(nuits précédentes)
La question qui finissait mon article de vendredi continue à trotter dans ma tête: quand un jeu n'a pas de fin, quand est-ce qu'on arrête d'y jouer? Après tout, si Namco continue à sortir ses Namco Museum avec des Pac-Man ("fidèles au pixel près", dixit la jaquette) sur les consoles les plus puissantes du marché, c'est que quelqu'un, quelque part, doit bien les acheter. Je n'ai toujours pas lâché Puyo Puyo, et personne n'est contre un petit niveau de Sonic / Mario (rayez la mention inutile) pour finir la nuit. Sauf qu'il y a une différence avec les MMO: ces jeux ont une fin. Que ce soit parce que vous avez bouffé tous les fantômes, parce que vous avez atteint le haut de l'écran, ou parce que vous avez fait la nique à Robotnik / Bowser (rayez la mention utile, pour varier un peu). La replay value était déjà là, bien avant qu'on nous vende des jeux vidéo fermés comme des huîtres qui nous poussent à récolter un rein sur chaque soldat ennemi pour avoir un nouveau chapeau. On y revient parce que le défi est présent, parce qu'on a pu sauver le monde, parce qu'on passe un bon moment.
Or, dans les MMO, le critère de survie se limite à "si j'attaque seul cet ennemi qui est un ou deux niveaux au-dessus de moi, je suis mort". Les adversaires ne sont pas très vigilants: ils ont un poste à "garder", et si vous fuyez, ils vous laisseront partir après un bon jogging. Ils ne sont pas très intelligents non plus - et cette remarque s'applique aussi à bien des adversaires en PvP. Pourquoi jouez-vous? Quel est votre but? Gagner la guerre? Devenir le plus grand guerrier au monde? Etre le plus cool? Poser la question à des gens qui me voulaient dans leur guilde provoquait inévitablement, après un long silence radio, des réponses hilarantes.
Attendez, laissez-moi deviner: vous jouez parce que c'est fun. Parce que vous, au moins, ben vous trouvez ça amusant. Mais voyons, forcément que tuer des monstres qui ont le QI d'un skybloggueur mais ont un gros marteau, c'est rigolo! Forcément que faire ça avec des copains, c'est aussi marrant que faire n'importe quoi d'autre avec eux! C'est facile, joli à regarder, et on peut papoter en plus! Est-ce qu'on peut discuter pendant qu'on joue à UT2004? Est-ce que Tetris, c'est beau à regarder? Et vous en connaissez beaucoup vous, des jeux aussi faciles? Zéro prise de tête, les MMO! T'as une question? Savoir où se trouve trucmuche, qui a le dernier poil de couille de vache pour compléter ton herbier? Facile, y'a un canal de discussion pour le savoir tout de suite et ne pas avoir à se casser le cul à chercher un peu! Personnellement, je me demande encore où se trouve le plaisir à participer à une aventure sans vouloir se creuser un peu la cervelle, mais bon. World of Warcraft suit une règle ancestrale du milieu: un bon jeu est un jeu auquel on a gagné. Selon cette règle, WoW est un des meilleurs titres au monde, puisque nous sommes tous des winners. Faut être patient, c'est tout. Mais comme on l'a vu précédemment, personne ne gagne vraiment, puisqu'il n'y a pas de fin. Donc, il n'y a pas de perdants non plus.
WoW plaît donc à tout le monde, à l'instar du genre MMO - dont l'objectif avoué est finalement de brasser suffisamment large pour être aussi "massivement multijoueur" que possible. Pour arriver à ses fins, on réduit donc la difficulté au plus petit dénominateur commun. Imparable... Mais ça ne vous rappelle pas quelque chose, "le plus plus petit dénominateur commun"? La démagogie. Selon la définition de ce cher Cléon (l'inventeur de cette philosophie qui aide tant de chaînes de télé à vendre du temps de cerveau disponible), pour s'attirer les bonnes faveurs d'un public, il suffit de lui dire ce qu'il veut entendre. Les gens veulent gagner, donc on leur donne de la victoire au kilo pour pas cher, et en abonnement mensuel s'il vous plaît. WoW est un bon jeu parce qu'il est démago, à la manière d'un Dead or Alive qui est un bon jeu parce qu'il est beau, ou un magazine de chez FJM parce qu'il ne dit pas de mal de ce que vous aimez (scoop: je viens de donner la raison du succès des publications FJM). Conclusion: les MMO sont des jeux démagogues. Conclusion corrolaire: béni des foules sera le MMO qui proposera de la fesse facile.
Actuellement au niveau 16. Le jeu devient laborieux.
Sixième nuit
Au secours ! Je suis enfermé dans le serveur Web qui héberge ce site débile. Prévenez mes collègues chez Free !
Jeux vidéo
27 février 2005
Chroniques de World of Warcraft, cinquième nuit
Par Raton-Laveur le 27 février 2005, 23:32
26 février 2005
Chroniques de World of Warcraft, quatrième nuit
Par Raton-Laveur le 26 février 2005, 23:33
(nuits précédentes)
Ca y est: avec le titre de cet article, celles et ceux qui viennent pour les textes sur les jeux vidéo pour consoles et les animes ont compris qu'il serait plus sage de revenir dans 6 nuits, à la fin de ma période d'essai de WoW. Et bien que la question n'ait pas été posée dans le sondage, j'estime ce public à au moins 137,6% du lectorat. Ils sont donc partis sur un autre site web, et espérons qu'ils reviendront bientôt. Enfin, je dis ça, mais c'est pour brosser les lecteurs toujours là dans le sens du poil; entre nous, j'ai toujours pensé que les consoleux et les fans d'animes sentaient mauvais.
Votre abonnement est encore valable pour 7 jours
Avec une régularité digne d'une horloge suisse, des gars de l'Alliance sont venus rendre visite à la Croisée des Chemins. Il faut croire que c'est la culture du résultat qui prime chez eux, parce que l'effet est probant: une véritable marée de machabbées à l'entrée du village. Pourtant, c'est pas comme si on était en territoire contesté ou sur la ligne de front; j'ai visité le chemin vers Ashenvale ou la lisière de la forêt des elfes, et il y a des miradors, des gardes, des portails. La voie des mers la plus proche est tenue par un village orc. Bref, on est tenté de croire qu'on entre pas dans les Barrens comme dans un moulin: la vérité, c'est que l'Alliance vient avec ses sacs de blé et cuit son pain chez nous. Peut-être même qu'ils mangent leurs baguettes avec une tranche de Tauren au milieu. La riposte n'a pas tardé: la Horde était bouillonnante! La guerre est déclarée! Les magasins vendent des armes de combat dignes de ce nom! Les quêtes sont des raids dans le camp ennemi et des missions d'espionnage!
En fait, non: tout le monde s'en fout. Les vendeurs ont continué leur bizness alors que le sang coulait à flots sous leurs yeux, les machines de guerre restèrent sans vie, rien ne bougea. Il y a un an, je râlais déjà contre le caractère statique des MMO. Pour ceux qui ont la flemme de lire, je résume: si les jeux massivement multijoueur ont un abonnement, c'est - officiellement - pour financer une équipe de maîtres de jeu qui font vivre le monde, aident les gens, écrivent une histoire, inventent de nouvelles quêtes. Sauf que ça, c'est la théorie; en vérité, et à l'exception du scénario d'Anarchy Online ou des ajouts de contenu de City of Heroes, les titres sur le marché sont figés. Les joueurs n'ont aucun pouvoir, leurs actions n'influencent pas l'univers, et les nouveautés passent par des add-ons payants - consistant en l'ajout de nouveaux territoires sans mettre à jour les terres déjà explorées, histoire de ne pas avoir à se remettre en question. Les 10 dollars (ou plus, parfois jusqu'à 15!) que vous versez servent maintenant "à entretenir les serveurs", pour mieux les fermer chaque vendredi matin pendant quelques heures avant que vous puissiez retourner dans cette forêt pétrifiée.
Finalement, les joueurs sont rarement farouches quand on leur reproche leur manque de RolePlay. Tout du moins à ce niveau; ils doivent devenir vraiment méchants sur des terres réservées aux levels 30 et plus. Ratonlaveur, Tauren âgé de 15 ans, commence à montrer des signes de lassitude. Et les prix sur 2leet sont vraiment abusés.
Pas d'article sur les jeux vidéo sans fin demain dimanche (sauf pour les évènements qui se dérouleront ce soir), puisque c'est le jour de la session IRC hebdomadaire: #editotaku@irc.worlnet.net dès 21 heures, ou entrez un pseudo dans le menu à gauche. Amenez des potes, laissez votre login de WoW au vestiaire, et venez discuter sur le goût des yaourts à la vanille qui vire vers celui de la guimauve quand on les laisse ouverts hors du frigo pendant quelques jours.
Cinquième nuit
Ca y est: avec le titre de cet article, celles et ceux qui viennent pour les textes sur les jeux vidéo pour consoles et les animes ont compris qu'il serait plus sage de revenir dans 6 nuits, à la fin de ma période d'essai de WoW. Et bien que la question n'ait pas été posée dans le sondage, j'estime ce public à au moins 137,6% du lectorat. Ils sont donc partis sur un autre site web, et espérons qu'ils reviendront bientôt. Enfin, je dis ça, mais c'est pour brosser les lecteurs toujours là dans le sens du poil; entre nous, j'ai toujours pensé que les consoleux et les fans d'animes sentaient mauvais.
Votre abonnement est encore valable pour 7 jours
Avec une régularité digne d'une horloge suisse, des gars de l'Alliance sont venus rendre visite à la Croisée des Chemins. Il faut croire que c'est la culture du résultat qui prime chez eux, parce que l'effet est probant: une véritable marée de machabbées à l'entrée du village. Pourtant, c'est pas comme si on était en territoire contesté ou sur la ligne de front; j'ai visité le chemin vers Ashenvale ou la lisière de la forêt des elfes, et il y a des miradors, des gardes, des portails. La voie des mers la plus proche est tenue par un village orc. Bref, on est tenté de croire qu'on entre pas dans les Barrens comme dans un moulin: la vérité, c'est que l'Alliance vient avec ses sacs de blé et cuit son pain chez nous. Peut-être même qu'ils mangent leurs baguettes avec une tranche de Tauren au milieu. La riposte n'a pas tardé: la Horde était bouillonnante! La guerre est déclarée! Les magasins vendent des armes de combat dignes de ce nom! Les quêtes sont des raids dans le camp ennemi et des missions d'espionnage!
En fait, non: tout le monde s'en fout. Les vendeurs ont continué leur bizness alors que le sang coulait à flots sous leurs yeux, les machines de guerre restèrent sans vie, rien ne bougea. Il y a un an, je râlais déjà contre le caractère statique des MMO. Pour ceux qui ont la flemme de lire, je résume: si les jeux massivement multijoueur ont un abonnement, c'est - officiellement - pour financer une équipe de maîtres de jeu qui font vivre le monde, aident les gens, écrivent une histoire, inventent de nouvelles quêtes. Sauf que ça, c'est la théorie; en vérité, et à l'exception du scénario d'Anarchy Online ou des ajouts de contenu de City of Heroes, les titres sur le marché sont figés. Les joueurs n'ont aucun pouvoir, leurs actions n'influencent pas l'univers, et les nouveautés passent par des add-ons payants - consistant en l'ajout de nouveaux territoires sans mettre à jour les terres déjà explorées, histoire de ne pas avoir à se remettre en question. Les 10 dollars (ou plus, parfois jusqu'à 15!) que vous versez servent maintenant "à entretenir les serveurs", pour mieux les fermer chaque vendredi matin pendant quelques heures avant que vous puissiez retourner dans cette forêt pétrifiée.
Finalement, les joueurs sont rarement farouches quand on leur reproche leur manque de RolePlay. Tout du moins à ce niveau; ils doivent devenir vraiment méchants sur des terres réservées aux levels 30 et plus. Ratonlaveur, Tauren âgé de 15 ans, commence à montrer des signes de lassitude. Et les prix sur 2leet sont vraiment abusés.
Pas d'article sur les jeux vidéo sans fin demain dimanche (sauf pour les évènements qui se dérouleront ce soir), puisque c'est le jour de la session IRC hebdomadaire: #editotaku@irc.worlnet.net dès 21 heures, ou entrez un pseudo dans le menu à gauche. Amenez des potes, laissez votre login de WoW au vestiaire, et venez discuter sur le goût des yaourts à la vanille qui vire vers celui de la guimauve quand on les laisse ouverts hors du frigo pendant quelques jours.
Cinquième nuit
25 février 2005
Chroniques de World of Warcraft, troisième nuit
Par Raton-Laveur le 25 février 2005, 23:22
(nuits précédentes)
Cher journal,
Aujourd'hui, je suis passé niveau 14. Comme la période d'essai est limitée à 10 jours, la futilité des efforts pour tenir une bonne réputation est évidente... Mais autant laisser une trace, de préférence sur le slip et qui sent mauvais. Alors à chaque fois que sur le canal de discussion principal, quelqu'un ne faisait pas de RolePlay, je lui envoyais un court message privé du genre "pense au RP". Comme nous ne sommes plus sur les territoires de novice, les gens enfreignaient la règle en toute connaissance de cause, d'où des réponses pimentées... Et à chaque fois qu'un d'entre eux m'envoyait chier, un maître de jeu reçevait une petite missive. J'en ai encore des frissons d'excitation. Mais pour un abruti, combien de gens qui font des efforts ou apprennent le sens de ces initiales? Beaucoup, ça c'est sûr.
Les quêtes se font maintenant bien plus souvent en groupe. Parce que tout seul, on se met vite à prendre ses pattes à son cou, poursuivi par un troupeau de rhino-féroces - et je vous le garantis, hurler "JUMANJI!" ne sert à rien. Le Tauren-laveur part donc en première ligne et distribue les gnons, les magiciens restent au loin et le dopent comme un cycliste et les arquebusiers finissent le travail. On se mélange un peu les pinceaux pour savoir qui cherche quoi pour accomplir quelle quête, quand même. Hélas, leur grande majorité consiste toujours à dézinguer quelques dizaines de créatures et les objectifs "originaux", comme les recherches d'objets, les escortes de personnages ou le montage de meubles Ikéa se comptent sur les orteils puants d'un pied d'orc. J'ai également appris à la dure et au téléphone le système de talents ou de voyage par les airs - il faut dire que je n'avais jamais consulté les chefs des couloirs aériens: avec un nom comme "Maîtres du Vent", j'avais trop peur qu'on me pète au visage. Et comme un patch a été mis en place ce matin, tout le monde parlait de la disparition du "cosmo"; pour un moment, on s'est crus dans un MMORPG textuel basé sur le doublage français de Saint Seiya. Et je me suis fait encercler par un groupe de l'Alliance qui était sur le point d'attaquer la Croisée des Chemins.
WoW ne change vraiment rien du tout au concept des jeux massivement multijoueurs: encore une fois, c'est juste un bon exemple du genre. Il n'a pas de temps de chargement, tourne sur une bécane vieille de quelques années sans être moche pour autant, et ne va pas chercher bien loin dans les pénalités infligées au joueur en cas de mort ou de manque d'investissement dans son personnage. La recette reste la même que ses concurrents: on distribue les quêtes comme on multiplie les pains afin que le joueur soit toujours occupé, le monde est plus grand qu'un appartement d'ex-ministre de l'économie, et l'évolution du personnage est suffisamment rapide pour récompenser le joueur et le garder sous contrôle. Il faut dire ce qui est: avec une infinité de temps, un singe devant WoW peut être niveau 100 tellement le jeu est facile. Pas besoin de réflexes ou d'intelligence, une souris suffit. Car au fond, quand un jeu vidéo n'a pas de fin... quand est-ce qu'on doit arrêter d'y jouer?
Quatrième nuit
Cher journal,
Aujourd'hui, je suis passé niveau 14. Comme la période d'essai est limitée à 10 jours, la futilité des efforts pour tenir une bonne réputation est évidente... Mais autant laisser une trace, de préférence sur le slip et qui sent mauvais. Alors à chaque fois que sur le canal de discussion principal, quelqu'un ne faisait pas de RolePlay, je lui envoyais un court message privé du genre "pense au RP". Comme nous ne sommes plus sur les territoires de novice, les gens enfreignaient la règle en toute connaissance de cause, d'où des réponses pimentées... Et à chaque fois qu'un d'entre eux m'envoyait chier, un maître de jeu reçevait une petite missive. J'en ai encore des frissons d'excitation. Mais pour un abruti, combien de gens qui font des efforts ou apprennent le sens de ces initiales? Beaucoup, ça c'est sûr.
Les quêtes se font maintenant bien plus souvent en groupe. Parce que tout seul, on se met vite à prendre ses pattes à son cou, poursuivi par un troupeau de rhino-féroces - et je vous le garantis, hurler "JUMANJI!" ne sert à rien. Le Tauren-laveur part donc en première ligne et distribue les gnons, les magiciens restent au loin et le dopent comme un cycliste et les arquebusiers finissent le travail. On se mélange un peu les pinceaux pour savoir qui cherche quoi pour accomplir quelle quête, quand même. Hélas, leur grande majorité consiste toujours à dézinguer quelques dizaines de créatures et les objectifs "originaux", comme les recherches d'objets, les escortes de personnages ou le montage de meubles Ikéa se comptent sur les orteils puants d'un pied d'orc. J'ai également appris à la dure et au téléphone le système de talents ou de voyage par les airs - il faut dire que je n'avais jamais consulté les chefs des couloirs aériens: avec un nom comme "Maîtres du Vent", j'avais trop peur qu'on me pète au visage. Et comme un patch a été mis en place ce matin, tout le monde parlait de la disparition du "cosmo"; pour un moment, on s'est crus dans un MMORPG textuel basé sur le doublage français de Saint Seiya. Et je me suis fait encercler par un groupe de l'Alliance qui était sur le point d'attaquer la Croisée des Chemins.
WoW ne change vraiment rien du tout au concept des jeux massivement multijoueurs: encore une fois, c'est juste un bon exemple du genre. Il n'a pas de temps de chargement, tourne sur une bécane vieille de quelques années sans être moche pour autant, et ne va pas chercher bien loin dans les pénalités infligées au joueur en cas de mort ou de manque d'investissement dans son personnage. La recette reste la même que ses concurrents: on distribue les quêtes comme on multiplie les pains afin que le joueur soit toujours occupé, le monde est plus grand qu'un appartement d'ex-ministre de l'économie, et l'évolution du personnage est suffisamment rapide pour récompenser le joueur et le garder sous contrôle. Il faut dire ce qui est: avec une infinité de temps, un singe devant WoW peut être niveau 100 tellement le jeu est facile. Pas besoin de réflexes ou d'intelligence, une souris suffit. Car au fond, quand un jeu vidéo n'a pas de fin... quand est-ce qu'on doit arrêter d'y jouer?
Quatrième nuit
24 février 2005
Chroniques de World of Warcraft, deuxième nuit
Par Raton-Laveur le 24 février 2005, 20:51
(première nuit)
Pfouuu, toutes ces quêtes, tous ces gens qui m'envoient aux quatre coins du Mulgore pour leur trouver ce qu'ils veulent... Alors: 4 crocs de loup, 8 pattes de Cougar (ou Couguar, le jeu hésite), 5 couilles de Rôdeur des basses plaines (ou Traqueur des basses plaines; Blizzard a sérieusement besoin de se relire), 2 pierres de puits, 4 tranches de jambon, une boîte de raviolis... Ah non, je confonds avec la liste des courses. WoW a beau être un excellent MMORPG, il garde la recette du genre: on fait des tas de trucs qu'on se demande un peu à quoi ça sert, si ce n'est faire grimper les points d'expérience. Enfin, le journal de quêtes s'allège, certains personnages refusent de nous donner autre chose à faire tant qu'on aura pas un niveau plus élevé... Sauf que certains sont un peu mal réglés. Ainsi, on m'annonce fièrement que ça y est, je peux quitter mon Mulgore natal et m'aventurer dans la zone suivante, les Barrens.
Je suis accueilli par quelques bestioles qui paissent tranquillement. Sauf qu'elles ont 5 niveaux de plus que moi, que mon torse a la circonférence de leur bras et que quand elles marchent, ben le sol il tremble et mes enceintes elles font boum boum. Et il fait nuit en plus. Coolos, on est juste là pour porter un message au village du coin, la Croisée des Chemins. Reste bien sur le sentier, regarde devant toi et serre les fesses. Même les girafes qui broutent pourraient me poinçonner en deux coups. Et ça ne rate pas: en moins de temps qu'il n'en faut pour écrire "au secours frères! Mon arrière-train de Tauren est menacé par la virilité animale!" (comme quoi, le RP, c'est quand même chiant quand on a besoin d'aide), je suis pourchassé par 5 girafes assoifées de sang, une hyène, 3 dragons de Komodo, 2 pots de Nutella et 6 litres de lait écrémé. Merde, encore la liste des courses; d'ailleurs, j'ai jamais compris pourquoi les textes sur les briques de lait écrémé s'adressent toujours à "la femme qui veille à sa ligne". Bref. Sur le chat principal, je reconnais le pseudo de masskot (mon ami qui m'a refilé les disques d'installation, pour les paumés qui débarquent). Salut, qu'est-ce que tu fais là, faut rentrer maintenant c'est pas un endroit pour vous monsieur, je vous raccompagne à la maison. On se donne rendez-vous, et la rencontre est comparable à celle de deux scouts se retrouvant en pleine nuit à un point de chute commun lors d'une épreuve lancée à trois heures du matin, sauf qu'il y en a un qui s'est vu donner un chemin pourri parce que le chef de patrouille était à côté de la tente et l'a entendu râler pendant qu'il s'équipait. Et aussi, y'a un scout qui a une panthère qui le suit partout - et c'est pas moi.
Alors que nous sommes sur le point de partir vers Mulgore, une alarme retentit au village: une attaque de l'Alliance! Explication: le serveur de jeu est en PvE, mais il est possible d'activer ponctuellement un mode PvP, où l'on ne peut taper que les autres courageux qui l'ont également enclenché - ou les PNJ. Les joueurs puissants se portent vite volontaires pour aller casser du nain et organisent une chasse à l'homme: on pose des pièges, on surveille les entrées, on guette le canal de discussion. Et moi? Ben, comme un pauvre yuppie coincé à la sortie du Virgin dans une manif' Nation-République: en train de flipper pour son beau costard en côte de mailles (à cause des lacrymogènes magiques) qu'il vient tout juste de payer 5 pièces d'argent et 6 de bronze avec sa MasterCard, mais quand même morbidement fasciné par le spectacle des manifestants envoyant des pavés sur la police Orque en hurlant "à bas la Horde! Liberté pour les Nains!"
La scène est fascinante d'improvisation propre: un archer grimpe sur une colline proche, les voleurs se camouflent, le canal réservé à la milice clignote comme un sapin de Noël. Le Nain débarque et allume tout le monde en deux coups de cuillère à pot: il a même pris le temps de me parler avant de me transformer en couche d'ozone version année 2241. Heureusement, il y a un cimetière à 10 secondes, donc je peux ressusciter rapidement en revenant sur le lieu de ma mort... C'est métaphysique quand même, de voir son propre corps - et ça arrive tout le temps dans les jeux vidéo. Sauf qu'aussitôt ressuscité, vlaaaa (à prononçer à la Coluche: "Vlaaaa!"), re-mort. Re-re-ssuscite, re-re-mort. Ben oui, lui aussi il revient au cimetière, donc le manège dure un petit moment. La discussion rappelle que ce genre de situation n'ira qu'en empirant, puisque les joueurs de WoW sont très majoritairement en faveur de l'Alliance. Ils le paient en ayant des manifestations de Gnomes à poil qui se font taper par les GM, mais bon.
Home sweet home, de retour à Mulgore! Un manant, 7 niveaux de plus que moi, me supplie de rejoindre sa guilde; il faut 10 joueurs pour qu'elle soit active, alors on a plus souvent des petits chefs frustrés mendiant des membres que des gens cherchant un clan. Excédé par mon refus - "j'ai un honneur à accomplir d'autres tâches pour mes frères avant d'en rejoindre d'autres" et autres phrases extraites de petits cahiers hérités d'AD&D -, il commence à sortir des "plzzzzzz^^": ah ah pauvre naze, t'as cassé le RP! T'es le maillon faible, au revoir, rotation des chevilles de 180° et direction opposée à la mienne. C'est ce qu'il y a de beau dans le RolePlay: c'est une excuse en béton pour tout et rien. Pourquoi tu m'as pas soigné avant que je crève? Parce que tu n'as pas dit "frère" à la fin de ta phrase. Pourquoi tu quittes le groupe au beau milieu d'un donjon sans crier gare, abandonnant les autres à une mort certaine? Parce que vous faisiez un mauvais RP. Tu peux faire du café? Non, les Taurens n'en boivent pas, frère. Du béton, je vous dis.
J'accomplis quelques quêtes avec d'autres joueurs, dont Cereb. RP oblige, je ne lui ai même pas parlé de ce site, mais peu après son départ, il a posté un commentaire ici. Soufflé, le raton - même s'il s'agit d'un flagrant mais involontaire élan d'autosatisfaction. Soufflé, mais modeste. Quand il est parti dormir, il a rêvé que la session IRC du dimanche soir se faisait sur WoW. Mais comme tout le monde avait pris une race différente, on ne pouvait pas jouer ensemble et tout se passait en discussion sur le canal de Guilde. Comme sur IRC donc, mais avec le texte en vert.
Quinze heures de jeu, niveau 12. So far, so good.
Troisième nuit
Pfouuu, toutes ces quêtes, tous ces gens qui m'envoient aux quatre coins du Mulgore pour leur trouver ce qu'ils veulent... Alors: 4 crocs de loup, 8 pattes de Cougar (ou Couguar, le jeu hésite), 5 couilles de Rôdeur des basses plaines (ou Traqueur des basses plaines; Blizzard a sérieusement besoin de se relire), 2 pierres de puits, 4 tranches de jambon, une boîte de raviolis... Ah non, je confonds avec la liste des courses. WoW a beau être un excellent MMORPG, il garde la recette du genre: on fait des tas de trucs qu'on se demande un peu à quoi ça sert, si ce n'est faire grimper les points d'expérience. Enfin, le journal de quêtes s'allège, certains personnages refusent de nous donner autre chose à faire tant qu'on aura pas un niveau plus élevé... Sauf que certains sont un peu mal réglés. Ainsi, on m'annonce fièrement que ça y est, je peux quitter mon Mulgore natal et m'aventurer dans la zone suivante, les Barrens.
Je suis accueilli par quelques bestioles qui paissent tranquillement. Sauf qu'elles ont 5 niveaux de plus que moi, que mon torse a la circonférence de leur bras et que quand elles marchent, ben le sol il tremble et mes enceintes elles font boum boum. Et il fait nuit en plus. Coolos, on est juste là pour porter un message au village du coin, la Croisée des Chemins. Reste bien sur le sentier, regarde devant toi et serre les fesses. Même les girafes qui broutent pourraient me poinçonner en deux coups. Et ça ne rate pas: en moins de temps qu'il n'en faut pour écrire "au secours frères! Mon arrière-train de Tauren est menacé par la virilité animale!" (comme quoi, le RP, c'est quand même chiant quand on a besoin d'aide), je suis pourchassé par 5 girafes assoifées de sang, une hyène, 3 dragons de Komodo, 2 pots de Nutella et 6 litres de lait écrémé. Merde, encore la liste des courses; d'ailleurs, j'ai jamais compris pourquoi les textes sur les briques de lait écrémé s'adressent toujours à "la femme qui veille à sa ligne". Bref. Sur le chat principal, je reconnais le pseudo de masskot (mon ami qui m'a refilé les disques d'installation, pour les paumés qui débarquent). Salut, qu'est-ce que tu fais là, faut rentrer maintenant c'est pas un endroit pour vous monsieur, je vous raccompagne à la maison. On se donne rendez-vous, et la rencontre est comparable à celle de deux scouts se retrouvant en pleine nuit à un point de chute commun lors d'une épreuve lancée à trois heures du matin, sauf qu'il y en a un qui s'est vu donner un chemin pourri parce que le chef de patrouille était à côté de la tente et l'a entendu râler pendant qu'il s'équipait. Et aussi, y'a un scout qui a une panthère qui le suit partout - et c'est pas moi.
Alors que nous sommes sur le point de partir vers Mulgore, une alarme retentit au village: une attaque de l'Alliance! Explication: le serveur de jeu est en PvE, mais il est possible d'activer ponctuellement un mode PvP, où l'on ne peut taper que les autres courageux qui l'ont également enclenché - ou les PNJ. Les joueurs puissants se portent vite volontaires pour aller casser du nain et organisent une chasse à l'homme: on pose des pièges, on surveille les entrées, on guette le canal de discussion. Et moi? Ben, comme un pauvre yuppie coincé à la sortie du Virgin dans une manif' Nation-République: en train de flipper pour son beau costard en côte de mailles (à cause des lacrymogènes magiques) qu'il vient tout juste de payer 5 pièces d'argent et 6 de bronze avec sa MasterCard, mais quand même morbidement fasciné par le spectacle des manifestants envoyant des pavés sur la police Orque en hurlant "à bas la Horde! Liberté pour les Nains!"
La scène est fascinante d'improvisation propre: un archer grimpe sur une colline proche, les voleurs se camouflent, le canal réservé à la milice clignote comme un sapin de Noël. Le Nain débarque et allume tout le monde en deux coups de cuillère à pot: il a même pris le temps de me parler avant de me transformer en couche d'ozone version année 2241. Heureusement, il y a un cimetière à 10 secondes, donc je peux ressusciter rapidement en revenant sur le lieu de ma mort... C'est métaphysique quand même, de voir son propre corps - et ça arrive tout le temps dans les jeux vidéo. Sauf qu'aussitôt ressuscité, vlaaaa (à prononçer à la Coluche: "Vlaaaa!"), re-mort. Re-re-ssuscite, re-re-mort. Ben oui, lui aussi il revient au cimetière, donc le manège dure un petit moment. La discussion rappelle que ce genre de situation n'ira qu'en empirant, puisque les joueurs de WoW sont très majoritairement en faveur de l'Alliance. Ils le paient en ayant des manifestations de Gnomes à poil qui se font taper par les GM, mais bon.
Home sweet home, de retour à Mulgore! Un manant, 7 niveaux de plus que moi, me supplie de rejoindre sa guilde; il faut 10 joueurs pour qu'elle soit active, alors on a plus souvent des petits chefs frustrés mendiant des membres que des gens cherchant un clan. Excédé par mon refus - "j'ai un honneur à accomplir d'autres tâches pour mes frères avant d'en rejoindre d'autres" et autres phrases extraites de petits cahiers hérités d'AD&D -, il commence à sortir des "plzzzzzz^^": ah ah pauvre naze, t'as cassé le RP! T'es le maillon faible, au revoir, rotation des chevilles de 180° et direction opposée à la mienne. C'est ce qu'il y a de beau dans le RolePlay: c'est une excuse en béton pour tout et rien. Pourquoi tu m'as pas soigné avant que je crève? Parce que tu n'as pas dit "frère" à la fin de ta phrase. Pourquoi tu quittes le groupe au beau milieu d'un donjon sans crier gare, abandonnant les autres à une mort certaine? Parce que vous faisiez un mauvais RP. Tu peux faire du café? Non, les Taurens n'en boivent pas, frère. Du béton, je vous dis.
J'accomplis quelques quêtes avec d'autres joueurs, dont Cereb. RP oblige, je ne lui ai même pas parlé de ce site, mais peu après son départ, il a posté un commentaire ici. Soufflé, le raton - même s'il s'agit d'un flagrant mais involontaire élan d'autosatisfaction. Soufflé, mais modeste. Quand il est parti dormir, il a rêvé que la session IRC du dimanche soir se faisait sur WoW. Mais comme tout le monde avait pris une race différente, on ne pouvait pas jouer ensemble et tout se passait en discussion sur le canal de Guilde. Comme sur IRC donc, mais avec le texte en vert.
Quinze heures de jeu, niveau 12. So far, so good.
Troisième nuit
23 février 2005
Chroniques de World of Warcraft, première nuit
Par Raton-Laveur le 23 février 2005, 19:00
Code d'inscription valable pour 10 jours offert par Findae: check.
Disques d'installation fournis par masskot: check.
Pinces, burin, marteau, laser à diamant et planche à découpe pour retirer les CDs de cette saloperie de support: check.
Carte de crédit: ou chèque?
Au fait, dix jours à partir de l'heure d'inscription ou du jour d'inscription? Connaissant Blizzard, soyons prudents et attendons minuit en jouant à Unreal Tournament 2004 (au fait, nouveau patch version 3355 dispo). Au fait, même si le serveur répond bien, la phase d'enregistrement est toujours particulièrement chiante.
Choix du serveur... Pas d'hésitation, Kirin Tor, le seul royaume consacré au RP. Sauf que c'est un peu le dialogue de sourds: à part une petite mention "RP" à côté du nom du serveur, rien n'explique à quoi on s'attend en s'y connectant. Résultat? Ceux qui savent ce que c'est que le RP jouent le jeu, ceux qui ne le savent pas passent pour les boulays qu'ils sont, et les éditorialistes qui en parlent se sentent obligés de préciser le sens de ces initiales. Donc, RP pour Role Playing: dire "bjour asv lol", pas bien, mais dire "Salutations, frère d'armes!", bien. Et comme je trouve qu'il y a une connotation politico-économique post-moderne intéressante à hurler "Pour la Horde!" avant d'aller exploser joyeusement quelques rotules, le RP s'impose.
Le jeu se lance comme un charme, ne rame pas, ne fait subir qu'un seul et court temps de chargement au début. Le niveau du personnage monte très vite, la learning curve est parfaite, et l'esthétique est là. Esthétique? La "Blizzard Touch", kwâ. Ces gens-là font du beau avec peu de polygones car leur style est caricatural. Par exemple, comment croyez-vous qu'ils ont fait le design de leurs elfes de la nuit? Un dessinateur, qui avait lu un manuel de Donjons et Dragons quelques années plus tôt, a dit: "ils ont de grandes oreilles pointues". Le résultat final? Dans Warcraft, les attributs auditifs des Elfes leur permettent aisément de recevoir tout CanalSatellite et tout TPS, chaînes porno comprises. Oups, pas très RP ce que je viens d'écrire. World of Warcraft tourne donc sur des bécanes du genre "plus petit dénominateur commun" sans être moche pour autant. Les autres créateurs de MMOGs n'ont-ils pas encore compris que demander une configuration puissante ne ferait que réduire le côté "massivement multijoueur"?
Elément relativement important, vous en conviendrez! Contrairement aux autres types de jeux, les MMO ont besoin de joueurs pour que ces derniers s'amusent... Car même les jeux vidéo classiques orientés multi, limitant la capacité d'un serveur à 32 ou 64 joueurs, sont encore jouables plusieurs années après leur sortie; quelque part dans le monde, il y a bien encore quelques centaines de bossus qui aiment toujours le premier Unreal Tournament ou StarSiege Tribes (que ce soit parce que leur PC est pourri, parce que c'est leur chouchou...). Ce phénomène est en train de se créer aussi sur le Xbox Live, dans une plus faible mesure évidemment (on trouve toujours des gens pour un Crimson Skies!). Mais si un MMO n'est pas populaire dès sa sortie, sa durée de vie n'en sera que davantage réduite, puisque même les fans se lasseront d'être seuls au monde! J'avais déjà fait remarquer qu'avec Anarchy Online, les joueurs vétérans restent dans les lieux "payants", laissant les terres de Rubi-Ka aux autres - mais ces dernières sont repeuplées.
Mais les jeux massivement multijoueur n'ont pas de fin, n'est-ce pas?
Mon Tauren (totémisé "Ratonlaveur", sans blague) a rejoint sa capitale sans trop d'ennuis. Six heures de jeu et tout va bien.
Deuxième nuit
Disques d'installation fournis par masskot: check.
Pinces, burin, marteau, laser à diamant et planche à découpe pour retirer les CDs de cette saloperie de support: check.
Carte de crédit: ou chèque?
Au fait, dix jours à partir de l'heure d'inscription ou du jour d'inscription? Connaissant Blizzard, soyons prudents et attendons minuit en jouant à Unreal Tournament 2004 (au fait, nouveau patch version 3355 dispo). Au fait, même si le serveur répond bien, la phase d'enregistrement est toujours particulièrement chiante.
Choix du serveur... Pas d'hésitation, Kirin Tor, le seul royaume consacré au RP. Sauf que c'est un peu le dialogue de sourds: à part une petite mention "RP" à côté du nom du serveur, rien n'explique à quoi on s'attend en s'y connectant. Résultat? Ceux qui savent ce que c'est que le RP jouent le jeu, ceux qui ne le savent pas passent pour les boulays qu'ils sont, et les éditorialistes qui en parlent se sentent obligés de préciser le sens de ces initiales. Donc, RP pour Role Playing: dire "bjour asv lol", pas bien, mais dire "Salutations, frère d'armes!", bien. Et comme je trouve qu'il y a une connotation politico-économique post-moderne intéressante à hurler "Pour la Horde!" avant d'aller exploser joyeusement quelques rotules, le RP s'impose.
Le jeu se lance comme un charme, ne rame pas, ne fait subir qu'un seul et court temps de chargement au début. Le niveau du personnage monte très vite, la learning curve est parfaite, et l'esthétique est là. Esthétique? La "Blizzard Touch", kwâ. Ces gens-là font du beau avec peu de polygones car leur style est caricatural. Par exemple, comment croyez-vous qu'ils ont fait le design de leurs elfes de la nuit? Un dessinateur, qui avait lu un manuel de Donjons et Dragons quelques années plus tôt, a dit: "ils ont de grandes oreilles pointues". Le résultat final? Dans Warcraft, les attributs auditifs des Elfes leur permettent aisément de recevoir tout CanalSatellite et tout TPS, chaînes porno comprises. Oups, pas très RP ce que je viens d'écrire. World of Warcraft tourne donc sur des bécanes du genre "plus petit dénominateur commun" sans être moche pour autant. Les autres créateurs de MMOGs n'ont-ils pas encore compris que demander une configuration puissante ne ferait que réduire le côté "massivement multijoueur"?
Elément relativement important, vous en conviendrez! Contrairement aux autres types de jeux, les MMO ont besoin de joueurs pour que ces derniers s'amusent... Car même les jeux vidéo classiques orientés multi, limitant la capacité d'un serveur à 32 ou 64 joueurs, sont encore jouables plusieurs années après leur sortie; quelque part dans le monde, il y a bien encore quelques centaines de bossus qui aiment toujours le premier Unreal Tournament ou StarSiege Tribes (que ce soit parce que leur PC est pourri, parce que c'est leur chouchou...). Ce phénomène est en train de se créer aussi sur le Xbox Live, dans une plus faible mesure évidemment (on trouve toujours des gens pour un Crimson Skies!). Mais si un MMO n'est pas populaire dès sa sortie, sa durée de vie n'en sera que davantage réduite, puisque même les fans se lasseront d'être seuls au monde! J'avais déjà fait remarquer qu'avec Anarchy Online, les joueurs vétérans restent dans les lieux "payants", laissant les terres de Rubi-Ka aux autres - mais ces dernières sont repeuplées.
Mais les jeux massivement multijoueur n'ont pas de fin, n'est-ce pas?
Mon Tauren (totémisé "Ratonlaveur", sans blague) a rejoint sa capitale sans trop d'ennuis. Six heures de jeu et tout va bien.
Deuxième nuit
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