Vous savez quoi ? C'était tellement facile que je n'avais jamais osé le faire plus tôt. J'essayais de garder un soupçon de dignité, que dis-je, de
classe à ce billet d'humeur. Quand on voit ce genre de pub le matin au petit-déj' entre la tartine de Nutella sur du pain suédois et la tasse de thé ramené à pied de Ceylan par un esclave acheté rien que pour ça, les pattes dans des pantoufles taillées dans de la peau humaine, on se dit qu'on est au-dessus de la satire de
photos promotionnelles pour des consoles fabriquées par de méchants chinois qui
éteignent des briquets et torturent Jack Bauer. Mais j'en oubliais que
même si c'est pas classe, c'est rigolo. On s'occupe comme on peut
en attendant la mise à jour de Team Fortress 2.
Déjà, on peut voir que cette photo est en infraction avec la formule pour faire des
photos de bouts de plastique : les mannequins sont entrés en contact avec l'objet. Le gamin tient la manette (il a même une sangle autour du poignet), et il est assis sur l'érection du monsieur aux cheveux blancs. Ce qui me rassure quelque peu, tant j'étais persuadé que le vieux était mal incrusté par rapport au mur ; au début, j'ai même pensé que c'était un poltereist qui venait hanter l'appareil du photographe - comme dans
Project Zero, mais sans les lolis. On va reparler d'eux plus tard ; pour l'instant, remarquons la plante et le fauteuil placés contre la porte de gauche, prouvant qu'ils se sont emmurés dans le salon avec la console de jeux vidéo. Maintenant qu'ils ne peuvent plus sortir, ils sont condamnés à jouer jusqu'à ce que la faim les tenaille. Alors, ils s'adonneront au cannibalisme, s'offrant à une danse mortelle qui décidera de qui survivra et qui sera dévoré. Par cette impitoyable sélection darwinienne, le dernier finira par deviner qu'il n'a qu'à déplacer le canapé pour sortir. Il retrouvera ainsi le monde extérieur, augmenté par la force de sa famille qui l'habite, et les étrangers d'en-dehors, ces salopards qui ne sont même pas venus l'aider et ont laissé 42 messages sur le répondeur, ils sauront. Ooooh oui,
ils sauront tout. Bien sûr, à la fin du film, on découvrira que la planète aura été envahie par des vélociraptors, mais revenons à nos moutons. Perso, je pense que ce sera le mec à droite, celui qui ne regarde même pas l'écran. On dirait qu'il regarde le gamin, qu'il se demande quel goût ont ses délicates petites oreilles. Peut-être qu'en les assaisonnant avec la plante, ça ajoutera une saveur salée.
En fait, je réalise que sur six personnes, trois seulement regardent l'écran. Le gamin, la fille et la femme de droite. L'homme aux cheveux blancs et la blonde admirent la coupe tektonikienne du garçon, et l'homme de droite, ben, on devine à quoi il pense. Notez que je n'écris pas "le père", "la grand-mère" ou d'autres liens familiaux, parce que je n'arrive pas à deviner qui est lié à qui. L'homme de droite n'a pas sa main sur l'épaule de la femme, donc ils ne sont pas mariés (il paraît que quand un monsieur met sa main sur une madame, ils font des bébés). La blonde est assez proche de la fille, mais la différence d'âge est trop importante pour qu'elle en soit la mère, tant elle semble avoir atteint sa ménopause sous la IIIème République. Pour ce que j'en sais, ils pourraient tous être membres d'une secte sataniste célébrant le sacrifice de vierges de la semaine dernière avec un petit gueuleton devant des jeux vidéo. Peut-être que la gamine est la prochaine sur la liste et qu'elle ne le sait pas. D'ailleurs, c'est moi ou le pendentif de la gamine, est-ce que vous voyez ce que je*
Oh mon Dieu.
La manette n'a même pas de boutons. Pas besoin d'écrire "bouton", le singulier ne s'applique même pas ; les 3 Suisses sont peut-être en train de recycler (maman, ne clique pas sur ce lien)
leurs stocks de vibromasseurs en joypads. Okay, il y a trop de touches sur nos pads, okay, Nintendo a simplifié les choses, mais là, (papa, ne clique pas sur ce lien)
c'est trop. Tenez, la Master System avec le bouton Pause sur la console et pas sur la manette : je n'ai jamais pu savoir si c'était une connerie ou un coup de génie. Quand on est au milieu d'un match et qu'un mauvais perdant met la pause pour casser le rythme, c'est rageant, non ? Avec la Master System, impossible de pauser sans se lever de sa place ; on sait tout de suite que l'autre bouffon va foutre en l'air la partie et on peut l'étrangler avec le câble de la manette avant qu'il atteigne la console.
C'est pas la première fois qu'on voit une console Technigame. Parfois avec 25 jeux, parfois avec 7 jeux, et nous voici avec la version 4 jeux... Ah, saleté d'inflation.
Quand la boite dit "manette infrarouge", c'est pas pour déconner : on voit le capteur infrarouge à l'avant de la coque. Nintendo et son Bluetooth peuvent aller se faire cuire un oeuf ! Une sorte de pointeur sans boutons ? Peut-être qu'il y a vraiment un gyroscope dans la manette et qu'on doit la pencher tout en la gardant face à la console ; si c'est le cas, on ferait mieux de se faire greffer des ressorts de rappel aux poignets. Ouais, les mêmes qu'on portera tous d'ici la quarantaine si on ne se met pas au
Dvorak-bépo. Sur la tranche de la boite, on voit les quatre jeux : Bowling, Tir au but , Tennis et Ping Pong. Pourquoi jouer à deux, hein ? Peut-être qu'ils s'entre-dévoreront non pas à cause de la faim, mais parce qu'ils n'arrivent pas à savoir qui va jouer après le garçon. La gamine au pendentif de
totenkopf en sait quelque chose.
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