Editotaku

Un peu malgré moi, j'ai réalisé que je salive inconsciemment - un peu comme les clébards de Pavlov - sur Steel Battalion. Et c'est une salivation un peu spéciale que j'avais pas ressentie depuis... la NeoGeo.

Ce qu'on dénommerait volontiers le “gaming de luxe” (l'expression est de moi). Ces produits élitistes qui ne sont plus réservés au hardcore gamer - par définition fortuné - mais au hardcore gamer très fortuné.
Il a dû sortir du placard avec l'arrivée de la NeoGeo: avant cela, il était le seul du quartier (ou carrément du village) à avoir le Nintendo Power Glove ("it's SO BAD!"), les lunettes 3D de la Master System et cette saloperie de R.O.B.
Avec la NeoGeo, on lui offrait carrément une console dont la seule différence avec l'arcade était “Push Start” au lieu de “Insert Coin”, des cartouches grosses comme des VHS et qui coûtent aussi cher que la console. Le fait étant que c'est la seule console toujours vivante après plus de 10 ans...

Et ce joueur élitiste et friqué, qu'est-ce qu'on lui a donné depuis la NG? La Saturn sortie à 3500 balles? Le prix est vite tombé au niveau du commun des mortels. La Xbox? Pareil. C'est à peine s'il peut se rabattre sur le PC, le pays où la vie est toujours plus chère, mais il en a toujours été ainsi. Du coup, il a déplacé sa passion en important tout et rien, même ce qui est facilement trouvable chez lui: consoles, jeux, manettes, tout coûte plus cher et c'est écrit en japonais en plus.
Parce que ça fait plus l33t, certes, mais un joueur “normal” peut aussi s'offrir un SoulCalibur 2 importé de nos jours, grâce au Net. Honnêtement, quand SNK avait déposé le bilan en 2001 (avant que PlayMore ne sauve la mise), j'ai cru que cette race allait disparaître.

Alors ce Steel Battalion, c'est la première fois, en non-SNK, qu'on voit un jeu qui coûte aussi cher que la console. Avec une manette suffisamment grosse pour faire taire toutes les blagues grasses sur la compensation phallique ainsi que les vannes freudiennes du même genre. Réunissant les joueurs friqués ET les otakus friqués, réalisant le rêve des deux races: un jeu qui coûte une fortune, avec un accessoire dédié, et qui parle de robots de 30m qui se mettent sur la gueule. La saga MechWarrior offre bien cela avec un réalisme à peu près similaire, mais c'est sur PC!
Et donc, revoilà cette sensation étrange que l'on a toujours éprouvée en épluchant nos Player One sur les tests de jeux NeoGeo, en rêvassant devant ce truc tout simplement inaccessible et pourtant vachement tentant: tout n'était pas bon dans le cochon (suffit de voir 8-Man ou Kizuna's Encounter), mais l'étiquette seule ajoutait un côté sacré, totémique. Et par conséquent, ça faisait baver.

J'avais pas ressenti cette salivation particulière depuis ce temps-là - en excluant les deux mois où la Saturn était inabordable. Ca fait bizarre et en plus ça rend nostalgique.

Ca vient de chez Nintendo et ça s'appelle le GameBoy Player.
Oui, vous en avez déjà entendu parler: on sodomise son GameCube avec, on rajoute un disque dedans (compatible FreeLoader) et on joue à des jeux GB/GBC/GBA. Sur le grand écran, donc. Oui, comme le Super Game Boy du temps de la SNES. Et il existe un truc taiwanais pour faire la même chose... sur N64.

-Premier truc qui cloche: depuis l'E3, on sait tous que la nouvelle tactique de Nintendo pour refourguer des Cubes est de pousser les possesseurs de GBA à s'offrir la console de salon en faisant des jeux connectables. Y'a intérêt à ce que ça marche, parce que ces temps-ci, le GameCube bouffe les pissenlits par la racine question ventes.
Mais si on a le GameBoy Player, on ne peut pas jouer aux jeux GBA en profitant de leur connection GameCube, puisqu'après tout, on a qu'une seule télévision. Donc, le GBP contrevient aux objectifs de Nintendo.
-Deuxième truc, mais là je chipote: la couleur. Aux USA et en Europe, il n'y aura que la version en Noir. Pas de Mauve, pas de Platine, et encore moins d'Orange comme ça se fait au Japon. Ceux qui auront voulu suivre Nintendo dans son originalité de faire autre chose que du blanc ou du noir en se payant la console Mauve l'ont dans l'oignon, et ceux qui comme moi se sont vantés d'avoir l'édition limitée en Platine l'ont également dans le baba. Solution: importer la version JPN avec FreeLoader, ou mieux, se payer un GBA.
-Troisième truc: je vais encore me prendre des mails épicés, mais franchement, j'ai pas besoin de GBA. Pour jouer à quoi? Zelda, qu'on connaît déjà tous? Les trois remakes de Mario2/MarioWorld/MarioWorld2? J'ai une NeoGeoPocket et j'en suis content, et pas envie de claquer une centaine d'Euros dans cette console. On va me parler d'Advance Wars (le seul jeu qui me ferait acheter la console) ou Golden Sun (c'est bon, j'ai déjà les Shining Force), mais c'est pas suffisant pour justifier l'addition - alors que Zelda seul a justifié les 200€ claqués dans un pack avec le Cube, quatre mois après avoir acheté une Xbox!
En fait, si on voit la technique de Nintendo pour vendre de l'Advance, c'est pluôt amusant: en ressortant Contra (Probotector chez nous), les Mario, les Zelda, en recyclant sa logithèque SNES auprès de gamins qui n'ont pas connu les 16-bits ou auprès de nostalgiques fortunés...
...puis en les mettant sur grand écran avec le GBP, Nintendo est en train de ressortir la SNES. Les mêmes jeux qu'on jouait sur la télé, qu'on joue maintenant en version pocket, mais sur la télé. La boucle est bouclée, et en plus on paie 40 ou 50€ des jeux vieux de dix ans.
-Le pack actuel du Cube, c'est la console avec un GBP gratos. Comme ça, ceux qui n'ont pas le GBA seront tentés, et ceux qui en ont déjà un économiseront les batteries. C'est malin, très malin, monsieur Nintendo. Mais ça n'empêche pas que le GBP est quand même un truc vraiment inutile...

Le sublime Read or Die (R.O.D. pour les intimes) est enfin sorti en Zone 1. Faites une recherche sur le nom de cet anime dans le blog si vous ne savez pas encore que je le considère comme une des meilleures choses qu'il m'ait été donné de voir... Et qu'accessoirement, j'ai joué les évangélistes en organisant des projections publiques du fansub.

Pour le DVD US, donc:
Le bon: Les trois épisodes sont sur un disque.
La brute: l'anime.
Le truand: la pochette. Sur les dévédés JPN (un épisode chacun), chacune des 3 jaquettes montrait Yomiko, Nancy puis Yomiko & Nancy avec en arrière plan chacune des lettres R, O puis D. Mais là, remettre la première pochette avec toujours le “R” derrière Yomiko, ça fait un peu maladroit puisqu'il n'y aura pas d'autre disque.

Bon... Plus qu'à attendre le Zone 2 FR. Mais comme c'est édité chez Manga Entertainment, notre version sera sans doute publiée par Pathé. Voilà, maintenant vous pouvez hurler avec moi.
Déjà que j'avais senti le coup venir pour Akira et que je m'étais jeté sur le Z1 (avec boîtier métal^^), faut croire qu'il va falloir recommencer. *soupir*

Promenade habituelle dans les rayons de jeux vidéo, et qui voilà que voilà: le nouveau Tomb Raider. Les plus vieux lecteurs du blog se souviendront de la volée de bois vert que j'avais envoyée à l'annonce de ce jeu (genre le bois vert bien frais, qui griffe bien la peau pour mieux la déchirer, avant que la sève gicle, que l'écorce tranche bien les veines et qu'on se retrouve avec une belle hémorragie en se vidant de son sang).
Le fait est que, comme le fait remarquer Penny-Arcade aujourd'hui, on se fout de savoir si Lara Croft est de retour. On se fout de la voir nous vendre des Seat et des fringues et des jeux qui ont le même moteur graphique depuis le premier épisode.

Fort logiquement, le blog présent n'a donc aucune raison d'exister si je parle du jeu. Mais voilà, je parle de la boîte du jeu.
Non, pas le packaging, on s'en fout. Mais le fait que le jeu n'est pas sorti, qu'il n'a pas encore de date et qu'on sait juste qu'il sera là à la fin du mois. Et j'étais là, ma boîte de petits pois Casse-Grain dans les pattes, dans un hypermarché tout ce qu'il y a de plus classique, face à la boîte. Parce que cette dernière, bien qu'étiquetée une cinquantaine d'Eurobrouzoufs, ne contenait pas le jeu.

Je m'explique: il y a une grosse étiquette jaune atour de ladite boîte, qui nous invite à RESERVER LE JEU. Et que si on le fait, on aura droit à la BO du jeu, contenue dans la présente boîte. Là, je sais que vous êtes devant votre écran, avec un air dénué de toute compréhension: oui, moi aussi j'ai rien pigé.
Donc: on paie pour le jeu. 50€ et des poussières. On ouvre la boîte et en lieu de jeu, on devrait trouver un CD audio. Et sûrement un petit papier à renvoyer pour réserver le jeu et l'avoir quand il sortira. Mais pourquoi réserver un jeu déjà entièrement payé? Avons-nous déboursé 50€ pour un CD audio? Les deux questions subsidaires étant “De qui se moque-t-on avec des méthodes pareilles de vente?” et “What the fuck?”

Allez, c'est rarissime sur ce blog, mais voici une tranche de vie. Après tout, vous savez que le but premier de ce blog est d'être une interface rapide pour la publication d'articles et d'éditos plutôt que de servir à vous raconter des trucs personnels dont tout le monde se fout. (EDIT: Mais après tout quand ça arrive, c'est toujours pour parler d'un truc intéressant^^)

Bref.

Aujourd'hui donc, je viens de donner mon sang. Un demi-litre, soit l'équivalent du bol de lait ingéré au p'tit déj' ce matin. Evidemment, je vais pas vous faire la morale pour vous dire de vous faire vous aussi saigner à blanc ou vous raconter par le menu comment ça se passe. Je vais juste en profiter pour détruire quelques mythes:

- A l'entrée, on vous fait remplir une feuille à cocher qui donne l'impression que vous venez de vous inscrire pour entrer dans le Guinness Book des records dans la catégorie “plus grand morpion du monde”. Avec plein de questions sur votre état médical, si vous avez été récemment opéré, récemment violé, récemment fait une crise cardiaque (j'ai failli cocher oui à cette réponse parce que j'ai vu Tenshi No Shippo). Seulement voilà: le seuil de tolérance est bien bas. Quand j'ai vu qu'ils m'ont accepté alors que je suis pas médicalement blanc comme neige, je me suis dit qu'ils accepteraient volontiers un partouzeur toulousain qui s'est récemment fait opérer pour qu'on l'appelle Sandra.
- La plus grosse déception: il n'y a aucun effet secondaire. Je n'ai pas senti l'aiguille, je n'ai pas vu un grand couloir blanc en me séparant de mon enveloppe charnelle qui était toujours allongée sur le lit, je n'ai pas senti de fatigue, je n'ai eu de visions d'Oliver Hagué m'apprenant la Vérité sur le rôle de l'Eva-00 (alors que j'étais venu pour ça), je n'ai pas d'hématôme, et j'ai pas eu d'alien déchirant mon ventre au moment où l'on a placé le garrot. Bref, déçu déçu.
- “Avez-vous récemment pris des drogues douces ou dures, si oui lesquelles?” J'ai coché oui et écrit “Zelda”.
- On ne vous donne pas un sandwich à bouffer à la fin. A la place, on vous met à une table et vous mangez de la charcuterie, du fromage et des gâteaux (super régime le matin). Et on vous donne un sac avec des Petits Beurres et des madeleines pour emporter. Cool.
- Aux USA, on vous donne de l'argent contre votre sang. Pas en France. Bah.
-Les médecins croient que pour vous aider à vous détendre, il est bon de vous raconter les blagues publiées dans un Télé Z d'août 1986 ou de vous ressortir les mêmes jeux de mots laids qu'on connaît tous depuis Legacy of Kain: “faut pas se faire de mauvais sang, vous êtes accepté à sang pour sang, gardez votre sang froid, pas de veine faut attendre son tour, etc...”
-Pour tenter de relever le niveau d'humour, ne faites pas un jeu de mots entre “garrot” et “Docteur Garretta”, ça passe pas du tout. J'ai essayé, faites-moi confiance.
-“Avez-vous plusieurs partenaires occasionnels?” “Euh, le hentai, ça compte?”
-Votre gabarit importe peu. Quand je vois qu'ils ont également pompé un demi-litre à ma coéquipière dont je fais deux fois le poids et deux fois la taille, y'a de quoi se poser des questions.
-Je viens d'en manger un, alors je vous le dis: les gâteaux qu'ils vous filent à emporter, c'est le même genre de truc cheap empaqueté qu'on vous refile dans les cantines de colonies de vacances. Beuh.