(C'est le nom japonais: dans le reste du monde, il s'appelle Otogi)
Pour Xbox, développé par From Software (alors quand un site anglais écrit ça, on obtient “a game from From Software”^^) et édité par Sega. Notez que c'est le premier jeu que Sega sortit en tant qu'éditeur retrouvé, ayant délégué cette tâche pour les jeux Xbox et GameCube à Infogrames depuis la fin de la Dreamcast en Occident. Oui, c'est typiquement le genre de remarque totalement Sega fanboy et c'est assumé.
Comme je l'ai dit plus tôt, Otogi semble déjà atteint de la malédiction Sega: c'est un jeu génial qui passe inaperçu, et l'on ne réalisera sa qualité intrinsèque qu'une fois qu'il aura obtenu le titre de collector. Comme un Shenmue, un Panzer Dragoon ou un Burning Rangers. Sauf qu'il n'a pas été développé en interne par Sega.
C'est rare, mais je ne sais pas par où commencer l'article tellement y'a à dire. Mhhh, ne prenons pas de risques et expliquons l'histoire.
Le héros s'appelle Raikoh, et rentre dans la catégorie “ange déchu”: le genre de créature virée par son ancien employeur qui est généralement le bon dieu ou l'empire du coin, et maintenu dans un état de demi-vie par une autre société dont on ignore à peu près tout (autre exemple: Raziel de la saga des Legacy of Kain ou Garrett des Thief). Avantages: on n'est jamais complètement gentil ou méchant, on a des pouvoirs ultra-puissants pour contrer le nombre du camp d'en face, et “Ange Déchu”, c'est quand même cool sur une carte de visite. Désavantages: on a généralement une garde-robe dans des tons de noir et tout le monde veut notre peau. Ici, Raikoh est un “purificateur de démons”, parce qu'on ne peut pas dire “tueur de démons” - ils sont déjà morts. Look: une grosse armure de samouraï et un casque-bonnet qui en jette puisqu'on ne voit pas tout son visage. Armes: une longue épée et des sortilèges qui décapent.
En bootant le disque, on sent tout de suite une esthétique unique pour un jeu vidéo: le théâtre Kabuki. L'histoire est comptée sur un parchemin avec fond de tsuzumi crescendo, les backgrounds des menus sont des motifs de vêtements ou de toiles traditionnelles, bouger le curseur sur les options fait résonner le taiko... Des fleurs de sakura flottent sur l'écran de chargement, les ennemis sont présentés par une gravure, et tout ça reste sans fioritures selon le modèle japonais de ce qui est simple est beau. Du jamais vu.
Premier niveau du jeu: une baston contre des chimères dans une bambouseraie recouverte d'une brume bleue, le tout sous un croissant de lune. Quand Raikoh bouge, ses longs cheveux font le même effet de style que la cape d'Hotsuma dans Shinobi PSX2, mais en moins frimeur. Quand Raikoh saute, il retombe lentement, flottant presque spectralement. Quand Raikoh bourrine un ennemi en plein saut, on peut tourner autour de ce dernier pour le tabasser et le duo reste suspendu en l'air; une fois achevé, on flotte vers le prochain et des armadas entières peuvent être éliminées sans mettre le pied à terre. Jouabilité: deux touches pour l'épée (attaque faible et forte), une pour jeter les sorts et une pour sauter. On ajoute le dash et le lock-on plus la gestion de la caméra et tout est là; on utilise même pas tous les boutons de la manette. Ca bouge bien, l'action est soutenue, le tout avec des graphismes somptueux et cette musique envoûtante, omniprésente; Onimusha avait une bande-son plus symphonique qu'autre chose et on l'entendait à peine. Dans Otogi, on pense au duo Takeshi Kitano/Joe Hisaishi avec Dolls - encore du théâtre Kabuki.
Pour le gameplay, on est à un crossover de nombreux titres: Devil May Cry et Shinobi évidemment, pour les combos et combats effrénés à l'épée, Onimusha pour la gestion de l'énergie et de certaines évolutions, et plus étonnament... Gun Valkyrie. Les deux titres sont d'ailleurs tellement proches (hiérarchie des menus, briefings, HUD, feelings et mouvements du perso, difficulté apparente du titre, améliorations des armes...) que ça en est presque dérangeant. Même si le staff est différent, je considère carrément GV comme un brouillon d'Otogi, une sorte de concept copy perdue sur une chaîne de duplication de disques pendant que Sega décidait de replacer le contexte SF par du médiéval-fantastique en confiant le projet à From Software. Autrement dit, ne touchez plus jamais à Gun Valkyrie et prenez Otogi. Ah oui, pareil pour Gun Grave, vous pouvez aussi l'abandonner au bord de l'autoroute.
Ajout très intéressant pour un jeu d'action: une bonne petite dimension RPG. On gagne des XP après chaque mission, les armes faiblissent avec les combats et peuvent être réparées, des accessoires peuvent être achetés, on peut refaire les anciens niveaux pour gonfler ses stats... Du coup, le jeu n'est jamais trop difficile et c'est tant mieux, parce qu'il est déjà corsé.
Enfin, il faut bien parler du point fort du titre: tout plein de choses sont destructibles, et on est même encouragé à tout péter. En pratique, un combat dans un château: on explose les murailles, qui cachaient un fantôme dont l'âme trouve ainsi la paix. Puis on se charge des gargouilles qui ne sont que de vulgaires sortilèges: en les tuant, elles redeviennent un petit bout de papier avec un sortilège écrit dessus. Puis on fait sauter la porte principale à coups d'épée: ohhh, tout plein de démons qui nous tombent sur le coin de la gueule. Un sortilège (au choix: nuée de papillons, invocation de Phénix, de Dragons...) et vlam, une d'entre elles gicle 30 mètres plus loin, démolissant un mur, un escalier et un pilier avant de s'écraser contre le mur en laissant son empreinte dessus (ouais, comme dans les animes). Tout ce bordel fait un gros nuage de poussière (un vrai brouillard volumétrique, qui pour une fois ne donne pas l'impression d'être une image 2D floutée à mort), et du premier étage arrive une grosse gargouille qui nous cogne en plein saut: paf, on s'explose la tête contre le sol en abîmant le plancher et une colonne. Trop fragiisé, une coursive à l'étage s'effondre et les débris tombent sur Raikoh. Même pas mal: l'énergie est restaurée tant qu'il reste de la mana, qu'on récupère en tuant des ennemis (comme dans Soul Reaver). D'ailleurs hop, il est déjà debout le Raikoh et les démons tombent comme des mouches: faire un combo de 50 est monnaie courante et ça grouille parfois tellement qu'on peut taper dans les 300 ou 400 hits.
En résumé: Otogi a un look'n'feel sans précédent: beauté et maîtrise dans l'exécution, bourrinage et destruction au max. On est au rendez-vous d'Onimusha, Devil May Cry, Gun Valkyrie et d'autres, les graphismes et la musique sans faille en plus. Le jeu n'est pas parfait, et ses problèmes se comptent sur les doigts d'une main: la routine des phrases des boss est complètement foireuse (ils répètent toujours les mêmes phrases à intervalles très courts: coupez le volume des voix avant d'aller les combattre), la caméra est parfois un peu raide, et c'est tout. On pourrait rajouter qu'on a pas le choix entre voix nipponnes et anglaises, mais c'est un défaut commun à tous les titres actuellement sur le marché (vous pouvez citer les exceptions, il n'y en a pas beaucoup). La qualité du jeu éjecte ces légers défauts, qui est donc un de ces joyaux Sega: peu y joueront mais tous seront conquis. Faites-en partie.
Au passage, Otogi 2 sort le 25 décembre au Japon et incluera 6 personnages. Oui, c'est cool.
(article sur Otogi 2)
raton-laveur.net : design vendu séparément
Jeux vidéo
11 décembre 2003
Otogi!
Par Raton-Laveur le 11 décembre 2003, 22:52
Si je commence à parler de ce jeu, l'article ne sera pas posté avant le milieu de la nuit, alors vous devrez attendre un peu. En version courte, c'est typiquement le jeu qui est une merveille et que personne ne remarque, jusqu'au moment où il est devenu introuvable... Vivi, comme beaucoup de jeux Sega.
Bonne nuit pour le moment et brossez-vous bien les dents.
Ajouté aujourd'hui sur la liste de Noël:
Une chemise. Tout le monde reçoit toujours une chemise à Noël mais ça m'est jamais arrivé. De couleur claire, et avec une poche sur le devant pour y glisser le lecteur MP3.
Bonne nuit pour le moment et brossez-vous bien les dents.
Ajouté aujourd'hui sur la liste de Noël:
Une chemise. Tout le monde reçoit toujours une chemise à Noël mais ça m'est jamais arrivé. De couleur claire, et avec une poche sur le devant pour y glisser le lecteur MP3.
09 décembre 2003
C'est normal, en Angleterre y'a les Spice Girls
Par Raton-Laveur le 09 décembre 2003, 22:07
Jamie Lee Osbourne, malgré son nom, n'a rien à voir avec Ozzy Osbourne. Ozzy, vous savez, celui qui a décapité Kenny dans un épisode de SouthPark et qui a son propre show sur MTV... Enfin, je dis ça mais les deux seules émissions de realTV que j'ai jamais matés sont Survivor et Boot Camp. Très sympa, Boot Camp: comme le loft mais avec des sergents-instructeurs qui vous hurlent dessus pour vous sortir d'un lit en métal pourri.
Bref. Jamie Lee Osbourne est donc un britannique qui a 19 ans et qui va passer le restant de ses jours en taule. Pourquoi? Parce qu'il le mérite. Ou parce qu'il n'a pas assez joué à Shinobi, c'est selon votre point de vue sur les jeux vidéo.
Qu'est-ce qu'il a fait? C'est très simple. D'abord, il s'est déguisé en ninja. Rien de spécial, on a tous fait ça. Puis il est sorti habillé comme ça. Pas de quoi hurler, les cosplayers sont là pour ça. Puis il a voulu traverser la route, alors il a appuyé sur le bouton rouge pour avoir le petit bonhomme vert.
Un pauvre livreur de lait était celui qui s'est arrêté au signal. Notre copain Jamie l'a éjecté de sa voiture et l'a poignardé au katana, avant de piquer sa caisse.
Comme quoi, ce ne sont pas ceux qui jouent au jeux vidéo qui deviennent violents; ce sont ceux qui n'y jouent pas assez.
Ajouté aujourd'hui sur la liste de Noël:
Un katana. Si on tombe sur un dingo pareil chez nous, autant savoir se défendre.
Bref. Jamie Lee Osbourne est donc un britannique qui a 19 ans et qui va passer le restant de ses jours en taule. Pourquoi? Parce qu'il le mérite. Ou parce qu'il n'a pas assez joué à Shinobi, c'est selon votre point de vue sur les jeux vidéo.
Qu'est-ce qu'il a fait? C'est très simple. D'abord, il s'est déguisé en ninja. Rien de spécial, on a tous fait ça. Puis il est sorti habillé comme ça. Pas de quoi hurler, les cosplayers sont là pour ça. Puis il a voulu traverser la route, alors il a appuyé sur le bouton rouge pour avoir le petit bonhomme vert.
Un pauvre livreur de lait était celui qui s'est arrêté au signal. Notre copain Jamie l'a éjecté de sa voiture et l'a poignardé au katana, avant de piquer sa caisse.
Comme quoi, ce ne sont pas ceux qui jouent au jeux vidéo qui deviennent violents; ce sont ceux qui n'y jouent pas assez.
Ajouté aujourd'hui sur la liste de Noël:
Un katana. Si on tombe sur un dingo pareil chez nous, autant savoir se défendre.
07 décembre 2003
Phantasy Star Offline (GameCube)
Par Raton-Laveur le 07 décembre 2003, 01:12
A l'approche de Noël, il devient un peu difficile de se procurer des adaptateurs haut-débit pour le Cube. Vous savez, la carte réseau qui permet de jouer à Double Dash avec plusieurs consoles ou sur le Net avec PSO... Entre nous soit dit, ça n'a rien d'étonnant: les jeux online pour le Cube se comptent toujours sur les doigts d'une main, alors les revendeurs avaient rarement plus de zéro exemplaires de cet accessoire. Puis Mario Kart est arrivé et tout le monde a voulu faire des LANparties avec son Cube: au moins, la poignée sur la console trouve enfin une utilité. Et donc, faut chercher un peu pour en trouver maintenant.
Là où ça devient croustillant, c'est que Garric (qui commente parfois dans cette colonne) est tombé sur un vendeur qui a étrangement justifié sa rupture de stock: Nintendo aurait arrêté de les fabriquer parce qu'on peut s'en servir comme outil de piratage. Oui, c'est un argument très con. Mais sur ce coup-là, je comprends les hackers: avec trois jeux seulement qui utilisent ce périph' (Kirby Air Ride n'est pas encore dispo en Europe), il faut bien rentabiliser son achat.
Explication pour les retardataires: le format de lecture des mini-DVDs du Cube a été flingué depuis cet été. Et suite à un bug dans les sauvegardes de PSO, il est devenu possible d'uploader du code dans la console via l'adaptateur - c'est un peu comparable à la méthode pour faire tourner Linux sur Xbox sans puce en utilisant une sauvegarde hackée d'Espion Pour Cible.
Cependant, la bidouille ne se fait pas en dix secondes, demande du matos et des connaissances, bref, n'est pas aussi simple que de bidouiller sa Xbox ou sa psDaube. Quel est le marché potentiel? Primo, celui qui achète cette carte réseau, donc qui est d'abord intéressé par du jeu multi-console. Pour comparer, pensez que le XboxLive représente environ 5% des possesseurs de la console la plus avancée en matière de jeu multi; alors pour le Cube et ses trois jeux, ça doit pas faire beaucoup. Ajoutez à ça la difficulté de la manoeuvre, et voilà que le piratage GameCube se réduit à bien peu de choses!
Alors pourquoi Nintendo s'embêterait à modifier son adaptateur réseau? C'est de l'intox, sans aucun doute. Sauf que... Jusqu'ici trouvable à 45€, l'accessoire voit son prix monter en flèche: 52€ chez Amazon ou 69€ chez FL-Games! FL-G a pour habitude de gonfler les prix après avoir acheté chez Lik-Sang, mais c'est pas le genre d'Amazon... Bizarre bizarre.
Là où ça devient croustillant, c'est que Garric (qui commente parfois dans cette colonne) est tombé sur un vendeur qui a étrangement justifié sa rupture de stock: Nintendo aurait arrêté de les fabriquer parce qu'on peut s'en servir comme outil de piratage. Oui, c'est un argument très con. Mais sur ce coup-là, je comprends les hackers: avec trois jeux seulement qui utilisent ce périph' (Kirby Air Ride n'est pas encore dispo en Europe), il faut bien rentabiliser son achat.
Explication pour les retardataires: le format de lecture des mini-DVDs du Cube a été flingué depuis cet été. Et suite à un bug dans les sauvegardes de PSO, il est devenu possible d'uploader du code dans la console via l'adaptateur - c'est un peu comparable à la méthode pour faire tourner Linux sur Xbox sans puce en utilisant une sauvegarde hackée d'Espion Pour Cible.
Cependant, la bidouille ne se fait pas en dix secondes, demande du matos et des connaissances, bref, n'est pas aussi simple que de bidouiller sa Xbox ou sa psDaube. Quel est le marché potentiel? Primo, celui qui achète cette carte réseau, donc qui est d'abord intéressé par du jeu multi-console. Pour comparer, pensez que le XboxLive représente environ 5% des possesseurs de la console la plus avancée en matière de jeu multi; alors pour le Cube et ses trois jeux, ça doit pas faire beaucoup. Ajoutez à ça la difficulté de la manoeuvre, et voilà que le piratage GameCube se réduit à bien peu de choses!
Alors pourquoi Nintendo s'embêterait à modifier son adaptateur réseau? C'est de l'intox, sans aucun doute. Sauf que... Jusqu'ici trouvable à 45€, l'accessoire voit son prix monter en flèche: 52€ chez Amazon ou 69€ chez FL-Games! FL-G a pour habitude de gonfler les prix après avoir acheté chez Lik-Sang, mais c'est pas le genre d'Amazon... Bizarre bizarre.
06 décembre 2003
Quand on trouve des bon sites...
Par lectorat le 06 décembre 2003, 23:02
Par Keul
Devinez le lien entre ces 2 sites :
Envie de lire? Allez sur http://jydupuis.apinc.org
En effet, vous pouvez télécharger sur ce site des livres connus sur ce site au format Acrobat, et c'est GRATUIT.
Tout le monde connais la pub et le spam sur le net, ca devient de plus en plus agressant (des pubes qui aparaissent sur la quasi totalitée du site pendant plus d'une dixaine de secondes, des cadres de pub...) et c'est loin d'être fini, vu les thunes que ca peut rapporter à ceux qui emploient ces méthodes immorales.
Vous avez déjà du donner une adresse E-Mail valide pour pouvoir vous inscrire à un forum ou un truc du genre? Bon, on peut utiliser une adresse mail poubelle, mais faut la vider ou en recréer assez souvent.
Or il existe une solution très pratique : http://jetable.org
Comment ca marche? Mettez votre adresse E-Mail dans le champ et choisissez une durée, vous obtenez une adresse E-Mail du genre: froujiop229n@jetable.net, Il ne reste plus qu'a utiliser cette adresse dans le forum, vous recevre donc les mails envoyés à cette adresse pendant toute la durée que vous avez choisie, et au delà de cette durée, la redirection est détruite et vous n'êtes donc plus spamés.
Ingénieux et rapide, non?
Alors, quel est le lien entre ces deux sites? Association Pour la promotion de l'Internet Non Commercial Voila un site très interessant, n'est-ce pas ? ;)
Devinez le lien entre ces 2 sites :
Envie de lire? Allez sur http://jydupuis.apinc.org
En effet, vous pouvez télécharger sur ce site des livres connus sur ce site au format Acrobat, et c'est GRATUIT.
Tout le monde connais la pub et le spam sur le net, ca devient de plus en plus agressant (des pubes qui aparaissent sur la quasi totalitée du site pendant plus d'une dixaine de secondes, des cadres de pub...) et c'est loin d'être fini, vu les thunes que ca peut rapporter à ceux qui emploient ces méthodes immorales.
Vous avez déjà du donner une adresse E-Mail valide pour pouvoir vous inscrire à un forum ou un truc du genre? Bon, on peut utiliser une adresse mail poubelle, mais faut la vider ou en recréer assez souvent.
Or il existe une solution très pratique : http://jetable.org
Comment ca marche? Mettez votre adresse E-Mail dans le champ et choisissez une durée, vous obtenez une adresse E-Mail du genre: froujiop229n@jetable.net, Il ne reste plus qu'a utiliser cette adresse dans le forum, vous recevre donc les mails envoyés à cette adresse pendant toute la durée que vous avez choisie, et au delà de cette durée, la redirection est détruite et vous n'êtes donc plus spamés.
Ingénieux et rapide, non?
Alors, quel est le lien entre ces deux sites? Association Pour la promotion de l'Internet Non Commercial Voila un site très interessant, n'est-ce pas ? ;)
02 décembre 2003
Récupérez vos billes
Par Raton-Laveur le 02 décembre 2003, 22:28
Attention, écartez les enfants de l'écran. Meuh non, je vais pas encore vous parler d'un jeu hentai! Non, pas de dessins non plus. C'est juste qu'on va parler d'un article du Nouvel Obs.
Me regardez pas comme ça, vous savez que ça ne fait pas partie des lectures habituelles du site. Chez R-L.net, on préfère lire des mangas, Libé, Slashdot, Maupassant ou des mauvaises fanfics. Mais le lectorat génial que vous êtes ne manque pas de pointer des choses intéressantes: il peut s'agir de
colloques européens sur l'influence des jeux vidéo dans l'éducation des jeunes (merci QTCX), de salopards de guitaristes qui torturent une manette NES (merci Légion), ou tout simplement d'AV japonaises (merci moi).
Donc cette fois, c'est tombé sur le Nouvel Obs. Qui parle de piratage informatique (pages 86-87, semaine du 20 au 26 Novembre 2003). On va pas faire le démontage ligne par ligne ou même faire des citations (“ados boutonneux” et j'en passe), mais juste parler d'un passage précis. L'article détaille la vie sexuelle avec les mouches d'un type qui s'est fait gauler, lui et son millier de CDRs pompés sur “eDonkey” (faut se mettre à jour les mecs, la mule a pris la place de l'âne depuis longtemps). Et le pouvoir en place a pu le tracer... via caramail. “Forums surveillés par l'Alpa”, qu'ils disent. Notez la qualité du site web de cette association pendant qu'on y est.
On sait déjà que caramerde est devenu inutilisable de par sa lenteur, ses bugs, ses instabilités, ses pubs, son intégration foirée dans le réseau Mycose. On sait déjà que ses salles de chat pour mineurs sont peuplées de policiers qui se font passer pour des 'tits n'enfants pour attraper les pédophiles. Maintenant, on apprend que tant qu'à faire, autant poursuivre les autres malfaiteurs, parce que bon, les pédophiles, ils sont devenus difficiles à attraper maintenant qu'ils savent.
Et honnêtement, je doute que les poulets fassent la distinction entre “télécharger le dernier blockbuster américain qu'on trouve dans toutes les salles françaises” et “télécharger le fansub d'un anime confidentiel, non licencié et qui n'arrivera jamais chez nous”. Surtout que cette activité reste dans un blanc juridique que l'avocat d'en face se fera un plaisir de mettre à son avantage. Mais j'extrapole. Tout ça pour dire que si vous n'avez pas encore passé votre accompte caramail au lance-flammes, c'est le moment de le faire. Et en ce qui concerne la FAQ Eva que j'héberge toujours sur ce site, je vous dirai plus tard comment la recycler.
Calendrier de l'Avent
Ajouté aujourd'hui sur la liste de Noël:
Un groupe électrogène. S'il y a un bug de l'an 2004, comment on fera pour jouer à Call of Duty, hein?
Me regardez pas comme ça, vous savez que ça ne fait pas partie des lectures habituelles du site. Chez R-L.net, on préfère lire des mangas, Libé, Slashdot, Maupassant ou des mauvaises fanfics. Mais le lectorat génial que vous êtes ne manque pas de pointer des choses intéressantes: il peut s'agir de
colloques européens sur l'influence des jeux vidéo dans l'éducation des jeunes (merci QTCX), de salopards de guitaristes qui torturent une manette NES (merci Légion), ou tout simplement d'AV japonaises (merci moi).
Donc cette fois, c'est tombé sur le Nouvel Obs. Qui parle de piratage informatique (pages 86-87, semaine du 20 au 26 Novembre 2003). On va pas faire le démontage ligne par ligne ou même faire des citations (“ados boutonneux” et j'en passe), mais juste parler d'un passage précis. L'article détaille la vie sexuelle avec les mouches d'un type qui s'est fait gauler, lui et son millier de CDRs pompés sur “eDonkey” (faut se mettre à jour les mecs, la mule a pris la place de l'âne depuis longtemps). Et le pouvoir en place a pu le tracer... via caramail. “Forums surveillés par l'Alpa”, qu'ils disent. Notez la qualité du site web de cette association pendant qu'on y est.
On sait déjà que caramerde est devenu inutilisable de par sa lenteur, ses bugs, ses instabilités, ses pubs, son intégration foirée dans le réseau Mycose. On sait déjà que ses salles de chat pour mineurs sont peuplées de policiers qui se font passer pour des 'tits n'enfants pour attraper les pédophiles. Maintenant, on apprend que tant qu'à faire, autant poursuivre les autres malfaiteurs, parce que bon, les pédophiles, ils sont devenus difficiles à attraper maintenant qu'ils savent.
Et honnêtement, je doute que les poulets fassent la distinction entre “télécharger le dernier blockbuster américain qu'on trouve dans toutes les salles françaises” et “télécharger le fansub d'un anime confidentiel, non licencié et qui n'arrivera jamais chez nous”. Surtout que cette activité reste dans un blanc juridique que l'avocat d'en face se fera un plaisir de mettre à son avantage. Mais j'extrapole. Tout ça pour dire que si vous n'avez pas encore passé votre accompte caramail au lance-flammes, c'est le moment de le faire. Et en ce qui concerne la FAQ Eva que j'héberge toujours sur ce site, je vous dirai plus tard comment la recycler.
Calendrier de l'Avent
Ajouté aujourd'hui sur la liste de Noël:
Un groupe électrogène. S'il y a un bug de l'an 2004, comment on fera pour jouer à Call of Duty, hein?
29 novembre 2003
Pas glop pas glop
Par Raton-Laveur le 29 novembre 2003, 23:25
La démo de Deus Ex 2 - Invisible War vous renvoie au bureau de Windows avec un joli message d'erreur si vous avez moins qu'une GeForce 3: “Pixel Shader 1.1 required”. Et j'ai une GeForce2.
Je m'efforce de rester poli, parce que je suis fan de DeusEx et que cette démo était assez attendue. On sait déjà qu'elle a été accueillie plus ou moins bien et que le jeu sera mis à jour avec le feedback des joueurs.
Bon, on va pas recommencer cet éternel discours sur la pérennité du matos informatique, ça servirait à rien. C'est juste que ça m'étonne de voir ce genre d'exclusion pure et simple, surtout quand tous les autres softs sont toujours jouables sur cette carte graphique. Et à un mois de Noël, ça étonne encore plus.
C'était pas dans mes plans de demander un nouveau GPU à papa Noël et ça ne l'est toujours pas. Surtout que tant que les nouveaux standards graphiques (HL2/D3/UT2K4) ne sont pas arrivés, ça serait un peu gâché que d'acheter sans compter sur eux.
Je m'efforce de rester poli, parce que je suis fan de DeusEx et que cette démo était assez attendue. On sait déjà qu'elle a été accueillie plus ou moins bien et que le jeu sera mis à jour avec le feedback des joueurs.
Bon, on va pas recommencer cet éternel discours sur la pérennité du matos informatique, ça servirait à rien. C'est juste que ça m'étonne de voir ce genre d'exclusion pure et simple, surtout quand tous les autres softs sont toujours jouables sur cette carte graphique. Et à un mois de Noël, ça étonne encore plus.
C'était pas dans mes plans de demander un nouveau GPU à papa Noël et ça ne l'est toujours pas. Surtout que tant que les nouveaux standards graphiques (HL2/D3/UT2K4) ne sont pas arrivés, ça serait un peu gâché que d'acheter sans compter sur eux.
Y sont pas mimis?
Par Raton-Laveur le 29 novembre 2003, 22:51
Oui, ce sont des sucettes à l'effigie de deux célébrités.
Non, j'ai pas trouvé Sonic.
Et je sais pas encore si je vais les manger.
24 novembre 2003
Sexy Beach 2 - suite et fin
Par Raton-Laveur le 24 novembre 2003, 11:31
(comme pour la première partie de cet article, évitez de lire si vous êtes gêné par le hentai)
Quoi? A cause de l'article d'hier, vous êtes déjà tous en train de charger votre mule? C'est peut-être parce qu'on trouve des choses de plus en plus étranges dessus qu'on appelle ça le pire2pire...
On s'était arrêtés à l'explication de l'interface pour les scènes à l'hôtel, c'est ça? Bon, on y retourne.
Pour chaque fille, il y a trois scènes cochonnes: une à l'hôtel, une au bord de la piscine et la dernière sur le bord de plage. Si vous avez joué à Virtual Valerie 2, c'est pareil: on a une “main flottante” qu'on utilise sur des “zones”, et tant pis pour vous si vous n'avez pas compris ce que je viens d'écrire. Il y a également une “langue flottante”, et rien que de parler de ça me fout les jetons. Il y a également des gadgets divers et variés (plume, vibro, vous voyez le menu), et tout s'utilise de la même façon: vous cliquez sur l'endroit à stimuler, puis vous faites des mouvements avec la souris pour que ça bouge à l'écran. Vraiment. En plus, la façon avec laquelle on frotte le mulot sur le tapis vous culpabilise, si vous ne l'êtes pas déjà. Au fait, les mosaïques sont omniprésentes, mais à la façon des Sims, elles sont en surimpression et faciles à retirer avec un petit patch.
Quand vous avez rentabilisé tous vos accessoires sur toutes les parties sensibles, le bouton “Bouger” est activé; autrement dit, fini les préliminaires.
(y'en a deux au fond de la salle qui crient “Yatta! Yatta!)
A partir de là, la demoiselle est placée selon une position du Kama Sutra (hin hin) et votre pécé tombe à 10 images/seconde. Parce que le modèle 3D du mec est arrivééééhéhé, sans s'presseeeer, le grand macho, le grand macho, avec son ch'val et son grand... heu, tousse tousse, sorry. Comme toujours dans le hentai, son visage est masqué par une grande touffe de cheveux (leçon de sociologie du jour: le japonais est quelqu'un de très jaloux: s'il ne peut pas s'identifier au personnage, il peut le ressentir comme un rival) et on peut le désactiver. Glop glop: on évite de faire ramer la bécane, et pis après tout il gênait la vue et il avait même pas de zizi. Pas glop: si vous êtes en train de faire une position où l'homme est en dessous, la fille fait de la lévitation (mais c'est très rigolo). Il y a une jauge de plaisir en haut à gauche, et quand elle est pleine, vous êtes confronté à un choix décisif: souhaitez-vous envoyer votre patrimoine génétique à l'intérieur ou à l'extérieur? Selon votre réponse, une image CG jaillira sur l'écran pour vous signifier le résultat, accompagné des cris de jouissance de votre partenaire. Superman, je ne sais pas si tu existes, mais si c'est le cas, viens-moi en aide.
Sexy Beach 2 a également un menu ”Extra“ où vous pouvez revivre ces moments inoubliables (trois scènes de sexe par victime, dans trois lieux et trois positions différentes), et si vous en avez fini avec une fille, vous pouvez recommencer une partie avec elle (et toutes les séances de dialogue entre chaque partie de la journée est viré). Question ”replay value", c'est très simple et comme n'importe quel truc porno: si vous vous êtes amusé la première fois, vous y reviendrez. Il faut beaucoup y jouer pour tout déverrouiller, les derniers bikinis étant distribués au compte-gouttes. Il existe également un add-on,Chiku Chiku Beach: trois nouvelles filles, customisation du bronzage, de la couleur des cheveux, nouvelles scènes et nouveaux maillots.
Verdict: Sexy Beach 2 est peut-être le cadeau de Noël idéal pour le pire otaku qui fasse partie de votre entourage (surtout avec ces longues soirées d'hiver), et ça coûtera moins cher qu'un Steel Battalion ou un Men'Som. Si vous avez une vie sexuelle normale et/ou que vous n'êtes pas un otaque patenté, ne touchez pas à ce jeu, sauf pour rire. Et encore, à 4 Go sur le disque dur, ça fait lourd pour une tranche de rigolade.
Quoi? A cause de l'article d'hier, vous êtes déjà tous en train de charger votre mule? C'est peut-être parce qu'on trouve des choses de plus en plus étranges dessus qu'on appelle ça le pire2pire...
On s'était arrêtés à l'explication de l'interface pour les scènes à l'hôtel, c'est ça? Bon, on y retourne.
Pour chaque fille, il y a trois scènes cochonnes: une à l'hôtel, une au bord de la piscine et la dernière sur le bord de plage. Si vous avez joué à Virtual Valerie 2, c'est pareil: on a une “main flottante” qu'on utilise sur des “zones”, et tant pis pour vous si vous n'avez pas compris ce que je viens d'écrire. Il y a également une “langue flottante”, et rien que de parler de ça me fout les jetons. Il y a également des gadgets divers et variés (plume, vibro, vous voyez le menu), et tout s'utilise de la même façon: vous cliquez sur l'endroit à stimuler, puis vous faites des mouvements avec la souris pour que ça bouge à l'écran. Vraiment. En plus, la façon avec laquelle on frotte le mulot sur le tapis vous culpabilise, si vous ne l'êtes pas déjà. Au fait, les mosaïques sont omniprésentes, mais à la façon des Sims, elles sont en surimpression et faciles à retirer avec un petit patch.
Quand vous avez rentabilisé tous vos accessoires sur toutes les parties sensibles, le bouton “Bouger” est activé; autrement dit, fini les préliminaires.
(y'en a deux au fond de la salle qui crient “Yatta! Yatta!)
A partir de là, la demoiselle est placée selon une position du Kama Sutra (hin hin) et votre pécé tombe à 10 images/seconde. Parce que le modèle 3D du mec est arrivééééhéhé, sans s'presseeeer, le grand macho, le grand macho, avec son ch'val et son grand... heu, tousse tousse, sorry. Comme toujours dans le hentai, son visage est masqué par une grande touffe de cheveux (leçon de sociologie du jour: le japonais est quelqu'un de très jaloux: s'il ne peut pas s'identifier au personnage, il peut le ressentir comme un rival) et on peut le désactiver. Glop glop: on évite de faire ramer la bécane, et pis après tout il gênait la vue et il avait même pas de zizi. Pas glop: si vous êtes en train de faire une position où l'homme est en dessous, la fille fait de la lévitation (mais c'est très rigolo). Il y a une jauge de plaisir en haut à gauche, et quand elle est pleine, vous êtes confronté à un choix décisif: souhaitez-vous envoyer votre patrimoine génétique à l'intérieur ou à l'extérieur? Selon votre réponse, une image CG jaillira sur l'écran pour vous signifier le résultat, accompagné des cris de jouissance de votre partenaire. Superman, je ne sais pas si tu existes, mais si c'est le cas, viens-moi en aide.
Sexy Beach 2 a également un menu ”Extra“ où vous pouvez revivre ces moments inoubliables (trois scènes de sexe par victime, dans trois lieux et trois positions différentes), et si vous en avez fini avec une fille, vous pouvez recommencer une partie avec elle (et toutes les séances de dialogue entre chaque partie de la journée est viré). Question ”replay value", c'est très simple et comme n'importe quel truc porno: si vous vous êtes amusé la première fois, vous y reviendrez. Il faut beaucoup y jouer pour tout déverrouiller, les derniers bikinis étant distribués au compte-gouttes. Il existe également un add-on,Chiku Chiku Beach: trois nouvelles filles, customisation du bronzage, de la couleur des cheveux, nouvelles scènes et nouveaux maillots.
Verdict: Sexy Beach 2 est peut-être le cadeau de Noël idéal pour le pire otaku qui fasse partie de votre entourage (surtout avec ces longues soirées d'hiver), et ça coûtera moins cher qu'un Steel Battalion ou un Men'Som. Si vous avez une vie sexuelle normale et/ou que vous n'êtes pas un otaque patenté, ne touchez pas à ce jeu, sauf pour rire. Et encore, à 4 Go sur le disque dur, ça fait lourd pour une tranche de rigolade.
23 novembre 2003
Sexy Beach 2
Par Raton-Laveur le 23 novembre 2003, 17:19
(warning: hardcore sexual content)
Bon, je vais être honnête avec vous: j'ai hésité avant de vous parler de ce jeu. Vraiment! Pendant environ 10 secondes, okay, mais bon, ça prouve qu'il reste encore un semblant de conscience dans mon ghost! Et ça, c'est à vous de juger si c'est 1) une bonne chose, 2) une mauvaise chose, ou 3) vous en avez rien à foutre.
Allez hop, on passe à la viande (et c'est le cas de le dire). Sexy Beach 2 est le dernier gimmick à la mode sur le Net, un peu comme le furent All Your Base Are Belong To Us ou le chin2.mpeg en leur temps. Sauf que SB2 est un jeu hentai hardcore gros comme 3 CD, trouvable majoritairement par des moyens pas forcément recommandables. Enfin, si le rézo des rézos s'intéresse à des w4r3z pornos en 3D, ça montre que de l'eau a coulé sous les ponts depuis les animations Flash débiles ou les séances d'aérobic Star Wars-style en Divx: la mentalité n'évolue pas beaucoup, la bande passante explose et l'utilisateur moyen bénéficie du tir multidirectionnel quand il va aux toilettes (mais ça c'est pas nouveau).
Comme l'affaire Sexy Beach 2 a commencé avec cet article de SomethingAwful, je ne vais pas avoir à poster des screenshots douteux puisque d'autres l'ont fait avant... Mais il va falloir que je prose pour un public qui ne lit pas forcément l'anglais dans le texte.
SB2 est basiquement tout ce que Dead Or Alive Xtreme Beach Volleyball n'a pas été. Bon, je vous l'accorde, ça fait beaucoup de choses: DOAXB est un mauvais jeu de Beach Volley, une mauvaise manière de se rincer l'oeil (je dis pas qu'il y en a des bonnes, mais qu'il y en a des meilleures que mater une cinématique de 60 secondes où Ayane fait des abdos), un mauvais jeu de casino, un mauvais DVD hentai, un mauvais investissement... En version soft, vous pouvez faire dans SB2 ce qui était impossible dans DOAXB. J'en vois encore qui ne me comprennent pas. Indices: on ne pouvait pas les mettre à poil, on ne pouvait pas les mater sans limite de temps, on ne pouvait pas les masser, et on ne pouvait pas faire comme dans les doujinshis pour adultes. Merde, c'est plus un indice, ça.
(observons maintenant quelques minutes de pause pour les visiteurs qui découvrent le contenu du lien précédent. Quand ils vont arriver au doujin avec Maya Ibuki et Ritsuko Akagi qui a un tir multidirectionnel entre les jambes, ils vont vite revenir)
Une grosse install et un patch de traduction US plus tard, voilà Sexy Beach 2 dans toute sa... hummmm... allez, on va dire “beauté”. On a le choix parmi cinq filles, qui ratissent large dans les stéréotypes de la Japanime (qui a dit Love Hina?):
-les deux gamines plates comme des limandes et dotées d'une seiyuu héroïnomane. Rien que d'imaginer qu'on peut tâter leur usine à chocolat plus tard dans le jeu, on se rappelle que des personnalités illustres comme Bambi ou Puff Daddy ont fait pareil. Et vous ne voulez pas être comme Michael Jackson ou P.Diddy, mhhh?
-Deux donzelles avec des seins énormes, dont le mouvement donne le mal de mer. Au moins, on découvre que le moteur physique de SB2 est en-deçà de DOAXVB pour le ballottement des abats de chair.
-Une fille qui a presque l'air normale. Sauf qu'elle a des yeux de phacochère mort.
-Tiens, il y a une sixième femelle. Rajoutons-la avec les deux autres planches à pain et parlons du jeu.
Ca y est, vous avez choisi votre poupée Barbie? Parce que maintenant il faut l'habiller. Pas trop chaud non plus: il y a une cinquantaine de maillots par perso qui se déverrouillent tout seul au fur et à mesure du jeu - pas besoin de les acheter comme dans DOA. Puis on peut choisir un accessoire parmi des serre-têtes, des oreilles de lapin/chat, beaucoup de lunettes... Bref, la totale des fantasmes d'otaku pas trop perverti (quoi que pour jouer à ce jeu, faut quand même en tenir une couche).
Le gameplay d'une partie est très proche du jeu de Tecmo: on passe une journée, partagée en trois tranches horaires (matin-midi-soir), on sauvegarde et on recommence le lendemain. Vous avez le choix de passer chaque partie de la journée dans deux ou trois lieux selon le jour et la fille: plage, piscine, falaises... Suivant le moment et l'endroit, elle fait des activités dignes du Club Med: bronzette, grimper aux arbres (elle grimpera aux rideaux plus tard), nager (sans jamais remonter à la surface, hummm), manger une glace (oh la métaphore fellationniste que ce moment vidéoludique représente), faire du suikawari (jeu qui consiste à taper sur une pastèque avec un bâton et les yeux bandés, révisez vos animes!), prendre une douche... On peut compter une dizaine de saynètes.
Les modèles 3D sont très détaillés, un peu aigus sur certains angles (le cou ou les genoux) mais ça reste de haut niveau; en fait, à part DOA ou SoulCalibur, y'a pas mieux. Et voir le concentré de technologie qui me sert de PC faire à peine 30 images/seconde sur une scène avec une fille et un décor simpliste, ça fait réfléchir (sur le fait que le moteur a besoin d'optimisations?). La synchronisation des lèvres est OK, les mouvements ne sont pas mécaniques pour un sou. On remarque juste un bug graphique sur le bas des mèches de cheveux.
Et pendant ce temps le joueur, il fait quoi? Heu, après réflexion, ne répondez pas à cette question, je vais m'en charger.
-Le premier jour, on ne peut pas interagir: on tourne et déplace la caméra, zoomer/dézoomer et c'est tout. C'est pas 3DStudio Max ou Maya, alors ça reste très simple et un peu difficile pour avoir un angle de caméra précis quand on tient à observer un détail (non, je ne donnerai pas d'exemples, on va pas tarder à faire péter le quota de sous-entendus graveleux et l'article n'est pas terminé). Mais ça reste très facile d'utilisation et tout se pilote d'une main (voilà, ça c'est du sous-entendu graveleux!).
-Le deuxième jour, une icône apparaît quand on passe le curseur sur certaines “zones”: un oeil. Hé oui, comme dans Sakura Taisen 3! Par exemple, si vous zieutez l'entre-jambe (c'est un EXEMPLE, bon Dieu!), la fille est gênée. Et si vous recommencez, elle se le cache complètement. Alors vous regardez les seins deux fois, elle se les cache, vous retournez sur la culotte, etc... Des heures d'amusement.
-Le troisième jour, la journée commence sur un “special event”: généralement, c'est “oh zut, j'ai tombu dans le sable, j'ai un peu mal à la jambe, masse-moi” (en fait, il faut leur étaler la crème solaire - pas de jeu de mots!). Donc oui, maintenant a de l'interaction digne de ce nom. Il y a différentes places à masser: jambes, bras, cou, hum-hum, ventre... Le joueur a donc les mains balladeuses et peut même repositionner la victime avec un "drag and drop" (c'est plus proche de la réalité que le français "glisser-déposer").
-Le quatrième jour se termine avec le "special event" dans la chambre d'hôtel. C'est là que l'éditorialiste que je suis arrive devant ce qu'il redoutait le plus: expliquer les scènes de cul.
...
Bon, je le ferai demain. Article à suivre!
Bon, je vais être honnête avec vous: j'ai hésité avant de vous parler de ce jeu. Vraiment! Pendant environ 10 secondes, okay, mais bon, ça prouve qu'il reste encore un semblant de conscience dans mon ghost! Et ça, c'est à vous de juger si c'est 1) une bonne chose, 2) une mauvaise chose, ou 3) vous en avez rien à foutre.
Allez hop, on passe à la viande (et c'est le cas de le dire). Sexy Beach 2 est le dernier gimmick à la mode sur le Net, un peu comme le furent All Your Base Are Belong To Us ou le chin2.mpeg en leur temps. Sauf que SB2 est un jeu hentai hardcore gros comme 3 CD, trouvable majoritairement par des moyens pas forcément recommandables. Enfin, si le rézo des rézos s'intéresse à des w4r3z pornos en 3D, ça montre que de l'eau a coulé sous les ponts depuis les animations Flash débiles ou les séances d'aérobic Star Wars-style en Divx: la mentalité n'évolue pas beaucoup, la bande passante explose et l'utilisateur moyen bénéficie du tir multidirectionnel quand il va aux toilettes (mais ça c'est pas nouveau).
Comme l'affaire Sexy Beach 2 a commencé avec cet article de SomethingAwful, je ne vais pas avoir à poster des screenshots douteux puisque d'autres l'ont fait avant... Mais il va falloir que je prose pour un public qui ne lit pas forcément l'anglais dans le texte.
SB2 est basiquement tout ce que Dead Or Alive Xtreme Beach Volleyball n'a pas été. Bon, je vous l'accorde, ça fait beaucoup de choses: DOAXB est un mauvais jeu de Beach Volley, une mauvaise manière de se rincer l'oeil (je dis pas qu'il y en a des bonnes, mais qu'il y en a des meilleures que mater une cinématique de 60 secondes où Ayane fait des abdos), un mauvais jeu de casino, un mauvais DVD hentai, un mauvais investissement... En version soft, vous pouvez faire dans SB2 ce qui était impossible dans DOAXB. J'en vois encore qui ne me comprennent pas. Indices: on ne pouvait pas les mettre à poil, on ne pouvait pas les mater sans limite de temps, on ne pouvait pas les masser, et on ne pouvait pas faire comme dans les doujinshis pour adultes. Merde, c'est plus un indice, ça.
(observons maintenant quelques minutes de pause pour les visiteurs qui découvrent le contenu du lien précédent. Quand ils vont arriver au doujin avec Maya Ibuki et Ritsuko Akagi qui a un tir multidirectionnel entre les jambes, ils vont vite revenir)
Une grosse install et un patch de traduction US plus tard, voilà Sexy Beach 2 dans toute sa... hummmm... allez, on va dire “beauté”. On a le choix parmi cinq filles, qui ratissent large dans les stéréotypes de la Japanime (qui a dit Love Hina?):
-les deux gamines plates comme des limandes et dotées d'une seiyuu héroïnomane. Rien que d'imaginer qu'on peut tâter leur usine à chocolat plus tard dans le jeu, on se rappelle que des personnalités illustres comme Bambi ou Puff Daddy ont fait pareil. Et vous ne voulez pas être comme Michael Jackson ou P.Diddy, mhhh?
-Deux donzelles avec des seins énormes, dont le mouvement donne le mal de mer. Au moins, on découvre que le moteur physique de SB2 est en-deçà de DOAXVB pour le ballottement des abats de chair.
-Une fille qui a presque l'air normale. Sauf qu'elle a des yeux de phacochère mort.
-Tiens, il y a une sixième femelle. Rajoutons-la avec les deux autres planches à pain et parlons du jeu.
Ca y est, vous avez choisi votre poupée Barbie? Parce que maintenant il faut l'habiller. Pas trop chaud non plus: il y a une cinquantaine de maillots par perso qui se déverrouillent tout seul au fur et à mesure du jeu - pas besoin de les acheter comme dans DOA. Puis on peut choisir un accessoire parmi des serre-têtes, des oreilles de lapin/chat, beaucoup de lunettes... Bref, la totale des fantasmes d'otaku pas trop perverti (quoi que pour jouer à ce jeu, faut quand même en tenir une couche).
Le gameplay d'une partie est très proche du jeu de Tecmo: on passe une journée, partagée en trois tranches horaires (matin-midi-soir), on sauvegarde et on recommence le lendemain. Vous avez le choix de passer chaque partie de la journée dans deux ou trois lieux selon le jour et la fille: plage, piscine, falaises... Suivant le moment et l'endroit, elle fait des activités dignes du Club Med: bronzette, grimper aux arbres (elle grimpera aux rideaux plus tard), nager (sans jamais remonter à la surface, hummm), manger une glace (oh la métaphore fellationniste que ce moment vidéoludique représente), faire du suikawari (jeu qui consiste à taper sur une pastèque avec un bâton et les yeux bandés, révisez vos animes!), prendre une douche... On peut compter une dizaine de saynètes.
Les modèles 3D sont très détaillés, un peu aigus sur certains angles (le cou ou les genoux) mais ça reste de haut niveau; en fait, à part DOA ou SoulCalibur, y'a pas mieux. Et voir le concentré de technologie qui me sert de PC faire à peine 30 images/seconde sur une scène avec une fille et un décor simpliste, ça fait réfléchir (sur le fait que le moteur a besoin d'optimisations?). La synchronisation des lèvres est OK, les mouvements ne sont pas mécaniques pour un sou. On remarque juste un bug graphique sur le bas des mèches de cheveux.
Et pendant ce temps le joueur, il fait quoi? Heu, après réflexion, ne répondez pas à cette question, je vais m'en charger.
-Le premier jour, on ne peut pas interagir: on tourne et déplace la caméra, zoomer/dézoomer et c'est tout. C'est pas 3DStudio Max ou Maya, alors ça reste très simple et un peu difficile pour avoir un angle de caméra précis quand on tient à observer un détail (non, je ne donnerai pas d'exemples, on va pas tarder à faire péter le quota de sous-entendus graveleux et l'article n'est pas terminé). Mais ça reste très facile d'utilisation et tout se pilote d'une main (voilà, ça c'est du sous-entendu graveleux!).
-Le deuxième jour, une icône apparaît quand on passe le curseur sur certaines “zones”: un oeil. Hé oui, comme dans Sakura Taisen 3! Par exemple, si vous zieutez l'entre-jambe (c'est un EXEMPLE, bon Dieu!), la fille est gênée. Et si vous recommencez, elle se le cache complètement. Alors vous regardez les seins deux fois, elle se les cache, vous retournez sur la culotte, etc... Des heures d'amusement.
-Le troisième jour, la journée commence sur un “special event”: généralement, c'est “oh zut, j'ai tombu dans le sable, j'ai un peu mal à la jambe, masse-moi” (en fait, il faut leur étaler la crème solaire - pas de jeu de mots!). Donc oui, maintenant a de l'interaction digne de ce nom. Il y a différentes places à masser: jambes, bras, cou, hum-hum, ventre... Le joueur a donc les mains balladeuses et peut même repositionner la victime avec un "drag and drop" (c'est plus proche de la réalité que le français "glisser-déposer").
-Le quatrième jour se termine avec le "special event" dans la chambre d'hôtel. C'est là que l'éditorialiste que je suis arrive devant ce qu'il redoutait le plus: expliquer les scènes de cul.
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Bon, je le ferai demain. Article à suivre!
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