'intérieur en boucle pour emmerder leur voisin de classe.
Et nous voilà face à un tas de cons qui éjaculent trois lignes de C++ pour faire des net send à la chaîne avant de vendre ce truc à 700 $ pour attaquer directement votre ordinateur. Car il s'agit bien d'une attaque: maintenant que ce truc de Windows (qui existe depuis des années pour des raisons sérieuses et précises, je le rappelle) a été découvert, les idiots qui utilisent toujours Outlook pour leurs mails se taperont bien quelques vers qui utiliseront le messenger service, et des virus du même acabit sont à prévoir; certains parlent déjà de spywares qui pourront vous envoyer des pubs ciblées. Le pire ? directadvertiser.com semble avoir disparu de la surface du globe, redirigeant sur le site d'un registrar. Mais leur soft a déjà été vendu et il est toujours susceptible de vous emmerder.
Comment se protéger ? Je le répête: bloquez les ports du Messenger Service (135 par défaut, mais les 137 et 139 sont susceptibles d'être attaqués). Ou allez carrément dans les Outils d'administration si vous êtes sous Win2K et WinXP, section Services. Puis désactivez Messenger en allant dans ses propriétés. Et hop, on peut rejouer à Unreal Tournament 2003 en paix.
En parlant d'UT2K3 - j'ai enfin réussi à le faire tourner fiablement avec Direct3D, et c'est génial (le jeu avait été désigné pour cette API). C'est plus bô et rapide qu'avec OpenGL, et j'ai bien avancé sur mes découvertes de tweaking. Vous aurez un guide sur ce jeu tout comme vous en avez déjà un sur Unreal Tournament ^^ .
Par Raton-Laveur le 27 octobre 2002, 01:45 - Jeux vidéo 11 commentaires
Free.fr, ça commence
Le serveur SQL de Free a fumé du crack toute la journée, et le résultat fut de coincer la quasi-totalité des forums de France, ainsi que les sites de lamerz, etc etc. Au passage, mon blog aussi était KO: remercions Free de ne pas avoir prévenu, mais une panne est une panne si on ne sait pas qu'elle arrive :) .
Or, cela fait maintenant 10 jours que l'offre ADSL 64 ko à 30€ est lancée. Et Dieu seul sait s'ils tiendront le coup.
Petit rappel des faits de l'Internet en France: un jour, OneTel avait été le premier à proposer de l'internet 56k illimité, et s'y était cassé les dentes. Puis ce fut le tour de WorldOnline, qui y a laissé ses couilles (d'où leur rachat par Tiscali). Et enfin AOL, qui bien qu'étant le premier FAI au monde, aurait volontiers laissé tomber ce bordel si la répression des fraudes et l'INC ne s'étaient pas chargés de les trainer en justice. Ces trois-là ont essuyé les plâtres pour établir l'internet illimité sur 56k, et maintenant tout le monde a un forfait similaire.
L'histoire est en train de se répéter, mais cette fois pour l'ADSL à bas prix. Ceux qui vont laisser des plumes parce qu'ils vont être les premiers à s'y risquer se nomment Free.fr . Moi j'vous l'dis, de l'héroïsme de la sorte, ça mérite une médaille.
Seulement voilà. AOL, WorldOnline et OneTel, ils ont eu leurs serveurs flingués par des tas de connections 56K, à 5 ko/seconde. Mais là, Free va se prendre une surcharge de connections à 64 ko/seconde. Moi je dis, mauvais bouillon. Vous ne me croyez pas ? A votre avis, le serveur SQL de Free, il avait souvent pété un plomb avant aujourd'hui ?
Et cet avertissment tient aussi pour Mamadoo, Club Internet et AOL, bande de petits joueurs qui vont faire du sous-ADSL à 16 ko/seconde. Eux aussi ils vont un peu souffrir; mais le vrai martyr va être Free. Tout ça pour que nous ayons tous des pings en-dessous de 100 l'année prochaine. Total respect -_- .
Or, cela fait maintenant 10 jours que l'offre ADSL 64 ko à 30€ est lancée. Et Dieu seul sait s'ils tiendront le coup.
Petit rappel des faits de l'Internet en France: un jour, OneTel avait été le premier à proposer de l'internet 56k illimité, et s'y était cassé les dentes. Puis ce fut le tour de WorldOnline, qui y a laissé ses couilles (d'où leur rachat par Tiscali). Et enfin AOL, qui bien qu'étant le premier FAI au monde, aurait volontiers laissé tomber ce bordel si la répression des fraudes et l'INC ne s'étaient pas chargés de les trainer en justice. Ces trois-là ont essuyé les plâtres pour établir l'internet illimité sur 56k, et maintenant tout le monde a un forfait similaire.
L'histoire est en train de se répéter, mais cette fois pour l'ADSL à bas prix. Ceux qui vont laisser des plumes parce qu'ils vont être les premiers à s'y risquer se nomment Free.fr . Moi j'vous l'dis, de l'héroïsme de la sorte, ça mérite une médaille.
Seulement voilà. AOL, WorldOnline et OneTel, ils ont eu leurs serveurs flingués par des tas de connections 56K, à 5 ko/seconde. Mais là, Free va se prendre une surcharge de connections à 64 ko/seconde. Moi je dis, mauvais bouillon. Vous ne me croyez pas ? A votre avis, le serveur SQL de Free, il avait souvent pété un plomb avant aujourd'hui ?
Et cet avertissment tient aussi pour Mamadoo, Club Internet et AOL, bande de petits joueurs qui vont faire du sous-ADSL à 16 ko/seconde. Eux aussi ils vont un peu souffrir; mais le vrai martyr va être Free. Tout ça pour que nous ayons tous des pings en-dessous de 100 l'année prochaine. Total respect -_- .
Par Raton-Laveur le 27 octobre 2002, 01:03 - Jeux vidéo aucun commentaire
25 octobre 2002
Youpi, un fanart !
Un gros gros gros merci à Nani qui a doit avoir beaucoup de temps libre et de talent pour prendre le temps de me dessiner... Que dire, si ce n'est que je ne suis pas blond ^^.
Par Raton-Laveur le 25 octobre 2002, 01:24 - Général 2 commentaires
24 octobre 2002
Encore du live action
Petit rappel pour les endormis: les films en live action, ce sont les trucs qui essaient de mettre une face humaine sur un dessin. En bref, les films DBZ à venir (made in USA) avec Jet Li ou Tom Cruise pressentis pour le rôle de Son Goku. Ou encore Spider-Man, qui fut quand même une réussite.
Là, ce sont les français qui s'y tentent. Attention, ils vont adapter un anime...
Albator. Et bien sûr, ce sont les Daft Punk qui feront la musique, avec Matsumoto qui sera là.
J'ai pas lu FRA mais je pense que ça doit y être posté depuis des jours... Tant pis ^^ .
Ce qui rappelle évidemment les clips morts-nés des Daft: les quatre merveilleux courts-métrages sur les quatre premières pistes de leur album Discovery, formant une histoire qui a une vraie continuité qui ferait un anime complet une fois terminé. Le fait est que ça s'est arrêté là, juste avant Crescendolls, un de mes morceaux préférés du disque... Rah. Dire que j'étais prêt à réserver le DVD avant même qu'il n'existe.
Je ne crois pas que la raison de cette euthanasie soit publique, mais je pense que c'est à cause d'une raison de fric; il suffit de voir le déroulement des choses. Un, les clips sortaient avec un retard fou. Deux, les Daft Punk avaient toujours refusé de se retrouver dans des compilations, et on a pourtant retrouvé “One More Time” dans quelques compils de djeunz (NRJ Music Awards, au hasard. Quelle humiliation). Trois, un anime, ça coûte bonbon à réaliser. Quatre, euh... Je suis triste, voilà.
D'aucuns maintiennent mordicus sur FRA que ces clips auront relancé la “mode manga” en France, chose malheureusement pas complètement fausse; je dois admettre que je commence à avoir des crampes au bras à force de filer des baffes à ceux qui croient que la Japanime en France se résume au Club Dorothée. Débat usé jusqu'à la corde, et que je ne vais donc pas remettre sur la table.
N'empêche, une version live d'Albator, ça fleure bon le recyclage commercial dans la droite lignée des bougli boulga parties et leurs trentenaires ignorant tout de la japanime après les années 84 (pour Albator 64, bien sûr), et c'est d'autant plus vrai quand on connait la réussite de ces pitoyables réunions que quelques crétins osent considérer comme des otacons (là aussi y'a trop de baffes à distribuer).
Albator, à la limite il est “adaptable” en acteur réel. Mais pour les membres de son équipage, ils sont mal barrés... On connait la manie de Matsumoto à systématiquement caser une fille longiligne qui rendrait Kate Moss folle de jalousie, un nain, un gamin, et quelques autres canons de sa création. En fait, la seule chose qui me rassure, c'est que Jean-Pierre Dionnet (le génie du cinéma alternatif sur C+) sera co-producteur...
Sur une autre note, je viens de choper le bouquin de Ring 2. Mais voilà, je viens de commencer à lire du Lovecraft... La vie est pleine de choix difficiles.
Là, ce sont les français qui s'y tentent. Attention, ils vont adapter un anime...
Albator. Et bien sûr, ce sont les Daft Punk qui feront la musique, avec Matsumoto qui sera là.
J'ai pas lu FRA mais je pense que ça doit y être posté depuis des jours... Tant pis ^^ .
Ce qui rappelle évidemment les clips morts-nés des Daft: les quatre merveilleux courts-métrages sur les quatre premières pistes de leur album Discovery, formant une histoire qui a une vraie continuité qui ferait un anime complet une fois terminé. Le fait est que ça s'est arrêté là, juste avant Crescendolls, un de mes morceaux préférés du disque... Rah. Dire que j'étais prêt à réserver le DVD avant même qu'il n'existe.
Je ne crois pas que la raison de cette euthanasie soit publique, mais je pense que c'est à cause d'une raison de fric; il suffit de voir le déroulement des choses. Un, les clips sortaient avec un retard fou. Deux, les Daft Punk avaient toujours refusé de se retrouver dans des compilations, et on a pourtant retrouvé “One More Time” dans quelques compils de djeunz (NRJ Music Awards, au hasard. Quelle humiliation). Trois, un anime, ça coûte bonbon à réaliser. Quatre, euh... Je suis triste, voilà.
D'aucuns maintiennent mordicus sur FRA que ces clips auront relancé la “mode manga” en France, chose malheureusement pas complètement fausse; je dois admettre que je commence à avoir des crampes au bras à force de filer des baffes à ceux qui croient que la Japanime en France se résume au Club Dorothée. Débat usé jusqu'à la corde, et que je ne vais donc pas remettre sur la table.
N'empêche, une version live d'Albator, ça fleure bon le recyclage commercial dans la droite lignée des bougli boulga parties et leurs trentenaires ignorant tout de la japanime après les années 84 (pour Albator 64, bien sûr), et c'est d'autant plus vrai quand on connait la réussite de ces pitoyables réunions que quelques crétins osent considérer comme des otacons (là aussi y'a trop de baffes à distribuer).
Albator, à la limite il est “adaptable” en acteur réel. Mais pour les membres de son équipage, ils sont mal barrés... On connait la manie de Matsumoto à systématiquement caser une fille longiligne qui rendrait Kate Moss folle de jalousie, un nain, un gamin, et quelques autres canons de sa création. En fait, la seule chose qui me rassure, c'est que Jean-Pierre Dionnet (le génie du cinéma alternatif sur C+) sera co-producteur...
Sur une autre note, je viens de choper le bouquin de Ring 2. Mais voilà, je viens de commencer à lire du Lovecraft... La vie est pleine de choix difficiles.
Par Raton-Laveur le 24 octobre 2002, 11:04 - Japanime 3 commentaires
23 octobre 2002
Bons procédés
Il est de ces choses que l'on vérifie tous les jours. Par exemple, la sacro-sainte phrase “on est tous le con de quelqu'un”. Perso, je sais que je suis le con de beaucoup de gens (et dire qu'il y en a qui demandent à lire certaines choses que je reçois...), mais ça c'est pas nouveau. Toujours est-il qu'un de mes grands cons à moi, le genre de crétin con(-)génital atteint par une overdose de sentiment de supériorité qui s'est trompé de personne, a essayé de me faire croire que mamadoo a son offre ADSL à 30 € qui fait du 64 ko/sec, chose que j'avais affirmée en ces lieux et que mes merveilleux lecteurs ont démentie. Merci à vous tous, car c'est quand même grâce à votre bon esprit que mon con à moi s'est gentiment écrasé.
Du coup, encore une fois, merci à vous. C'est quand même merveilleux d'avoir un petit morceau de l'internet sans trolls et sans pollueurs, avec que des gens géniaux qui disent des choses plus intéressantes que ce que je raconte.
Toujours est-il que le gentil Teri s'est fait un blog avec Nucleus. Et si j'en parle, c'est parce qu'il fait un échange de “bons procédés”, à savoir prendre l'initiative de parler de mon blog dans le sien en espérant que mon sens de la politesse va faire que je vais parler du sien ici en retour. Et il le fait en me brossant dans le sens du poil, affirmant que je suis Yoda et qu'il est Obi-wan. Seulement voilà Teri: Yoda, il était réel, et maintenant il est virtuel. Quant à Obi-wan, il meurt d'une façon pas très passionnante (remarque, Yoda disparait bien tel Gérard Majax).
Alors que moi, nom d'un chien, si j'en venais à mourir, j'essaierais quand même de faire en sorte que ça soit un minimum intéressant: par exemple, s'il s'agissait d'un accident de la route, j'espèrerais me mettre à perdre plein de sang, anime style. Ou alors, j'agirais de façon à faire chier un maximum de gens. Je crois que la meilleure - et la plus dégueulasse - idée qui me soit venue en la matière reste celle-là: je mourrais sur le toit d'un bâtiment vachement fréquenté, style une école. Tout le monde me chercherait et ne me trouverait pas pendant des mois, jsqu'à ce qu'on me répère à l'odeur ^^ .
Une autre solution, plus sage celle-là, serait d'offrir mon corps à la science ou au don d'organes. En y pensant, y'a quand même un truc bizarre qui me passe parfois par la tête: avec le don d'organes, on peut sauver des dizaines de personnes, n'est-ce pas ? Alors si vous êtes hospitalisé, gravement blessé mais toujours avec des organes en bon état, pourquoi les médecins s'emmerderaient à sauver une vie alors qu'avec votre mort ils pourraient en sauver plein?
Bon, je crois que j'ai dit assez de conneries pour la soirée. Teri, retiens cette leçon: faut pas forcer la main d'un laveur, parce qu'après il fait en sorte de t'embêter un peu. En l'occurence, l'échange de bons procédés que tu as attendu de moi s'est noyé dans un tas de trucs plus facinants les uns que les autres :) .
Du coup, encore une fois, merci à vous. C'est quand même merveilleux d'avoir un petit morceau de l'internet sans trolls et sans pollueurs, avec que des gens géniaux qui disent des choses plus intéressantes que ce que je raconte.
Toujours est-il que le gentil Teri s'est fait un blog avec Nucleus. Et si j'en parle, c'est parce qu'il fait un échange de “bons procédés”, à savoir prendre l'initiative de parler de mon blog dans le sien en espérant que mon sens de la politesse va faire que je vais parler du sien ici en retour. Et il le fait en me brossant dans le sens du poil, affirmant que je suis Yoda et qu'il est Obi-wan. Seulement voilà Teri: Yoda, il était réel, et maintenant il est virtuel. Quant à Obi-wan, il meurt d'une façon pas très passionnante (remarque, Yoda disparait bien tel Gérard Majax).
Alors que moi, nom d'un chien, si j'en venais à mourir, j'essaierais quand même de faire en sorte que ça soit un minimum intéressant: par exemple, s'il s'agissait d'un accident de la route, j'espèrerais me mettre à perdre plein de sang, anime style. Ou alors, j'agirais de façon à faire chier un maximum de gens. Je crois que la meilleure - et la plus dégueulasse - idée qui me soit venue en la matière reste celle-là: je mourrais sur le toit d'un bâtiment vachement fréquenté, style une école. Tout le monde me chercherait et ne me trouverait pas pendant des mois, jsqu'à ce qu'on me répère à l'odeur ^^ .
Une autre solution, plus sage celle-là, serait d'offrir mon corps à la science ou au don d'organes. En y pensant, y'a quand même un truc bizarre qui me passe parfois par la tête: avec le don d'organes, on peut sauver des dizaines de personnes, n'est-ce pas ? Alors si vous êtes hospitalisé, gravement blessé mais toujours avec des organes en bon état, pourquoi les médecins s'emmerderaient à sauver une vie alors qu'avec votre mort ils pourraient en sauver plein?
Bon, je crois que j'ai dit assez de conneries pour la soirée. Teri, retiens cette leçon: faut pas forcer la main d'un laveur, parce qu'après il fait en sorte de t'embêter un peu. En l'occurence, l'échange de bons procédés que tu as attendu de moi s'est noyé dans un tas de trucs plus facinants les uns que les autres :) .
Par Raton-Laveur le 23 octobre 2002, 21:03 - Général un commentaire
21 octobre 2002
Lu sur les niouzes de Tiscali:
On a la modestie facile chez Tiscali, même si ça reste vrai ^^ . Cette page est donc le best-of d'une session IRC avec le soi-disant “spécialiste des jeux en rézo” chez Tiscali (j'ai pas vu d'infos prévenant de ce rendez-vous, pourtant...), et coïncide avec l'annonce du lancement de leurs serveurs dédiés. Etrangement, leur accès est limité aux abonnés Tiscali... C'est pas pour dire, mais tous mes amis ne sont pas abonnés chez vous, hein. Dans un autre sens, avoir un login chez eux reste gratuit et sans obligation derrière... Mais d'autres serveurs tout aussi fiables n'en demandent pas tant.
Tiens, que vois-je dans ma boîte aux lettres ? Attention, je parle de ma boîte aux lettres physique, celle qui est lente et avec du papier qui coupe dedans ! Eh bien, j'y trouve un mailing de Tiscali qui lance un système de parrainage: on abonne un copain et on gagne un mois d'abonnement gratos. Bon, il faut que le parrainé prenne une offre payante, quand même, faut pas rêver. Joie, comme ça nos amis qui ne sont pas chez Tiscali pourront venir jouer avec nous ! Quelle chance ! Quelle coïncidence ! Surtout que cela coïncide justement avec le lancement de l'ADSL Free et Wanadoo à 30 € pour du 64 ko/sec, là où Tiscali va faire du sous-ADSL à 16 ko/sec pour 15 € (vitesse à peine supérieure à du Numéris en duo) ! Mince alors !
“Puma28 : Pourquoi lorsque je joue sur Internet à des jeux multi-joueurs (CS, Dod, Unreal, Quake 3, etc.) mon ping est-il supérieur à ceux des joueurs ayant l'ADSL avec Wanadoo ?
Parce que notre bande passante est meilleure tout simplement !”
On a la modestie facile chez Tiscali, même si ça reste vrai ^^ . Cette page est donc le best-of d'une session IRC avec le soi-disant “spécialiste des jeux en rézo” chez Tiscali (j'ai pas vu d'infos prévenant de ce rendez-vous, pourtant...), et coïncide avec l'annonce du lancement de leurs serveurs dédiés. Etrangement, leur accès est limité aux abonnés Tiscali... C'est pas pour dire, mais tous mes amis ne sont pas abonnés chez vous, hein. Dans un autre sens, avoir un login chez eux reste gratuit et sans obligation derrière... Mais d'autres serveurs tout aussi fiables n'en demandent pas tant.
Tiens, que vois-je dans ma boîte aux lettres ? Attention, je parle de ma boîte aux lettres physique, celle qui est lente et avec du papier qui coupe dedans ! Eh bien, j'y trouve un mailing de Tiscali qui lance un système de parrainage: on abonne un copain et on gagne un mois d'abonnement gratos. Bon, il faut que le parrainé prenne une offre payante, quand même, faut pas rêver. Joie, comme ça nos amis qui ne sont pas chez Tiscali pourront venir jouer avec nous ! Quelle chance ! Quelle coïncidence ! Surtout que cela coïncide justement avec le lancement de l'ADSL Free et Wanadoo à 30 € pour du 64 ko/sec, là où Tiscali va faire du sous-ADSL à 16 ko/sec pour 15 € (vitesse à peine supérieure à du Numéris en duo) ! Mince alors !
Par Raton-Laveur le 21 octobre 2002, 19:17 - Jeux vidéo 5 commentaires
18 octobre 2002
Minority Report
Nom de Dieu.
Je viens de voir Minority Report, le nouveau Spielberg avec Tom Cruz, vous savez, celui qui a largué Kidman pour aller avec Penelope Cruise... Ou Cruz... Enfin, on s'en tape. Quoique. Déjà, je ne pensais pas que je reverrais un jour un film avec monsieur Tom “petit corps musculeux” Cruise, M:I-2 m'ayant convaincu qu'il ne reviendrait plus à des rôles un peu plus creusés comme dans La Firme. Et voilà que Minority Report me tobe sur le coin du museau.
Mr Pub dit que c'est le meilleur Spielberg. Et ça m'énerve, mais j'ai beau tourner la situation dans tous les sens, je crois que c'est le meilleur Spielberg que j'aie vu. Même Saving Private Ryan est derrière.
Voyons voyons: une histoire super bien ficelée (on croit à 3 ou 4 reprises que le film est terminé, et ben non, il reste du chemin à faire), un héros avec une psychologie un peu recherchée, un univers superbe, rien à redire. Enfin si, un truc. Les scènes d'action. A un moment, il y a un enchaînement de 10 minutes de cascades toutes plus grossières et ridicules les unes que les autres, qui font croire que l'on est retombé dans un film d'action américain standard, ou que le projectionniste est en train de nous passer un bout de pellicule de XXX. Enervante au possible, cette séquence tue l'ambiance parano du film et nous rappelle cruellement que le héros, tout aussi imparfait qu'il soit, peut très bien se battre sans faillir, assomer un gars qui porte un casque, s'enfuir seul et sans arme face à 10 mastodontes équipés de Jetpacks, passer à travers des murs, des fenêtres, des plafonds sans se blesser, se prendre une portière de voiture en pleine poire, et utiliser un fusil à pompe sonique avec style. Ridicule.
Mais cette scène pèse peu face au reste du film. Vraiment, on passe un excellent moment.
Autre chose: j'ai l'impression que Spielberg s'amuse à mettre ses copains à l'écran sans les mettre au générique. Dans un vieux numéro de Premiere, il était dit que Steven niait avoir mis Kevin Costner dans le rôle du sniper dans le clocher de Saving Private Ryan. Mais dans Minority Report, j'ai l'impression que le chirurgien est joué par Christopher Walken, bien que son nom ne soit pas dans les crédits de fin; mais sur quelques plans, la ressemblance est frappante !
Dernier truc, sans rapport direct avec le film: j'ai l'impression que le public au cinéma se détériore. Ca commence à faire quelques films vraiment excellents que je vois et où je suis le seul à applaudir lorsque le générique de fin commence à défiler... C'est moi ou le reste des gens qui est à soigner -_- ?
Encore une fois: allez voir Minority Report, c'est du tout bon !
Je viens de voir Minority Report, le nouveau Spielberg avec Tom Cruz, vous savez, celui qui a largué Kidman pour aller avec Penelope Cruise... Ou Cruz... Enfin, on s'en tape. Quoique. Déjà, je ne pensais pas que je reverrais un jour un film avec monsieur Tom “petit corps musculeux” Cruise, M:I-2 m'ayant convaincu qu'il ne reviendrait plus à des rôles un peu plus creusés comme dans La Firme. Et voilà que Minority Report me tobe sur le coin du museau.
Mr Pub dit que c'est le meilleur Spielberg. Et ça m'énerve, mais j'ai beau tourner la situation dans tous les sens, je crois que c'est le meilleur Spielberg que j'aie vu. Même Saving Private Ryan est derrière.
Voyons voyons: une histoire super bien ficelée (on croit à 3 ou 4 reprises que le film est terminé, et ben non, il reste du chemin à faire), un héros avec une psychologie un peu recherchée, un univers superbe, rien à redire. Enfin si, un truc. Les scènes d'action. A un moment, il y a un enchaînement de 10 minutes de cascades toutes plus grossières et ridicules les unes que les autres, qui font croire que l'on est retombé dans un film d'action américain standard, ou que le projectionniste est en train de nous passer un bout de pellicule de XXX. Enervante au possible, cette séquence tue l'ambiance parano du film et nous rappelle cruellement que le héros, tout aussi imparfait qu'il soit, peut très bien se battre sans faillir, assomer un gars qui porte un casque, s'enfuir seul et sans arme face à 10 mastodontes équipés de Jetpacks, passer à travers des murs, des fenêtres, des plafonds sans se blesser, se prendre une portière de voiture en pleine poire, et utiliser un fusil à pompe sonique avec style. Ridicule.
Mais cette scène pèse peu face au reste du film. Vraiment, on passe un excellent moment.
Autre chose: j'ai l'impression que Spielberg s'amuse à mettre ses copains à l'écran sans les mettre au générique. Dans un vieux numéro de Premiere, il était dit que Steven niait avoir mis Kevin Costner dans le rôle du sniper dans le clocher de Saving Private Ryan. Mais dans Minority Report, j'ai l'impression que le chirurgien est joué par Christopher Walken, bien que son nom ne soit pas dans les crédits de fin; mais sur quelques plans, la ressemblance est frappante !
Dernier truc, sans rapport direct avec le film: j'ai l'impression que le public au cinéma se détériore. Ca commence à faire quelques films vraiment excellents que je vois et où je suis le seul à applaudir lorsque le générique de fin commence à défiler... C'est moi ou le reste des gens qui est à soigner -_- ?
Encore une fois: allez voir Minority Report, c'est du tout bon !
Par Raton-Laveur le 18 octobre 2002, 23:19 - Général 4 commentaires
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