Editotaku

Harem Anime de base: 5 filles, un mec, humour réchauffé depuis une bonne décennie, techniquement rien de spécial. Un producteur s'est levé dans le studio et a hurlé qu'il fallait ajouter un petit quelque chose pour que la bête ne disparaisse pas dans les tréfonds de l'oubli. Qu'il en soit ainsi: le perso féminin principal fera son entrée dans le premier épisode par la fenêtre et en parachute, sujet d'une expérience du gouvernement pour être la femme parfaite du héros. Eloignez les plus jeunes de l'écran, parce que l'argument avancé risque de faire exploser les cerveaux les plus faibles: le Japon manque d'enfants, alors ce projet gouvernemental a pour but de repeupler le pays. Donc, monsieur perso-principal-totalement-insipide-dont-tout-le-monde-a-déjà-oublié-le-nom (et qui vit seul à 17 ans avec sa soeur de 15 ans, suivez mon regard), tu joues au docteur avec la fille ou c'est la taule sans passer par la case départ et sans toucher 3000€. Vlan.

Début d'une parenthèse.
Gouverment japonais, laisse-moi assumer mon rôle de français stéréotypé donneur de leçons pour te filer quelques infos. D'abord, pas besoin de se casser le cul avec des histoires de sélection de mâle et de femelle pour assurer la reproduction: la dernère fois que j'ai vérifié, c'est tellement facile et amusant de faire des gosses que n'importe quel abruti peut s'en occuper - c'est sûrement à cause de ça qu'il est si difficile de trouver quelqu'un qui soit foutu de poser correctement une tapisserie. Et entre nous, c'est même un argument sacrément cliché pour justifier une relation sexuelle. Secundo, s'il faut que les japonais soient moins effrayés par l'acte proprement dit, peut-être qu'il est temps d'arrêter de mettre des tentacules dans tous les animes de la Création. Ensuite, une petite réfome de la constitution-diktat d'après-guerre pour enfin retirer ces putains de mosaïques dans les films pornos ne coûterait pas bien cher et ouvrirait un peu plus les frontières. La preuve: j'ai montré une version non censurée à un copain, qui a découvert que la censure ne servait pas à cacher appareils génitaux et autres pilosités, mais à protéger la fierté des japonais. Découvrant qu'une fois au Japon, il serait considéré comme Rocco Siffredi malgré la taille vraisemblablement ridicule de son engin, il est actuellement en train de remplir une demande de passeport à usage unique pour ce pays, havre de femmes en fleur. Enfin, c'est ce qu'il pense. Personnellement, j'ai comme tout un chacun fini par développer un filtre optique interne qui élimine toute perception de mosaïque; ça pose parfois problème devant le Mode 7 de la Super Nintendo, mais c'est un autre problème.
Fin de la parenthèse.

Pour en revenir au cas Final Approach, on peut donc affirmer sans frémir que cet anime n'a strictement aucune prétention. Même le coup du héros entouré de filles contre son gré a déjà été fait (*tousse*Hanaukyo Maids*tousse*), ce qui aide vaguement le téléspectateur à relativiser sur sa propre condition, lui qui aurait déjà fait l'intégrale du Grand Culbuto avec la demoiselle avant la fin du premier épisode. D'ailleurs, n'oublions pas que la chose est issue d'un jeu vidéo hentai, tout comme W Wish, l'autre anime diffusé dans la même tranche horaire (nommée Princess Hour, puisque le studio à l'origine des deux jeux est Princess Software). Evidemment que ces animes ne sont pas pour autant réservés au public adulte! Ils font juste partie de la flopée de productions en provenance de cette f(r)ange prolifique (devrais-je écrire féconde?): Kimi Ga Nozomu Eien, les deux Onegai (Teacher et Twins), Kanon et Air (studio Key), Nurse Witch Komugi-chan, Popotan... Trop peu de gens le savent et ça ne les empêche pas pour autant de jouer les vierges effarouchées devant un jeu de cette trempe. Du coup, ils portent aux nues les adaptations moe-moe, continuent à mépriser le marché hentai, et la boucle se répète. Que ce paragraphe serve de leçon à celles et ceux qui l'ignorent: la production pour adultes est à prendre avec le reste. Les autres viennent de se trouver un argument en béton pour justifier leurs DVD douteux.

Cette discussion autour d'animes plus insipides les uns que les autres est en train de liquéfier ma conscience. On la continuera en parlant de W Wish.

Au Japon, les bâtiments sont équipés de deux conduites d'eau: une qui fournit les évacuations des toilettes en eau retraitée, et l'autre qui fournit en eau pure pour les ablutions et le reste. Oui, cette info n'a rien à voir avec ce qui va suivre.
Le premier épisode de Kannaduki No Miko (ou "Kannazuki No Miko", au choix; "conseillé" par S13 dans les commentaires de l'article sur My HiME / Mai HiME) se termine sur un plan fixe qui résume tout.

Au premier plan, une fille (la plus populaire de l'école, arrivée à dos de cheval et armée d'un arc) roule un patin furieux à l'héroïne (qui vient de découvrir que tout ce qui lui manque pour être heureuse est un abonnement à Pink TV - surtout qu'on y voit des animes). Derrière cet émouvant couple, un mecha, qui est en fait le garçon le plus populaire de l'école - je n'invente rien. Il vient de battre un monstre au design pompé sur le quatrième Ange de Neon Genesis Evangelion, en train d'exploser dans un éclat de lumière également semblable à l'oeuvre d'Hideaki Anno. Encore une fois, nous sommes présentés à cette débauche de genres dès la fin du premier épisode.
Vous vous souvenez de l'épisode "Le Cerveau" des Simpsons (n° BABF22)? Au début, la famille visite un festival de l'animation, et Bart y voit un anime. Parodie assez hilarante où un loup-garou crache une toile d'araignée sur une fille à gros yeux, cette dernière se libérant en se faisant pousser une queue de sirène en métal. Lisa objecte la continuité de la chose à son frère, celui-ci répondant que c'est sûrement dû à la créativité des auteurs. Allons-nous retomber dans ces stéréotypes délirants des années 80? La saison télé vient de commencer, tout le monde est encore en train de trier le bon grain de l'ivraie, mais je commence à envisager de faire une marque sur mon bureau pour chaque "WTF" prononcé à haute voix. Comme si des animateurs, malmenés d'un projet à l'autre, venaient de créer une coalition secrète pour normaliser la production. Imaginez la conversation dans une cave sombre, autour d'une table drapée de noir:
-Conspirateur 1: Purée, j'ai bossé sur Love Hina, Gundam puis Gantz sans prendre de vacances! J'ai dû passer des nuits à me réhabituer à dessiner chaque genre!
-Conspirateur 2: Pareil! J'arrive plus à faire le moindre cellulo de petite culotte sans ajouter des implants cybernétiques quelque part (sanglots).
-Conspirateur 3: Marre de faire du Super Deformed, puis du Ghost In The Shell, avant d'être envoyé sur du hentai; faut trouver une solution!
-Conspirateur 4 (dans une voix sifflante): On a qu'à envoyer des ssssscénarios de notre cru aux producteurs, qui mélangent tout ce qu'on sait dessssssiner.
-Conspirateur 5: Ouiiii, comme ça on ne fera plus la différence... Qu'on me donne une feuille de papier pour écrire une liste de tout ce qu'on sait faire et qui est cool.
-Conspirateur 6 (levant la tête d'un rail de coke): Je vois des robots qui protègent des lesbiennes!

Non pas que ce soit systématiquement mauvais, mais ces croisements "mecha-romance-humour-fan service-aventure-baston-ajoutez votre genre favori" semblent être la nouvelle tendance, et je doute que ce soit pour le meilleur. Plaignons les éditeurs de DVD quand ils devront étiqueter certains animes actuellement en cours de diffusion... En attendant, sortez le Doliprane.

Chaque année, les fabriquants de console sortent leurs jolis packs: mesdames mesdemoiselles messieurs, la Xbox et la ps2 à 149€, c'est pas cher pas cher, mais en plus de ça mesdames mesdemoiselles messieurs, je vous rajoute un jeu gratuitement parce que je m'appelle Edouard Leclerc ou Carouf' et que j'ai les moyens de négocier. Alors que l'année dernière, les deux mastodontes avaient enchaîné les bundles, rien de neuf sous les cocotiers pour le moment; à part les grosses boîtes avec Halo 2 ou GTA San Andreas, que dalle. Okay, sony va sortir sa pstwo (faisant encore baisser le prix de la version normale de la console), sans parler du fait qu'eux et MS semblent comprendre que les gens achètent leur matos pour jouer - pas pour regarder des films. Donc pas de bundle avec télécommande DVD et le dernier blockbuster: sony peut pourtant fouiller dans le catalogue de sa filiale Columbia Tristar, et Microsoft réalise de plus en plus qu'ils ont besoin d'investir dans les médias (ils sont intéressés par la 20th Century Fox) pour continuer à grossir. Pauvre Billou: dès qu'il met le moindre morceau de musique dans Amped ou Project Gotham Racing, il doit sortir le portefeuille alors que sony peut coller à volonté des bouses faites maison dans SingStar ou EyeToy Groove. Avantage: MS semble un peu plus "alternatif". Désavantage: quand MS se la joue djeunz, c'est un coup dans l'eau - écoutez les voix dans Amped 2 si vous ne me croyez pas.
Et ma GameCube, elle est belle avec ses reflets en vert argenté pour Tales of Symphonia (les japonais ont le GBPlayer offert, nous on peut se carrer le même modèle noir où je pense). Oubliez le fait que fournir un RPG sans carte mémoire échappe au sens commun, après tout les jeux sont quasiment offerts. La preuve: MarioKart Double Dash!! et GC Platinum (la même couleur qu'avec Wind Waker) pour 99€. Entre nous, voir Nintendo ressortir le même pack GC+MKDD que Noël dernier est sérieusement symptomatique de la situation actuelle de leur console. Paper Mario 2, Donkey Konga, Metroid Prime 2, Tales of Symphonia: la main d'un Simpson suffit à compter les jeux de cette fin d'année qui vont faire vendre des Cubes, puisque Viewtiful Joe 2, Baten Kaitos et Mario Party 6 arriveront en Europe après Noël. Les GameFanboys peuvent sortir la carte de l'import, je leur réponds que la petite famille va devoir réviser son accent américain ou nippon pour prendre son pied avec le micro de Mario Party 6.

Comme on sait que la Nintendo DS va être, comme toutes les autres consoles portables, sans zonage géographique, le sport de la frange importatrice des hardcore gamers va être de trouver le magasin qui fera le moins de marge en revendant l'engin sur le Net à des européens trop contents de frimer dans le bus. Sûrement qu'ils cliqueront régulièrement sur le mode multijoueur de la démo fournie de Metroid Prime Hunters, pour voir si un autre masochiste dans leur genre est trouvable dans la zone d'influence Wi-Fi de la console. Evidemment qu'ils lanceront le débat pour savoir s'il y a meilleur accessoire que le stylet standard pour pointer sur l'écran (morceau de lard bien grillé? vieux clou? téton passé au glaçon avec Julio Iglesias en fond sonore?) , même si les voix officielles le déconseillent; peut-être que je suis le seul à me rappeler des discussions surréalistes autour de l'amélioration de la qualité d'image sur le GBA (au menu, lumières à UV et grillage de l'écran en déréglant un potentiomètre, montages ubuesques). Sans doute qu'ils planteront leur précieux stylet dans la carotide des sony-fanboys, las de discuter le bout de gras sur la durée de vie déjà hilarante de la psp (un émulateur de batterie, fallait y penser) et du prix dont les premières rumeurs font déjà frémir la Turbo GT, détenant le record actuel de la portable la plus chère au monde.
J'ai enfin vu un type avec une N-Gage dans un endroit non généré par une grande brulée dans un fauteuil roulant (*). Engagement de la conversation: il ne s'en sert que comme lecteur de MP3, et tous les jeux qu'il utilise sont pompés sur le Net et envoyés sur carte Flash. Non, il ne compte pas acheter la N-Gage QD ou la N-Gage 2, si jamais il y en a une. Outre les T-Shirts rigolos ou le boycott des rasoirs Gillette, avoir un accessoire techno ésotérique ou WarioWare planté dans la GBA est un signe de reconnaissance entre geeks irrécupérables - ma prochaine étape est de me payer une GP32. Tiens, la GP32 aussi est fournie sans carte mémoire; le titre de ce texte a plus d'implications qu'on aurait pu le croire :) .

A ma gauche, le Comte de Monte Cristo, écrit par Alexandre "Les Trois Mousquetaires et mes nombreux nègres" Dumas. A ma droite - ou plutôt, à l'Est- , le Japon. Envoyez l'un dans la gueule de l'autre à une vitesse d'environ 253 km/h et vous obtenez Gankutsouou. Autrement dit, un remix nippon d'un pavé de la littérature française dont la couverture est affublée depuis quelques années de la bouille de Depardieu. Précisons: un remix cyberpunk, avec des vaisseaux spatiaux, des rave parties et des lumières qui font mal aux yeux. Pondu par le studio Gonzo (qui bosse aussi sur l'anime HellBoy, joie), réalisé par Maeda Mahiro (Blue Submarine n°6 et les deux épisodes de la Deuxième Renaissance dans l'Animatrix), mis en musique par un français, narré du point de vue d'un personnage tout à fait secondaire dans le roman original. Sur le papier, ça commence un peu mitigé, n'est-ce pas?

Commençons par une séance de rattrapage pour les gens qui n'ont pas lu le bouquin (ou pire, sont passés par le téléfilm). Militaire trahi par ses pairs, arrêté le jour de son mariage, jeté en prison où il rencontre un vieillard qui lui confie l'emplacement d'un trésor avant de mourir. Le héros s'échappe, met la main sur le jackpot, refait surface sous le nom de Monte Cristo et bien déterminé à se venger de ceux qui lui ont pourri la vie. C'est là que je fais le lien avec l'anime: il aide un jeune aristocrate le vicompte Arthur de Morcef - qui est le fils de la femme qu'il devait épouser (Mercédès), cette dernière s'étant remariée... avec un pourri de première qui a obtenu sa richesse en faisant des choses pas très catholiques. C'est bon jusque là, j'ai perdu personne? Monte Cristo, devenu comte, pénètre la jet-set de Paris pour préparer sa vengeance en fouillant le passé de ses ennemis. Il leur pourrira la vie un à un; par exemple, il poussera au suicide le mari de son ex-fiancée. Voilà voilà. Gankutsuou nous conte donc la vengeance de Monte Cristo vue par le jeune Arthur de Morcef, le garçon qui l'aidera malgré lui à foutre le boxon et à "suicider" son père. Moi je dis, cool.

Je crois que tous ceux qui parleront de cet anime seront amenés à parler du style graphique: voici donc le paragraphe obligatoire en la matière. Gonzo a choisi d'appliquer des textures - assez baroques au demeurant - pour les vêtements ou les cheveux. Franchement dépaysant au début: vous vous souvenez des costumes à rayures dans Tintin? Le motif écossais était tracé à la règle et restait parfaitement parallèle malgré les mouvements des personnages d'une case à l'autre: un des grands mystères de la vie en ce qui me concerne. On a la même chose ici, mais les textures bougent avec la caméra ou quand un personnage se déplace. Bizarre, je vous dis. Mais aussi bougrement efficace: aucun aplat de couleur, des robes sublimes, du relief dans les chevelures comme on en voit rarement - d'autant plus paradoxal qu'on ne voit pas les mèches puisque les surfaces ainsi décorées n'ont pas d'autre trait! Regardez un peu les designs sur le site officiel pour vous faire une idée.
Pour le reste de l'univers, c'est donc un joyeux melting pot. Un futur assez coloré, dont les unions insensées des époques font penser à Cowboy Bebop... ou au Cinquième Elément. Oui, moi aussi je pensais pas que je citerais un jour ce film comme exemple. Mais l'influence sur les auteurs est clairement visible: dans le premier épisode, Monte Cristo fait son entrée dans un opéra alors qu'on entend la Lucia di Lammermoor! Sauf que contrairement à Besson, la cantatrice ne part pas dans un délire technoïde vomi par Eric Serra; au moins, le Japon a compris que mettre du classique dans un space opera était suffisamment cool en soi pour qu'on ne pas avoir à faire le kéké sur un synthé Bontempi. En voyant certaines femmes, j'ai aussi eu une pensée pour la "Princesse Insensible", un court-métrage en 13 épisodes de 4 minutes (réalisé par Michel "Kirikou" Ocelot) qui passait au milieu des années 80 sur Antenne 2 - ça nous rajeunit pas tout ça.

Le deuxième gros point fort de Gankutsuou est quand même la prouesse de bien raconter le roman de Dumas d'un point de vue différent. Même si ça peut sembler bizarre, pensez à Big Trouble In Little China de John Carpenter: même si Kurt Russel est le héros, le film suit son acolyte. A l'origine, l'histoire c'est "Monte Cristo est de retour, et il est pas content"; vengeance, coups de pute à répétition, ça va décalquer dans la soie. Maintenant, on suit un pauvre type manipulé qui va se faire broyer par notre comte, du coup devenu le méchant de service. Et qu'il est beau dans ce rôle: une sorte d'Alucard, monstre qui porte de gros chapeaux et qui sait faire les gros yeux pour montrer qu'il faut pas le faire chier. La scène de la guillotine ou l'arrivée chez les ravisseurs sont exemplaires.
En bref, la surprise de ce début de saison: graphiquement décalé, scénaristiquement aux petits oignons, génériques tip-top, habillage SF aussi bien assumé que le fantastique Cowboy Bebop... Ca commence très bien pour Gankutsuou, qui mérite donc qu'on passe outre l'idée - reçue - sur le papier, faisant penser à un Alexandre Dumas faisant un salto arrière triple Lutz double vrille piquée dans son caveau. Reste à savoir si ça va tenir ses promesses, ou en voyant plus loin, l'accueil qui lui sera réservé lors de sa sortie officielle chez nous. En attendant, à voir!

Post Scriptum: Au fait, je suis le seul à avoir repéré le nom d'Ilan Nguyen (journaliste chez AnimeLand, commentaire audio du DVD Tonari No Yamada-kun chez TF1 Vidéo et orga du forum des Nouvelles Images du Japon) en tant qu'interprète dans le générique? Parce que c'est quand même bizarre d'avoir des français dans l'équipe et de laisser la voix japonaise de Monte Cristo prononcer les phrases (en français!) au début de chaque épisode; je sais, la continuité avant tout, mais bon...

On y retourne: un mois après l'invitation à dessiner de super bannières pour le site, on passe aujourd'hui à la mascotte. Ce deuxième tour de table est surtout dû à la qualité de vos travaux... et au fait que certains ont explosé le canevas imposé pour faire des raton-laveurs kawai au possible. Autrement dit, si j'écris ça aujourd'hui, c'est parce que vous l'avez voulu^^. Au fait, encore merci d'être là: je sais pas si on devrait se regarder langoureusement dans les yeux ou un truc dans le genre.
Pour les détails de mission, c'est comme la dernière fois mais en plus libre: aucune limite dans le temps (on arrête quand les contributions s'arrêtent, donc prenez votre temps), dans la taille et dans le format. Faites quand même en sorte qu'il soit réutilisable en médaillon en haut à gauche, par exemple. Dessin, 3D, vectoriel et le reste, look anime, oldschool et j'en passe: éclatez-vous. Seule obligation, que votre travail ne soit pas basé sur des trucs avec des droits d'auteur dessus. Postez le tout en lien dans les commentaires ou par mail si vous avez une hémorragie de confiance; après tout, n'oubliez pas que je ne suis pas bien exigeant en la matière, donc n'effacez pas votre document en hurlant que votre art ne vaut rien. Il y a pire dessinateur que vous. Nous sommes sur le Net, les seuls gens qui vous jugent sont des pseudonymes égocentriques qui écrivent habillés vêtus d'un slip troué. Enfin, je pense; en tout cas, ils ont le ventilateur orienté sur les parties génitales quand ils jouent à Steel Battalion. La méritocratie mec, y'a que ça de vrai.