Editotaku

Ca fait un moment que je vous l'avais promis, alors le voilà, ce fameux article.

La première fois que j'ai été amené à discuter de ce jeu, ce fut dans un magasin. Discussion standard avec un vendeur sur les dernières sorties, les potins, etc... Quand on est abordés par un gars dans la trentaine avec un début de calvitie, une malette on ne peut plus sérieuse, et une veste avec le logo de la Société Générale. En bref, le stéréotype francophonisé du salaryman.
Il nous demande notre avis sur DOAX. On lui répond, si vous l'achetez pour avoir un jeu de volley, vous allez être déçu: c'est minimaliste, y'a quasiment aucune stratégie et le jeu est pas si marrant que ça. Une petite voix dans ma tête pense d'ailleurs que c'est pareil avec les jeux de baston DoA: On passe son temps à faire des counters qui retirent le quart de la barre d'énergie et voilà le gameplay DoA.
Retour à DOAX. Je rajoute que lors d'une invitation chez un pote pour y jouer, j'avais apporté mes manettes (c'était le mois dernier, la grosse n'était pas encore morte)... Pour apprendre qu'on ne peut pas y jouer à quatre! Ah bravo, c'est malin de faire du beach volley à quatre sur un console à quatre ports manette sur un jeu où l'on joue à deux! Résultat, on donne des ordres à sa coéquipière en appuyant sur B, mais ça reste assez basique... Bah. Bref, si on veut jouer au volley, faut prendre Beach Spikers.
Et v'là-t'y pas la réponse du salaryman: m'en fous, c'est pour jouer tout seul. Silence gêné. Il amorçe sa deuxième question, en parlant un peu fort, ce qui fait que deux-trois djeun's s'intéressent à la conversation: “ET LES FILLES, ON PEUT LES METTRE NUES?”
Nan, je lui réponds. Le pire que l'on peut faire, c'est délocker un maillot caché non achetable dans le magasin qui répond au doux nom de Venus, dans le plus pur style “mais il est où le tissu”. Du coup, il me dit que ça, il le sait déjà, il a vu des photos sur le Net...

Bon, on arrête les discussions réelles mais débiles et on parle un peu du jeu. Vous le savez déjà, le concept c'est de faire surtout autre chose que du volley: trouver une coéquipière, la garder avec soi en la bichonnant, se faire du fric et c'est tout.
Pour se faire du blé, on peut 1) Gagner des matchs de volley, 2) Participer à des jeux idiots au bord de la piscine qui rapportent rien, 3) Aller au casino. Comme c'est la troisième solution qui engrange le plus, on passe son temps à croiser les doigts en retrouvant les pires moments de Shenmue au casino: ben oui, faire une machine de jackpot et une roulette, c'est pas si inspiré que ça quand d'autres jeux sont déjà passés par là depuis longtemps.
Ensuite, le relationnel. On se rend vite compte que c'est la moelle épinière du jeu puisque tout ce que l'on fait est dans le but d'avoir de bonnes fréquentations avec l'intelligence artificielle: si on joue mal au volley, on a la honte et notre copine nous largue. Si on joue mal au casino, on a pas de fric et notre copine nous largue. Si on lui offre pas de cadeaux, notre copine nous largue. Une voix dans ma tête me dit que c'est super réaliste ce jeu, à l'exception que notre copine n'a pas toujours le physique des filles de DOA même si dans le fonctionnement c'est pas plus dur. Voilà le point sensible du jeu: ce n'est pas un jeu de volley ball, c'est un bon Dieu de Dating Sim.

Là, l'audience se scinde inexorablement en deux: ceux qui savent ce que c'est qu'un Gal Game, et les autres. Pour “les autres”, explication rapide: c'est un style de jeu vidéo qui n'est jamais sorti du Japon pour satisfaire les besoins primaires des salarymen suscités. Accessoirement, c'est le seul style de jeu vidéo qui se vend sur les pécés de l'archipel (qui sont réservés à un usage professionnel si on excepte StarCraft, hin hin hin). Dans un dating sim, vous passez votre temps à lire trois lignes de texte pour faire un choix parmi trois pour répondre aux avances d'un JPEG immobile planté devant un décor; et vous avez systématiquement le choix entre cinq filles ou plus, toutes stéréotypées et dont l'intelligence artificielle se résume bien souvent au QI d'un hamster décérébré. J'ai l'air dur comme ça, mais non, j'ai rien contre les dating simulations. Citons les Pia Carrot, les jeux développés par Key (Air ou Kanon étant les plus connus, et Kanon est passé en anime), ou la saga géniale des Sakura Taisen, qui ont déjà fait un tour dans ce blog. Evidemment, il y a des trucs spéciaux parfois, comme des accessoires genre électrocardiogramme qui vérifient votre stress face à la fille, ou des parodies avouées comme Love Hina... En bref, c'est un genre pour les japonais, par des japonais. Dead or Alive Xtreme Beach Volleyball n'est qu'un élément de plus dans cette catégorie.

Du coup, DOAX a été marketé par des ricains qui ne savaient rien de la vraie idée derrière le jeu; et ce dernier a été vendu sous l'égide d'une simu de beach volley avec tout plein de bimbos dedans. Allez savoir si Tecmo a prémédité le coup, toujours est-il que sans ce cheval de Troie, le genre du dating sim n'aurait jamais connu un premier import officiel - chose maintenant faite (Certains me feront remarquer que Sakura Taisen 1 sur PSdaube va arriver aux States, grande nouvelle mais qui aura pris son temps pour venir). Avant que certains découvrent la supercherie, beaucoup d'exemplaires auront été écoulés...

Alors, qu'est-ce qu'on a de nos jours pour 60€? Un jeu dont les initiales ont pour seul but de gêner les chercheurs de hentai, puisque les résultats sur DOAX parasiteront ceux sur les H-doujins; un mauvais jeu de volley puisque Beach Spikers est infiniment plus fun et bien dosé, et qu'en plus on peut y jouer à 4; enfin, une durée de vie relativement courte qui n'est prolongée que par la recherche de nouveaux maillots, puisqu'il n'y a rien d'autre à déverrouiller dans le jeu (à part 3 bikinis spéciaux, tout le reste s'achète). Honnêtement, si vous voulez un jeu de volley, c'est vrai qu'il n'y en a pas beaucoup mais il y en a de bien meilleurs. Si vous voulez jouer au bandit manchot, vous trouverez votre bonheur sur le Net - même que vous pouvez parier de vrais brouzoufs si vous voulez. Si vous voulez les filles de DOA à poil... Cherchez un peu^^.



PS: dans une cinématique, on voit Christie nue qui prend un bain de minuit, avec son corps qui virevolte sous l'eau devant la caméra. Quand cette dernière arrive au niveau de ses fesses, on voit de petites bulles, témoignant du fait qu'elle souffre de rejets intestinaux -_- ... Charmant humour, Tecmo...