Yuki wins. Et pour que j'appelle à voter pour une demoiselle clairement underage aux dépends d'une maid-loli-gros-seins taillée pour le fan service, il y a de quoi... 'fin bon, on en reparlera plus tard.
Désolé pour ce soir, je vous fais faux bond. On se retrouve demain sur IRC.
"Je suis pas gay, mais s'ils veulent une fellation, je peux les aider." -Raton-Laveur, à propos de l'équipe de Nolife.
08 juillet 2006
Affaire classée
Par Raton-Laveur le 08 juillet 2006, 23:11 - Général 17 commentaires
06 juillet 2006
Programme d'entraînement cérébral du Dr Kawashima : Quel âge a votre cerveau ?
Ce jeu me fout la migraine. Et le mec sur cette photo utilise son stylet sur l'écran non-tactile de la DS. Ca doit être placebo, que quand il raconte que faire du calcul fait fonctionner la partie avant de la cervelle et que ça me fait mal sur le devant du dedans de la tête, mais le fait est là : ce jeu me fout la migraine.
C'est à cause de ce genre de choses que je me refuse à passer à la DS Lite : le port cartouche GBA inutile, puisque faisant perdre son groove au design de la console. Mais je considère ce précieux connecteur comme un port de secours, au cas où l'autre slot serait pris de l'idée de distribuer de l'ennui. L'Ennui, ce tyran du monde. Les DS ne sont que des Fancioulle artificiels et nous ne sommes que des Princes blasés, avec une conscience molle de notre honteuse condition, passant paresseusement d'un port cartouche à l'autre pour oublier que des petits enfants meurent de faim à une heure d'avion de chez nous. On essaie de pas y penser, de peur d'oublier qu'on s'ennuie. Alors on allume sa DS en laissant B enfoncé et on passe de Kawashima à Gunstar Super Heroes. Mais la migraine reste quand même dans un coin du crâne.
Sauf que maintenant, je sais jouer au Sudoku.
Mises à jour
- Yuki VS Haruhi (voir à la fin de cet article) : le sondage d'Achtor (notez le citron sur l'image de Mikuru : pour l'échelle des tailles sur les yeux ou la bouche, c'est quand même flippant) a inversé sa tendance et Yuki est en train de gagner. Grâce à vous. Encore une fois, merci ; je sais que ce n'est qu'un honteux concours de persos d'animes (le débat sans fin, stupide et décérébré par excellence) et c'est bien la première fois que j'en appelle à la propagande pour ce genre de conneries, mais hey, faisons une exception pour cet anime qui nous a au moins appris une chose : c'est important de faire le con de temps en temps. Au fait Achtor, c'est bon, ça fait une semaine qu'il a été lancé ton sondage, tu peux le verrouiller et faire le décompte des résultats maintenant...
Au fait, le logo "Civil War - I'm with Haruhi" est signé Somnambule, inspiré par Kamui (merde, Yves Cochet est le G-Man de Half-Life), lui-même inspiré par Marvel.
- Pointé par lcf : Libé a retrouvé la trace de mes deux copines Lorie et Jennifer. Morceaux choisis au cas où l'article deviendrait payant : "pour nous, Tokyo, c'était en fait un Paris mais avec plein de Japonais, y sont plus beaux", "Lorie, fille d'un maître d'hôtel à l'Assemblée nationale et d'une fonctionnaire d'un ministère", "Les deux mineures, munies d'un passeport, n'imaginent même pas qu'il faut une autorisation de sortie de territoire des parents. «Ah bon ?» " Et malgré ça, on trouve encore des gens contre l'avortement... Si à la lecture de ces lignes, vous avez été pris d'une furieuse envie de les épouser, félicitations : vous êtes un otaku.
- Ce ouikend, c'est la Japan Expo : pensez à me raconter comment c'est. Surtout l'ambiance dans le RER entre cosplayers transportant leurs costumes et porteurs de capuches-sweat-shirts Com8 allant de concert vers la riante banlieue parisienne qu'est Villepinte, la longueur moyenne de la file d'attente à l'entrée ou aux dédicaces, la quantité de HK dans les stands, et l'espace alloué aux activités non commerciales. Non sérieux, je suis curieux de savoir comment tout ça se goupille.
C'est à cause de ce genre de choses que je me refuse à passer à la DS Lite : le port cartouche GBA inutile, puisque faisant perdre son groove au design de la console. Mais je considère ce précieux connecteur comme un port de secours, au cas où l'autre slot serait pris de l'idée de distribuer de l'ennui. L'Ennui, ce tyran du monde. Les DS ne sont que des Fancioulle artificiels et nous ne sommes que des Princes blasés, avec une conscience molle de notre honteuse condition, passant paresseusement d'un port cartouche à l'autre pour oublier que des petits enfants meurent de faim à une heure d'avion de chez nous. On essaie de pas y penser, de peur d'oublier qu'on s'ennuie. Alors on allume sa DS en laissant B enfoncé et on passe de Kawashima à Gunstar Super Heroes. Mais la migraine reste quand même dans un coin du crâne.
Sauf que maintenant, je sais jouer au Sudoku.
Mises à jour
- Yuki VS Haruhi (voir à la fin de cet article) : le sondage d'Achtor (notez le citron sur l'image de Mikuru : pour l'échelle des tailles sur les yeux ou la bouche, c'est quand même flippant) a inversé sa tendance et Yuki est en train de gagner. Grâce à vous. Encore une fois, merci ; je sais que ce n'est qu'un honteux concours de persos d'animes (le débat sans fin, stupide et décérébré par excellence) et c'est bien la première fois que j'en appelle à la propagande pour ce genre de conneries, mais hey, faisons une exception pour cet anime qui nous a au moins appris une chose : c'est important de faire le con de temps en temps. Au fait Achtor, c'est bon, ça fait une semaine qu'il a été lancé ton sondage, tu peux le verrouiller et faire le décompte des résultats maintenant...
Au fait, le logo "Civil War - I'm with Haruhi" est signé Somnambule, inspiré par Kamui (merde, Yves Cochet est le G-Man de Half-Life), lui-même inspiré par Marvel.
- Pointé par lcf : Libé a retrouvé la trace de mes deux copines Lorie et Jennifer. Morceaux choisis au cas où l'article deviendrait payant : "pour nous, Tokyo, c'était en fait un Paris mais avec plein de Japonais, y sont plus beaux", "Lorie, fille d'un maître d'hôtel à l'Assemblée nationale et d'une fonctionnaire d'un ministère", "Les deux mineures, munies d'un passeport, n'imaginent même pas qu'il faut une autorisation de sortie de territoire des parents. «Ah bon ?» " Et malgré ça, on trouve encore des gens contre l'avortement... Si à la lecture de ces lignes, vous avez été pris d'une furieuse envie de les épouser, félicitations : vous êtes un otaku.
- Ce ouikend, c'est la Japan Expo : pensez à me raconter comment c'est. Surtout l'ambiance dans le RER entre cosplayers transportant leurs costumes et porteurs de capuches-sweat-shirts Com8 allant de concert vers la riante banlieue parisienne qu'est Villepinte, la longueur moyenne de la file d'attente à l'entrée ou aux dédicaces, la quantité de HK dans les stands, et l'espace alloué aux activités non commerciales. Non sérieux, je suis curieux de savoir comment tout ça se goupille.
Par Raton-Laveur le 06 juillet 2006, 23:39 - Jeux vidéo 28 commentaires
04 juillet 2006
Le Tiers-Beta - Neocron2
Lors de l'épisode précédent du Tiers-Beta, nous avions abordé le cas PlanetSide, que je présentais comme étant le seul FPS massivement multijoueur... A tort. Pour preuve, il existe aussi Neocron, qui lui aussi ne date pas d'hier (2002), et qui a subi tellement de mises à jour que les développeurs ont jugé utile de le renommer Neocron2. Vous savez, un peu comme quand EA Games ou Ubi sortent un nouveau jeu de bagnoles ou d'infiltration avec les mêmes adversaires, la même IA, mais une interface menu relookée et trois modèles 3D en plus et appellent ça une "suite", étiquetée 60 €. Mais ils ont conscience de leur acte odieux : ils n'osent généralement pas changer le numéro, et se content de mettre un "Revenge" ou un "Pandora Tomorrow" derrière le nom au lieu de coller un gros chiffre. Mais dans le cas des jeux de sport, ils changent l'année. L'année. L'ANNEE.
[interlude]
La scène se déroule aujourd'hui, dans ma mangathèque favorite. Il y a des cartons, genre gros cadeaux de schtroumpf farceur entre les rayonnages. C'est quoi ? "C'est ce qu'on va solder". Roooh. J'ouvre un paquet au hasard, rempli de calendriers 2006 estampillés Bleach ou Naruto. "Ah oui mais on met ça en vente que demain, on a pas le droit avant." Ah. Et comme on est en juillet, les calendriers 2006 ils sont logiquement à 50 % hein ? Oui oui. Et quand ce sera décembre, ils seront à 90 % ? Ah non, on les vendra plus cher, parce que ça sera collector, que le vendeur il me répond avec un sourire. Que je lui réponds, surtout que si l'année 2006 revient, vous serez riches.
Et c'est là que l'idée me frappe. Un pur mindfuck des familles.
L'année 2006 est déjà passée une première fois, et nous vivons dans la seconde année 2006. Celle d'après Jésus Christ. Donc, ces calendriers ont déjà été utilisés une première fois et nous avons affaire à leur recyclage. Mais raton, Bleach et Naruto n'existaient pas il y a 4000 ans. Je sais. Mais pour rentabiliser la chose, il suffit de faire en sorte que l'année 2006 revienne encore une fois.
Je m'explique. Le Messie arrive, et on remet le compteur à zéro. Donc, il suffit qu'il y ait un nouveau Messie, et paf, on reviendra une nouvelle fois en l'an zéro. Imaginez les gars qui savaient que Jésus arriverait : ils ont fait des calendriers de l'an 1. Puis JC est venu, donc on était en l'an zéro, ils ont attendu une année, et paf, ils ont pu continuer à vendre leurs calendriers de l'an 1.
Si ça se trouve, les gars qui montent des sectes ne font pas ça que pour les gonzesses, le fric et les suicides collectifs. Peut-être qu'eux aussi sont des imprimeurs de calendriers qui ont pigé l'astuce. Si c'est leur messie qui remet les compteurs à zéro, ils peuvent vendre deux fois la même année de calendriers sans risquer les invendus. C'est génial.
[fin de l'interlude]
Ainsi donc, Neocron2 est un shoot tellement conceptuel que ses captures d'écran ne montrent que des lieux et pas un gramme d'action. Ou alors, à l'instar de Face of Mankind, c'est juste parce que le jeu est vidé de toute présence humaine. Il n'y a qu'un seul moyen de le savoir : en téléchargeant le soft (2 Go) et en utilisant un compte d'essai. Sauf que d'un point de vue physico-quantique, si je me connecte, le jeu ne sera plus vide, vu qu'il y aura un joueur. Bah, je laisse ces considérations aux chats mort-vivants.
Mauvais signe universel : vous n'êtes même pas inscrit que déjà, on vous prévient que l'ambiance entre joueurs et maîtres de jeu est tellement dégueulasse que les modérateurs sont soupçonnés de violer les autres participants dans les fesses. Bonne nouvelle : ça veut dire qu'il reste encore des gens sur les serveurs.
Il faut donner des informations de paiement pour une pauvre période d'essai de dix jours ? Je vous demande pardon ? Tous les "trials" de ce siècle ont appris à se passer de cette information. Et même les fossiles ont su se mettre à jour : en ce moment, vous allez dans un magasin Micromonio, et ils vous filent gratuitement un dévédé de Dark Age of Camelot et ses deux add-ons (pas un cédérom hein, un dévédérom - pas besoin d'avoir une carte de fidélité) avec un numéro de série de 14 jours imprimé sur la jaquette. Ils distribuent ça comme des prospectus, donc pas besoin que Kevin doive demander la MasterCard de maman pour devenir Legolas8536. Je déconne pas, et je pense que vous pourrez confirmer ce que je raconte : à l'instar de Counter-Strike, DAoC a servi pendant quelques années de MMORPG à Kevins et fut même surnommé de "trou à pokémons" par les rôlistes du Web. Après la sortie des films de Peter Jackson, il était monnaie courante de croiser des Legolas[insérez ici un nombre à trois chiffres] ; en-dehors de ces rejets masturbatoires de la société, les seuls habitants de Camelot encore présents restaient sur place par dépit des centaines d'heures passées sur leur personnage. Les autres joueurs, eux, étaient passés à City of Heroes en attendant World of Warcraft. A présent, les Kevins ont migré sur le seul jeu pseudo-MMO qui ne demande pas de carte bancaire, j'ai nommé Guild Wars. DAoC, continue à agoniser, habité de joueurs tous devenus vétérans à ce point - même les Kevins suscités qui sont restés après leur lourd investissement de temps. Quant aux mises à jour du contenu, vous pouvez faire une croix dessus, maintenant que le studio à l'origine de cette camelote (ha ha ha) s'est fait bouffer par EA. Pour ainsi dire, le disque qu'ils distribuent comme des frisbees contient le code final de ce jeu. Si je me sens d'humeur particulièrement sombre et si cette période d'essai n'expire pas avant, je ferai sans doute un Tiers-Beta sur DAoC.
Donc, les périodes d'essai "avec un lien bancaire", c'est fini depuis longtemps. Excuuuse me Princess, mais je n'ai pas envie d'avoir un chronomètre mental pour penser à vous envoyer un email en espérant qu'un être humain de l'autre côté de la chaîne daignera le lire et fermer mon compte. Peut-être que votre procédure est automatisée, mais il n'y a qu'un seul moyen de le savoir - en vous filant mon numéro de carte bancaire. De nos jours, ça devrait être interdit... Et personne chez le studio 10tacle n'a pensé à enlever cette demande ridicule. L'essai de Neocron2 s'arrête là.
(mince, l'Italie vient de marquer.)
(merde, deux fois.)
Le rien à voir du jour
Haruhi est enfin terminé, donc je vais enfin pouvoir écrire quelque chose dessus... après m'être collé la tête dans un seau de glace. En attendant, votez Yuki. C'est tonton raton (dessiné par James314) qui vous le demande et qui vous remercie déjà de votre coup de main. Même si vous n'avez pas vu cet anime, cliquez sur ce lien et ajoutez votre voix à Yuki ; sans le savoir, vous aiderez à régler un problème récurrent une bonne fois pour toutes. On en reparlera quand j'aurai pondu mon article.
Pendant qu'on y est
Keul, gars de la maintenance de l'édito, a réactivé la fonction de mise en cache du site. Autrement dit, y'a de quoi espérer que les performances soient améliorées... Si ça rame toujours, tenez-nous au courant. Vous avez déjà l'habitude de ce site qui manque de plumage, mais quand même, désolé pour ces ramages.
[interlude]
La scène se déroule aujourd'hui, dans ma mangathèque favorite. Il y a des cartons, genre gros cadeaux de schtroumpf farceur entre les rayonnages. C'est quoi ? "C'est ce qu'on va solder". Roooh. J'ouvre un paquet au hasard, rempli de calendriers 2006 estampillés Bleach ou Naruto. "Ah oui mais on met ça en vente que demain, on a pas le droit avant." Ah. Et comme on est en juillet, les calendriers 2006 ils sont logiquement à 50 % hein ? Oui oui. Et quand ce sera décembre, ils seront à 90 % ? Ah non, on les vendra plus cher, parce que ça sera collector, que le vendeur il me répond avec un sourire. Que je lui réponds, surtout que si l'année 2006 revient, vous serez riches.
Et c'est là que l'idée me frappe. Un pur mindfuck des familles.
L'année 2006 est déjà passée une première fois, et nous vivons dans la seconde année 2006. Celle d'après Jésus Christ. Donc, ces calendriers ont déjà été utilisés une première fois et nous avons affaire à leur recyclage. Mais raton, Bleach et Naruto n'existaient pas il y a 4000 ans. Je sais. Mais pour rentabiliser la chose, il suffit de faire en sorte que l'année 2006 revienne encore une fois.
Je m'explique. Le Messie arrive, et on remet le compteur à zéro. Donc, il suffit qu'il y ait un nouveau Messie, et paf, on reviendra une nouvelle fois en l'an zéro. Imaginez les gars qui savaient que Jésus arriverait : ils ont fait des calendriers de l'an 1. Puis JC est venu, donc on était en l'an zéro, ils ont attendu une année, et paf, ils ont pu continuer à vendre leurs calendriers de l'an 1.
Si ça se trouve, les gars qui montent des sectes ne font pas ça que pour les gonzesses, le fric et les suicides collectifs. Peut-être qu'eux aussi sont des imprimeurs de calendriers qui ont pigé l'astuce. Si c'est leur messie qui remet les compteurs à zéro, ils peuvent vendre deux fois la même année de calendriers sans risquer les invendus. C'est génial.
[fin de l'interlude]
Ainsi donc, Neocron2 est un shoot tellement conceptuel que ses captures d'écran ne montrent que des lieux et pas un gramme d'action. Ou alors, à l'instar de Face of Mankind, c'est juste parce que le jeu est vidé de toute présence humaine. Il n'y a qu'un seul moyen de le savoir : en téléchargeant le soft (2 Go) et en utilisant un compte d'essai. Sauf que d'un point de vue physico-quantique, si je me connecte, le jeu ne sera plus vide, vu qu'il y aura un joueur. Bah, je laisse ces considérations aux chats mort-vivants.
Mauvais signe universel : vous n'êtes même pas inscrit que déjà, on vous prévient que l'ambiance entre joueurs et maîtres de jeu est tellement dégueulasse que les modérateurs sont soupçonnés de violer les autres participants dans les fesses. Bonne nouvelle : ça veut dire qu'il reste encore des gens sur les serveurs.
Il faut donner des informations de paiement pour une pauvre période d'essai de dix jours ? Je vous demande pardon ? Tous les "trials" de ce siècle ont appris à se passer de cette information. Et même les fossiles ont su se mettre à jour : en ce moment, vous allez dans un magasin Micromonio, et ils vous filent gratuitement un dévédé de Dark Age of Camelot et ses deux add-ons (pas un cédérom hein, un dévédérom - pas besoin d'avoir une carte de fidélité) avec un numéro de série de 14 jours imprimé sur la jaquette. Ils distribuent ça comme des prospectus, donc pas besoin que Kevin doive demander la MasterCard de maman pour devenir Legolas8536. Je déconne pas, et je pense que vous pourrez confirmer ce que je raconte : à l'instar de Counter-Strike, DAoC a servi pendant quelques années de MMORPG à Kevins et fut même surnommé de "trou à pokémons" par les rôlistes du Web. Après la sortie des films de Peter Jackson, il était monnaie courante de croiser des Legolas[insérez ici un nombre à trois chiffres] ; en-dehors de ces rejets masturbatoires de la société, les seuls habitants de Camelot encore présents restaient sur place par dépit des centaines d'heures passées sur leur personnage. Les autres joueurs, eux, étaient passés à City of Heroes en attendant World of Warcraft. A présent, les Kevins ont migré sur le seul jeu pseudo-MMO qui ne demande pas de carte bancaire, j'ai nommé Guild Wars. DAoC, continue à agoniser, habité de joueurs tous devenus vétérans à ce point - même les Kevins suscités qui sont restés après leur lourd investissement de temps. Quant aux mises à jour du contenu, vous pouvez faire une croix dessus, maintenant que le studio à l'origine de cette camelote (ha ha ha) s'est fait bouffer par EA. Pour ainsi dire, le disque qu'ils distribuent comme des frisbees contient le code final de ce jeu. Si je me sens d'humeur particulièrement sombre et si cette période d'essai n'expire pas avant, je ferai sans doute un Tiers-Beta sur DAoC.
Donc, les périodes d'essai "avec un lien bancaire", c'est fini depuis longtemps. Excuuuse me Princess, mais je n'ai pas envie d'avoir un chronomètre mental pour penser à vous envoyer un email en espérant qu'un être humain de l'autre côté de la chaîne daignera le lire et fermer mon compte. Peut-être que votre procédure est automatisée, mais il n'y a qu'un seul moyen de le savoir - en vous filant mon numéro de carte bancaire. De nos jours, ça devrait être interdit... Et personne chez le studio 10tacle n'a pensé à enlever cette demande ridicule. L'essai de Neocron2 s'arrête là.
(mince, l'Italie vient de marquer.)
(merde, deux fois.)
Le rien à voir du jour
Haruhi est enfin terminé, donc je vais enfin pouvoir écrire quelque chose dessus... après m'être collé la tête dans un seau de glace. En attendant, votez Yuki. C'est tonton raton (dessiné par James314) qui vous le demande et qui vous remercie déjà de votre coup de main. Même si vous n'avez pas vu cet anime, cliquez sur ce lien et ajoutez votre voix à Yuki ; sans le savoir, vous aiderez à régler un problème récurrent une bonne fois pour toutes. On en reparlera quand j'aurai pondu mon article.
Pendant qu'on y est
Keul, gars de la maintenance de l'édito, a réactivé la fonction de mise en cache du site. Autrement dit, y'a de quoi espérer que les performances soient améliorées... Si ça rame toujours, tenez-nous au courant. Vous avez déjà l'habitude de ce site qui manque de plumage, mais quand même, désolé pour ces ramages.
Par Raton-Laveur le 04 juillet 2006, 23:48 - Jeux vidéo 31 commentaires
02 juillet 2006
Transformers The Movie - Teaser Trailer
Pourquoi continuent-ils à mettre ce logo ? Pour rappeler que la MPAA fait autre chose que traîner des quidams devant les tribunaux pour téléchargement de divx ? Tous les films, même les plus violents, ont systématiquement une "bande-annonce"for all audiences". Et même les trailers les plus explosives s'ouvrent sur ce petit écran vert.
Oh, les bonnes vieilles images d'archives. Même pas besoin de les salir avec quelques filtres si chéris des monteurs de bande-annonces ; le grossissement nécessaire pour les envoyer sur un écran de cinéma doit suffir à encrasser l'image.
Ah, le pitch. Beagle 2 qui s'était planté sur Mars - et qui était un programme spatial britannique, à ne pas confondre avec Mars Surveyor américain qui s'était viandé par confusion de mesures entre le système métrique et le système anglais. Forcément, ils n'allaient pas choisir un échec américain... 'fin bref. Beagle 2 aurait donc atterri avec succès, mais sa transmission aurait été classifiée, thème mystérieux, tan tan taaan.
Non mais regardez ça ; une antenne récupérée sur une parabole satellite TPS trouvée dans une décharge montée sur un rouleau de papier-cul. ET LE CIEL EST BLEU. On dirait qu'ils sont allés filmer ça dans un désert à côté de Los Angeles sans se casser le cul outre-mesure.
Vous vous souvenez quand j'avais parlé des porte-jarretelles de KOS-MOS de XenoSaga ? Genre, c'est un androïde censé sauver l'humanité, mais ses concepteurs trouvent le moyen de l'affubler de lingerie affriolante. Okay, c'est plus glamour que le Master Chief de Halo, autre espoir de l'humanité qui n'a pas trop le sens de la mode, mais ça fait quand même perdre un peu de crédibilité. Et là, regardez les roues de Beagle : il a perdu ses chenilles de tank pour arborer des roulettes de trottinette avec un enjoliveur en spirale argentée sur fond rouge. Et alors qu'il était censé bouger à la vitesse d'un centimètre toutes les cinq secondes, on croirait voir un skate-board.
Pourquoi est-ce que c'est important ? Parce qu'on parle de Transformers. S'ils nous sortent un simili-scénario, autant faire en sorte qu'il puisse être gobé par les quasi-trentenaires qui s'amusaient avec les figurines dans les années 80 (et qui ont vu le premier long-métrage). Les petits enfants qui aimaient Transformers et qui ont encore suffisamment d'intérêt en la matière pour blaster une dizaine d'euros dans un ticket de cinéma sont devenus des geeks. Ils connaissent Beagle-2, ils savent à quoi il ressemblait, et ils sont tous en train de pousser un gros soupir en voyant ce résidu de R2-D2 (avec enjoliveurs !) se promenant dans un tas de boue séchée.
OPTIMUS PRIME ! W00000T !
Dites, vous connaissez ce moment irrésistible dans les films comiques que vous avez déjà vus et que vous faites découvrir à des potes ? Genre, ce moment. Celui où le mec à l'écran va faire le gag le plus hilarant du film, et où vous tenez à être absolument sûr que tout le monde va bien le voir au lieu de comater lentement devant l'écran, alors soit vous tendez le doigt vers la télé, ou vous soufflez un "ça y est, il va la sortir" pour éveiller l'attention des autres spectateurs. Par exemple, dans les Aventures de Rabbi Jacob, quand le mec moustachu se fait tabasser par des terroristes et qu'il joue les héros en disant héroïquement "la révolution est comme une bicyclette : quand elle n'avance pas, elle tombe !" et que Louis de Funès s'exclame "Eddy Mercx !" et qu'un terroriste le corrige "Non, Che Guevara !" Bon ben voilà, il va y avoir le moment le plus marrant de cette teaser, alors imaginez-moi en train d'éveiller votre attention en pointant l'écran :
Michael Bay, le réalisateur le plus épileptique du cinéma. Celui où le plan le plus long dans ses films n'excède pas trois secondes. Celui qui a réalisé des incunables de propagande américaine, comme Independence Day, Godzilla (avec une quéquette, on la voit bien sur certains plans) ou Armageddon, le film où ils envoient des mineurs sur un astéroïde en les équipant d'un buggy avec une mitrailleuse montée à l'arrière. Michael Bay, où dans l'épisode de South Park où Kyle se laisse mourir de ses hémorroïdes, il justifie son dépérissement volontaire par "nous vivons dans un monde où Michael Bay continue à faire des films". Michael Bay, le Uwe Boll américain. Michael Bay va faire Transformers le Film en live action.
4 juillet 2007. L'Independence Day, bien évidemment. On a le temps de voir venir.
Un producteur exécutif a reçu une enveloppe de cash en échange de l'autorisation de caser son nom dans le générique afin de (tenter de) rassurer les détracteurs du film. Sauras-tu le retrouver ?
"Based on action figures". C'est la première fois qu'on voit ça.
Ce soir, comme chaque dimanche, session IRC sur #editotaku@irc.worldnet.net - ou vous pouvez nous rejoindre avec la petite case dans le menu à gauche en y tapant votre pseudo. Non, on ne parlera pas de foot, ou alors juste un peu de PES. Ca commence à 21 heures et ça finira pas trop tard, parce que demain faut que je me fasse faire un lifting.
Par Raton-Laveur le 02 juillet 2006, 15:47 - Japanime 30 commentaires
30 juin 2006
On refait le match
Même si l'abonnement annuel pour le Xbox Live est de 60 €, je viens de payer ma troisième année, et l'addition depuis le début ne dépasse pas une quarantaine d'euros. Première année trouvée dans une carte de 12 mois non grattée avec un Rainbow Six 3 d'occase chez Raikoh, seconde année offerte par Lama Himself, et là, troisième année dans un pack poussiérieux soldé chez Micromonio. Le prix de l'abonnement a beau être incompressible, les jeux qui les accompagnent, eux, sont victimes de leur vieillissement. Alors on a un joli disque tout neuf offert avec un 12 mois à moitié prix, ou l'inverse. Et pas de la merde, ces jeux, hein.
Ce n'est que sur le chemin du retour que j'ai réalisé la coïncidence : ohhh, Microsoft m'offre Pro Evolution Soccer 5, et on est en pleine Coupe du Monde. C'est quand la dernière fois que j'ai joué à un jeu de foot ? Sega Soccer Slam ne compte pas. Raikoh avait tenté de m'enseigner PES 5, et quand il a compris que je ne savais pas ce qu'était un pressing, il a laissé tomber (on était encore au menu principal). Du coup, j'en profite maintenant que la notice du jeu me l'a appris : un pressing, c'est quand un joueur adverse se "presse" contre le porteur du ballon pour le déstabiliser et récupérer la balle.
Non sérieux, c'était quand la dernière fois ? C'était sur Super Nintendo, je crois. Masskot, qui n'aime pas le foot, avait quand même acheté International Superstar Soccer parce que toute la presse, de Player One à Consoles + en passant par Super Power et les autres, lui collait des notes énormes. Sauf qu'en bon petit con que je suis, j'ai vite mis court à la session en faisant wé wé jeu de foot wé wé bouh les mecs ils se protègent le zizi quand on fait un coup franc.
En fait, la vraie dernière fois, c'était Kick Off sur Amiga. La balle qui ne colle pas au pied, caméra à 90 ° au-dessus du terrain, maniabilité à un bouton. Ah, et World Cup sur Game Boy, un vrai Shaolin Soccer avant l'heure, où on reconnaissait le capitaine parce qu'il portait des lunettes.
M'en fous du foot, je veux juste un bon jeu. Et c'est unanime, PES 5 est ze référence. Konami va jusqu'à créer un skyblog officiel pour en faire la promo, c'est dire. J'ai d'ailleurs découvert cette perle en essayant d'apprendre à jouer. Une fois le disque dans la Xbox, c'est quand même du grand jeu : intégration au Xbox Live absolument parfaite (avec classement et liste d'amis accessible en permanence avec la touche Back), ça rame pas, et ça pue pas la conversion PS2 bâclée.
Bon jeu, peut-être, mais purée, c'est super difficile. Courbe d'apprentissage super raide. Sans doute par opposition aux FIFA de chez EA Sports, où il paraît que les matchs à 5-0 sont légion ? Aucune idée, je n'y ai pas joué. Je vous ai dit qu'on en chie ? Pour découvrir les règles du foot, ça va, le tutorial super bien fait pour les n00bs a dévoilé toutes les ficelles, même que j'ai pigé la règle du hors-jeu. Mais pour le jeu vidéo, c'est une autre paire de manches : l'ordi monopolise la balle, les coups francs tombent comme des feuilles de platane une fois l'automne venu, l'arbitre ne laisse rien passer, le mécanisme de tir est ultra-sensible mais la manette ne gère que huit directions...
L'autre truc, c'est que quand même, ça ne ressemble pas foncièrement à un match à la télé. Non pas pour les sponsors sur le bord de l'écran ou les noms des joueurs, j'en ai rien à cirer. Mais pour le déplacement de la caméra, la colorimétrie terne, les mouvements des joueurs... En comparant le feeling entre la télé et le jeu, on sent un décalage. Jusqu'à cet après-midi, avec Allemagne - Portugal, dont j'ai vu la fin presque par hasard : là, les allemands se comportaient comme des persos de PES. S'ils voulaient renvoyer la balle après un tir de distance moyenne, ils faisaient systématiquement une tête. S'ils se frottaient trop longtemps au porteur de la balle (c'est du pressing), le gars finissait par tomber et l'arbitre accordait régulièrement un coup franc pour ça. Ils se déplaçaient mécaniquement sur le terrain en gardant bien en tête leur position. Le goal ne laissait rien passer, sauf au moment où on s'y attendait le moins. Tout comme dans PES. Une sélection de vraies petites intelligences artificielles bien huilées, cette Mannschaft.
Mais PES reste super ardu. On dirait que c'est l'orientation de Konami depuis quelques années ; entre ses Bemani et ses Metal Gear Solid, le développeur semble s'être définitivement orienté vers les hardcore gamers, laissant tomber les "nouveaux joueurs" ou les "casual gamers" - mouvement antinomique à la direction de toute l'industrie qui ne juge plus que par M. Tout-le-monde. Est-ce un mal ? Sûrement pas - "nous" (eux en tout cas) avons un havre de paix garanti le jour où tout le monde fera du tennis avec sa télécommande et que "nous" râlerons contre ces produits trop faciles dépourvus du moindre challenge. Purée, c'est pas facile à maîtriser.
Rien à voir mais c'est cool quand même : depuis la mise à jour d'hier, Xfire supporte enfin Albatross18, la version américaine de Pangya. Yay.
Ce n'est que sur le chemin du retour que j'ai réalisé la coïncidence : ohhh, Microsoft m'offre Pro Evolution Soccer 5, et on est en pleine Coupe du Monde. C'est quand la dernière fois que j'ai joué à un jeu de foot ? Sega Soccer Slam ne compte pas. Raikoh avait tenté de m'enseigner PES 5, et quand il a compris que je ne savais pas ce qu'était un pressing, il a laissé tomber (on était encore au menu principal). Du coup, j'en profite maintenant que la notice du jeu me l'a appris : un pressing, c'est quand un joueur adverse se "presse" contre le porteur du ballon pour le déstabiliser et récupérer la balle.
Non sérieux, c'était quand la dernière fois ? C'était sur Super Nintendo, je crois. Masskot, qui n'aime pas le foot, avait quand même acheté International Superstar Soccer parce que toute la presse, de Player One à Consoles + en passant par Super Power et les autres, lui collait des notes énormes. Sauf qu'en bon petit con que je suis, j'ai vite mis court à la session en faisant wé wé jeu de foot wé wé bouh les mecs ils se protègent le zizi quand on fait un coup franc.
En fait, la vraie dernière fois, c'était Kick Off sur Amiga. La balle qui ne colle pas au pied, caméra à 90 ° au-dessus du terrain, maniabilité à un bouton. Ah, et World Cup sur Game Boy, un vrai Shaolin Soccer avant l'heure, où on reconnaissait le capitaine parce qu'il portait des lunettes.
M'en fous du foot, je veux juste un bon jeu. Et c'est unanime, PES 5 est ze référence. Konami va jusqu'à créer un skyblog officiel pour en faire la promo, c'est dire. J'ai d'ailleurs découvert cette perle en essayant d'apprendre à jouer. Une fois le disque dans la Xbox, c'est quand même du grand jeu : intégration au Xbox Live absolument parfaite (avec classement et liste d'amis accessible en permanence avec la touche Back), ça rame pas, et ça pue pas la conversion PS2 bâclée.
Bon jeu, peut-être, mais purée, c'est super difficile. Courbe d'apprentissage super raide. Sans doute par opposition aux FIFA de chez EA Sports, où il paraît que les matchs à 5-0 sont légion ? Aucune idée, je n'y ai pas joué. Je vous ai dit qu'on en chie ? Pour découvrir les règles du foot, ça va, le tutorial super bien fait pour les n00bs a dévoilé toutes les ficelles, même que j'ai pigé la règle du hors-jeu. Mais pour le jeu vidéo, c'est une autre paire de manches : l'ordi monopolise la balle, les coups francs tombent comme des feuilles de platane une fois l'automne venu, l'arbitre ne laisse rien passer, le mécanisme de tir est ultra-sensible mais la manette ne gère que huit directions...
L'autre truc, c'est que quand même, ça ne ressemble pas foncièrement à un match à la télé. Non pas pour les sponsors sur le bord de l'écran ou les noms des joueurs, j'en ai rien à cirer. Mais pour le déplacement de la caméra, la colorimétrie terne, les mouvements des joueurs... En comparant le feeling entre la télé et le jeu, on sent un décalage. Jusqu'à cet après-midi, avec Allemagne - Portugal, dont j'ai vu la fin presque par hasard : là, les allemands se comportaient comme des persos de PES. S'ils voulaient renvoyer la balle après un tir de distance moyenne, ils faisaient systématiquement une tête. S'ils se frottaient trop longtemps au porteur de la balle (c'est du pressing), le gars finissait par tomber et l'arbitre accordait régulièrement un coup franc pour ça. Ils se déplaçaient mécaniquement sur le terrain en gardant bien en tête leur position. Le goal ne laissait rien passer, sauf au moment où on s'y attendait le moins. Tout comme dans PES. Une sélection de vraies petites intelligences artificielles bien huilées, cette Mannschaft.
Mais PES reste super ardu. On dirait que c'est l'orientation de Konami depuis quelques années ; entre ses Bemani et ses Metal Gear Solid, le développeur semble s'être définitivement orienté vers les hardcore gamers, laissant tomber les "nouveaux joueurs" ou les "casual gamers" - mouvement antinomique à la direction de toute l'industrie qui ne juge plus que par M. Tout-le-monde. Est-ce un mal ? Sûrement pas - "nous" (eux en tout cas) avons un havre de paix garanti le jour où tout le monde fera du tennis avec sa télécommande et que "nous" râlerons contre ces produits trop faciles dépourvus du moindre challenge. Purée, c'est pas facile à maîtriser.
Rien à voir mais c'est cool quand même : depuis la mise à jour d'hier, Xfire supporte enfin Albatross18, la version américaine de Pangya. Yay.
Par Raton-Laveur le 30 juin 2006, 23:57 - Jeux vidéo 18 commentaires
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