Les stats de la semaine sont tombées: Microsoft a vendu 450 Xbox au Japon. Ils ont l'habitude d'en refourguer aussi peu, c'est pas ça le problème. Là où ça coince, c'est ce qu'ils sont capables de faire pour que les nippons s'y mettent.
A l'occasion de la sortie de Dead or Alive Online (vous savez, le remix du premier épisode du jeu de baston tout pourri où un counter bouffe 30% d'énergie), une Xbox “bleu Kasumi” limitée à 5000 exemplaires sera diffusée. Notez que le capot est toujours aussi carré et n'épouse pas les formes de la kunoichi repompée sur Maï Shiranui... Ce que le site officiel de MS ne précise pas en images, c'est qu'un coussin est aussi fourni. Un oreiller avec Kasumi grandeur nature en bikini, recto et verso, pour être précis. Comme quoi, ce n'est pas uniquement à l'intérieur de la Xbox qu'on trouvera du silicone dans ce pack.
Petite info: vous savez ce qu'ils font, les otakus, avec ce genre d'accessoires? Ils font des trous dedans. Ouais.
raton-laveur.net, le site préféré des narutards
Jeux vidéo
29 janvier 2004
Water Closet - la critique
Par Raton-Laveur le 29 janvier 2004, 22:30
Ce qu'il y a de bien quand on écrit dans cette colonne, c'est que l'auteur cherche - sans prétention - à écrire le texte définitif sur le sujet abordé. Ce qui veut dire qu'il ne reviendra pas sur le sujet... et qu'il fait en sorte que ce soit aussi le cas de son lectorat. Il ne sait pas si les choses se déroulent ainsi, et il ne sait pas non plus pourquoi il parle à la troisième personne. Une chose est sûre, aussi bien pour vous que pour moi, ceci est l'article définitif sur Water Closet.
Au moins, on apprend des choses avec ce titre: nombreux sont ceux qui disent “je vais aux WC” sans même savoir ce que ces initiales veulent dire. Non, pas “Wing Commander”. Pas “Windows est à Chier” non plus. Le jeu s'appelle bien WC, dans le sens des toilettes. Tous ceux qui aiment les jeux vidéo sont tombés sur des titres débiles (vous ne trouvez pas qu'il y a une contradiction à atteindre l'épisode 12 d'une saga nommée Final Fantasy?), mais là, on tient vraiment un lauréat. Ou alors les auteurs ont eu une révélation, dont je tente de reproduire ici le fonctionnement intime:
Programmeur A: Hey, j'ai une idée pour notre prochain jeu!
Programmeur B: Encore un truc de cul?
A: Ben ouais, voyons! Avec des filles qui se font violer!
B: Comme c'est original.
A: Hummm... Faudrait faire un fantasme pas encore trop largement exploité par le hentai. Tentacules?
B: Nan.
A: Pédophilie?
B: Déjà pris.
A: Des femmes avec des zizis?
B: Prends un ticket et fais la queue.
A: Très drôle. Heuuu... Du porno-gore avec du sang et des explosions de corps partout?
B: Beurk.
A: Rien ne te plaît, tu me bandes à la fin! Tu fais chier!
B: Bander... Chier... J'AI UNE IDEE!
Quand vous lancez le jeu, la cinématique d'intro à elle seule vous fait réaliser la santé mentale de ses auteurs. Il s'agit de photos de chiottes. Beaucoup de photos, de plein de trônes différents, avec les lettres “W.C.” qui flashent devant vos yeux.
Oui, Water Closet est exactement ce à quoi vous pensez: un jeu hentai dont toutes les scènes ont lieu dans des toilettes, la majorité étant des viols. Sortez les dragées Fucca, va y avoir du sport.
Le gameplay est ultra-classique: blablablablabla-choix-blablabla-choix-blablabla*crac*boum*hue et rideau. Là où WC innove, c'est qu'il a une replay value: terminer le jeu avec une fin précise pour chaque fille ajoute un déroulement différent pour une autre. Du coup, on doit se retaper chacun des cinq scénarios au moins trois fois! Chose étrange, vous ne jouez pas le rôle d'une fille, vos choix étant directement ceux d'une histoire: pour choisir si la fille veut faire caca ou pipi, faut le faire.
Techniquement, c'est pas scandaleux pour un jeu hentai: l'interface est un charme, les CGs et le chara design sont plus que corrects et les voix sont convaincantes (mais la voix de Shoko, la mère de famille, fait vraiment vieille peau stressée... Comme celle qui hurle “Gomenasai!” dans Fruits Basket). Sauf que c'est la première fois que j'ai vraiment pensé aux pauvres filles qui ont enregistré autant d'horreurs pour un jeu qui ne pouvait que flinguer leur carrière en plein vol; sûrement des lycéennes recrutées à la sortie de leur lycée. Vous pouvez pas savoir ce que les lycéennes nipponnes sont prêtes à faire pour un peu de cash... Bref.
Vous avez donc le choix entre cinq demoiselles dont les scénarios vont se dérouler dans un même bâtiment, d'où les rencontres qui ajoutent des fins spéciales. Au menu, vous avez la bakamusume (blonde idiote de service), l'étudiante, la traditionnaliste qui porte un kimono,la plus agée qui a des gros seins et le top-model. Tiens, je réalise que le quintette colle parfaitement à celui de SailorMoon...
Allez, un scénario, celui de la mannequin. Comme pour l'intro, vous savez dès le début que votre vie aura un “avant WC” et un “après WC”: nous rencontrons notre héroïne alors qu'elle démarche des passants pour un sex-shop, en distribuant des mouchoirs en papier. Elle s'appelle Reika Toi, soit dans le bon ordre et phonétiquement en japonais: “toilette ka?” ('Tu veux aller aux toilettes?'). Une dépêche atterrit sur mon bureau, je la découvre avec vous: un scénariste japonais vient d'être retrouvé mort, vraisemblablement assassiné à coups de cuillère à dessert, ce qui est une mort vraiment atroce. Des traces de Nutella ont été retrouvées sur les lieux du crime. Hé ben, on vit dans un drôle de monde.
Une fois son job terminé, elle se rend dans le fameux immeuble pour rejoindre les bureaux de son agence... une fois qu'elle aura satisfait un appel de la nature. Elle va se rendre aux WC, alors que nous sommes dans un jeu hentai qui s'appelle WC. MONUMENTALE ERREUR! D'autant plus monumentale qu'elle parle à la cuvette des chiottes avant de s'y masturber. Manque de pot, un pervers (au visage masqué par des lunettes de vision nocturne alors qu'on est en plein jour) l'a prise en photo et la fait chanter. Lors de la scène de cul qui s'ensuit, il réalise - à la couleur de sa peau - qu'elle est constipée depuis UN MOIS, et se met en tête de la guérir. C'est là que vous vous dites, sodomie. NON. Ca, ce serait dans un jeu hentai normal, et ce n'est pas le cas du présent dossier. Attention, voici la méthode WC pour soigner la constipation: 1) Enfoncer un rouleau de papier-toilette dans la boîte à caca. 2) Faire pipi dans le rouleau. 3) Pénétrer entièrement la patiente avec une brosse à chiottes. 4) Partir en courant avant que le tout ressorte. Et moi qui me demandais d'où venait ce sang sur ma cuillère!
Vous êtes encore là? Alors les éléments qui tuent:
- Le jeu n'est pas censuré, donc pas de mosaïques pour protéger vos petits yeux qui n'avaient pas besoin d'en voir tant. Et pour une fois dans sa vie, on souhaite avoir quelqu'un qui a jugé bon de vous cacher ça.
- Non seulement on a les voix, mais on a aussi les bruitages. Comment ils ont pu enregistrer des moments pareils? J'en sais rien. Ma SoundBlaster a mis fin à ses jours dans un petit nuage de fumée.
- Ce scénario de Reika Toi n'est que le premier, et aucun choix n'a été demandé durant son déroulement: tout ce qu'on avait à faire était lire des pages de texte et contempler en images la scène que je viens de vous décrire.
- Après avoir joué avec d'autres filles, le deuxième scénario de Reika est débloqué: elle rencontre un photographe (ressemblant étrangement au violeur, les lunettes de vision nocturne en moins) qui la pousse d'une façon extrêmement perverse à se chier desssus. Il photographie le tout et elle devient la star number one du scato au Japon, un but dans une vie auquel de nombreux gens aspirent.
- SomethingAwful a eu droit à un troisième scénario où elle se fait violer par un monsieur bien habillé.
Vous pensez que j'ai choisi le pire des cas? Non, c'était juste par elle que j'ai commencé. A mon goût, le plus trash est le deuxième scénario pour l'étudiante - jeune vierge innocente dans les règles de l'art - qui se fait lentement violer par le pervers aux nightvision googles avec moults détails sur la perte de son firewall. Et je ne vous ai pas parlé d'un certain professeur W.C. Nicholson, un personnage taillé comme une armoire normande et vêtu d'un treillis, présenté commme un spécialiste en toilettes. A chaque fois qu'un personnage profane la Toilette Sacrée (les majuscules sont aussi dans le jeu), il arrive pour raconter des “Le Saviez Vous?” sur les chiottes. Des informations véridiques pour briller en société, du genre “au Japon, le 10 Novembre est le jour national des toilettes”. Ou bien il rend la situation actuelle encore pire. Ou les deux.
Qu'est-ce qui peut éviter un pétage de durite sur ce CD? Un fichier HTML ajouté par l'équipe ricaine de traduction, qui se présente comme des notes de lecture. On y lit des infos sur la société nipponne qui permettent aux non-otakus de comprendre les jeux de mots, les détails de traduction et j'en passe. Il faut avoir la présence d'esprit de regarder le contenu du disque pour trouver ça, et c'est un peu dommage. L'avertissement au début du Setup vaut aussi son pesant de (caca)houètes (...“ce jeu ne démontre pas toujours la sensibilité ou l'intimité nécessaires à une vraie relation interpersonnelle...”). Mais il ne faut pas se faire d'illusions: le sous-titre de Water Closet est “The Forbidden Room”, et c'est on ne peut plus vrai. J'ai mal à la tête.
Au moins, on apprend des choses avec ce titre: nombreux sont ceux qui disent “je vais aux WC” sans même savoir ce que ces initiales veulent dire. Non, pas “Wing Commander”. Pas “Windows est à Chier” non plus. Le jeu s'appelle bien WC, dans le sens des toilettes. Tous ceux qui aiment les jeux vidéo sont tombés sur des titres débiles (vous ne trouvez pas qu'il y a une contradiction à atteindre l'épisode 12 d'une saga nommée Final Fantasy?), mais là, on tient vraiment un lauréat. Ou alors les auteurs ont eu une révélation, dont je tente de reproduire ici le fonctionnement intime:
Programmeur A: Hey, j'ai une idée pour notre prochain jeu!
Programmeur B: Encore un truc de cul?
A: Ben ouais, voyons! Avec des filles qui se font violer!
B: Comme c'est original.
A: Hummm... Faudrait faire un fantasme pas encore trop largement exploité par le hentai. Tentacules?
B: Nan.
A: Pédophilie?
B: Déjà pris.
A: Des femmes avec des zizis?
B: Prends un ticket et fais la queue.
A: Très drôle. Heuuu... Du porno-gore avec du sang et des explosions de corps partout?
B: Beurk.
A: Rien ne te plaît, tu me bandes à la fin! Tu fais chier!
B: Bander... Chier... J'AI UNE IDEE!
Quand vous lancez le jeu, la cinématique d'intro à elle seule vous fait réaliser la santé mentale de ses auteurs. Il s'agit de photos de chiottes. Beaucoup de photos, de plein de trônes différents, avec les lettres “W.C.” qui flashent devant vos yeux.
Oui, Water Closet est exactement ce à quoi vous pensez: un jeu hentai dont toutes les scènes ont lieu dans des toilettes, la majorité étant des viols. Sortez les dragées Fucca, va y avoir du sport.
Le gameplay est ultra-classique: blablablablabla-choix-blablabla-choix-blablabla*crac*boum*hue et rideau. Là où WC innove, c'est qu'il a une replay value: terminer le jeu avec une fin précise pour chaque fille ajoute un déroulement différent pour une autre. Du coup, on doit se retaper chacun des cinq scénarios au moins trois fois! Chose étrange, vous ne jouez pas le rôle d'une fille, vos choix étant directement ceux d'une histoire: pour choisir si la fille veut faire caca ou pipi, faut le faire.
Techniquement, c'est pas scandaleux pour un jeu hentai: l'interface est un charme, les CGs et le chara design sont plus que corrects et les voix sont convaincantes (mais la voix de Shoko, la mère de famille, fait vraiment vieille peau stressée... Comme celle qui hurle “Gomenasai!” dans Fruits Basket). Sauf que c'est la première fois que j'ai vraiment pensé aux pauvres filles qui ont enregistré autant d'horreurs pour un jeu qui ne pouvait que flinguer leur carrière en plein vol; sûrement des lycéennes recrutées à la sortie de leur lycée. Vous pouvez pas savoir ce que les lycéennes nipponnes sont prêtes à faire pour un peu de cash... Bref.
Vous avez donc le choix entre cinq demoiselles dont les scénarios vont se dérouler dans un même bâtiment, d'où les rencontres qui ajoutent des fins spéciales. Au menu, vous avez la bakamusume (blonde idiote de service), l'étudiante, la traditionnaliste qui porte un kimono,la plus agée qui a des gros seins et le top-model. Tiens, je réalise que le quintette colle parfaitement à celui de SailorMoon...
Allez, un scénario, celui de la mannequin. Comme pour l'intro, vous savez dès le début que votre vie aura un “avant WC” et un “après WC”: nous rencontrons notre héroïne alors qu'elle démarche des passants pour un sex-shop, en distribuant des mouchoirs en papier. Elle s'appelle Reika Toi, soit dans le bon ordre et phonétiquement en japonais: “toilette ka?” ('Tu veux aller aux toilettes?'). Une dépêche atterrit sur mon bureau, je la découvre avec vous: un scénariste japonais vient d'être retrouvé mort, vraisemblablement assassiné à coups de cuillère à dessert, ce qui est une mort vraiment atroce. Des traces de Nutella ont été retrouvées sur les lieux du crime. Hé ben, on vit dans un drôle de monde.
Une fois son job terminé, elle se rend dans le fameux immeuble pour rejoindre les bureaux de son agence... une fois qu'elle aura satisfait un appel de la nature. Elle va se rendre aux WC, alors que nous sommes dans un jeu hentai qui s'appelle WC. MONUMENTALE ERREUR! D'autant plus monumentale qu'elle parle à la cuvette des chiottes avant de s'y masturber. Manque de pot, un pervers (au visage masqué par des lunettes de vision nocturne alors qu'on est en plein jour) l'a prise en photo et la fait chanter. Lors de la scène de cul qui s'ensuit, il réalise - à la couleur de sa peau - qu'elle est constipée depuis UN MOIS, et se met en tête de la guérir. C'est là que vous vous dites, sodomie. NON. Ca, ce serait dans un jeu hentai normal, et ce n'est pas le cas du présent dossier. Attention, voici la méthode WC pour soigner la constipation: 1) Enfoncer un rouleau de papier-toilette dans la boîte à caca. 2) Faire pipi dans le rouleau. 3) Pénétrer entièrement la patiente avec une brosse à chiottes. 4) Partir en courant avant que le tout ressorte. Et moi qui me demandais d'où venait ce sang sur ma cuillère!
Vous êtes encore là? Alors les éléments qui tuent:
- Le jeu n'est pas censuré, donc pas de mosaïques pour protéger vos petits yeux qui n'avaient pas besoin d'en voir tant. Et pour une fois dans sa vie, on souhaite avoir quelqu'un qui a jugé bon de vous cacher ça.
- Non seulement on a les voix, mais on a aussi les bruitages. Comment ils ont pu enregistrer des moments pareils? J'en sais rien. Ma SoundBlaster a mis fin à ses jours dans un petit nuage de fumée.
- Ce scénario de Reika Toi n'est que le premier, et aucun choix n'a été demandé durant son déroulement: tout ce qu'on avait à faire était lire des pages de texte et contempler en images la scène que je viens de vous décrire.
- Après avoir joué avec d'autres filles, le deuxième scénario de Reika est débloqué: elle rencontre un photographe (ressemblant étrangement au violeur, les lunettes de vision nocturne en moins) qui la pousse d'une façon extrêmement perverse à se chier desssus. Il photographie le tout et elle devient la star number one du scato au Japon, un but dans une vie auquel de nombreux gens aspirent.
- SomethingAwful a eu droit à un troisième scénario où elle se fait violer par un monsieur bien habillé.
Vous pensez que j'ai choisi le pire des cas? Non, c'était juste par elle que j'ai commencé. A mon goût, le plus trash est le deuxième scénario pour l'étudiante - jeune vierge innocente dans les règles de l'art - qui se fait lentement violer par le pervers aux nightvision googles avec moults détails sur la perte de son firewall. Et je ne vous ai pas parlé d'un certain professeur W.C. Nicholson, un personnage taillé comme une armoire normande et vêtu d'un treillis, présenté commme un spécialiste en toilettes. A chaque fois qu'un personnage profane la Toilette Sacrée (les majuscules sont aussi dans le jeu), il arrive pour raconter des “Le Saviez Vous?” sur les chiottes. Des informations véridiques pour briller en société, du genre “au Japon, le 10 Novembre est le jour national des toilettes”. Ou bien il rend la situation actuelle encore pire. Ou les deux.
Qu'est-ce qui peut éviter un pétage de durite sur ce CD? Un fichier HTML ajouté par l'équipe ricaine de traduction, qui se présente comme des notes de lecture. On y lit des infos sur la société nipponne qui permettent aux non-otakus de comprendre les jeux de mots, les détails de traduction et j'en passe. Il faut avoir la présence d'esprit de regarder le contenu du disque pour trouver ça, et c'est un peu dommage. L'avertissement au début du Setup vaut aussi son pesant de (caca)houètes (...“ce jeu ne démontre pas toujours la sensibilité ou l'intimité nécessaires à une vraie relation interpersonnelle...”). Mais il ne faut pas se faire d'illusions: le sous-titre de Water Closet est “The Forbidden Room”, et c'est on ne peut plus vrai. J'ai mal à la tête.
28 janvier 2004
Vox populi, vox dei
Par Raton-Laveur le 28 janvier 2004, 22:59
Franchement, faut en vouloir. Je vous poste une image de Water-Closetonomicon, le jeu hentai qui rend fou, et vous me demandez une critique entière.
Vous ne réalisez pas le potentiel destructeur de cette chose.
En fait, plusieurs choix se présentaient:
1) Parler pleinement du jeu afin d'informer les populations: il ne faut pas y jouer.
2) Ne pas parler du jeu et enterrer le dossier: informer les populations pourrait causer une panique.
3) En parler de façon voilée, juste pour dire de ne pas y jouer. Aborder le sujet servant juste à prouver qu'ici, chez le laveur.net, on se tape vraiment tout pour ne vous garder que du meilleur.
Bon, c'est parce que c'est vous, hein: vous allez l'avoir, votre foutu article sur WC. Au moins, vous n'y jouerez vraiment jamais, même pas par curiosité. Promettez-moi juste que si je ne poste rien dans les deux jours qui suivent, vous appellerez la police.
Ceci est peut-être mon dernier post. Si c'est le cas, sachez que vous avez vraiment été un lectorat formidable et que je suis pour le don d'organe (groupe A, rhésus +). Demandez à ce qu'on diffuse Blue (Cowboy Bebop OST 3) à mon enterrement.
Vous ne réalisez pas le potentiel destructeur de cette chose.
En fait, plusieurs choix se présentaient:
1) Parler pleinement du jeu afin d'informer les populations: il ne faut pas y jouer.
2) Ne pas parler du jeu et enterrer le dossier: informer les populations pourrait causer une panique.
3) En parler de façon voilée, juste pour dire de ne pas y jouer. Aborder le sujet servant juste à prouver qu'ici, chez le laveur.net, on se tape vraiment tout pour ne vous garder que du meilleur.
Bon, c'est parce que c'est vous, hein: vous allez l'avoir, votre foutu article sur WC. Au moins, vous n'y jouerez vraiment jamais, même pas par curiosité. Promettez-moi juste que si je ne poste rien dans les deux jours qui suivent, vous appellerez la police.
Ceci est peut-être mon dernier post. Si c'est le cas, sachez que vous avez vraiment été un lectorat formidable et que je suis pour le don d'organe (groupe A, rhésus +). Demandez à ce qu'on diffuse Blue (Cowboy Bebop OST 3) à mon enterrement.
24 janvier 2004
Citroën va leur tomber dessus
Par Raton-Laveur le 24 janvier 2004, 12:09
A moins que vous ne tiriez vos renseignements vidéoludiques uniquement dans la presse écrite, vous savez déjà pour la Nintendo DS. Tout le monde, y compris moi, tourne en rond autour de l'unique dépêche de presse officielle du big N, et sachant que la boîte est le KGB du jeu vidéo, on aura rien de plus avant l'E3.
Première nouveauté, et pas des moindres: Nintendo a découvert la division par 8 et parle enfin d'un “stockage mémoire sur semi-conducteur atteignant le Gigabit.” Autrement dit, ils arrêtent enfin de nous mentir. Yay.
Bien que Nintendo ne soit pas Citroën, ils prennent plaisir à se faire passer pour aussi inventifs qu'eux:
Satoru Iwata, président de Nintendo, explique: “Nous avons développé la Nintendo DS à partir d'un concept complètement différent des systèmes de jeu actuels afin de fournir aux joueurs une expérience de divertissement unique pour le 21ème siècle.”
Et mon cul, c'est du poulet. Je jouais avec des Game and Watch à deux écrans alors que je portais encore des couches. Nos PC peuvent faire cela depuis Windows 98. Et FF Crystal Chronicles ainsi que tous les jeux GC-link-GBA nous font également de jouer aux caméléons en gardant un oeil sur chaque image. Osons le dire: derrière cette idée pseudo-novatrice, le DS n'est qu'un Game and Watch remis au goût du jour.
Autre élément d'importance: “Nintendo DS sera commercialisée indépendamment des consoles portables Game Boy Advance existantes et de la console de salon Nintendo GameCube.”
C'est vrai que Nintendo présente toujours sa bête comme n'étant ni pour le salon ni pour la poche, et il est également vrai que la firme du plombier tient trop à sa portable-poule-aux-oeufs-d'or pour la mettre en danger. N'oublions pas non plus que sony est au coin de la rue. Mais moi je dis, mauvais bouillon. Vous vous souvenez qu'avec sa connectivité, le GBA était censé être le Cheval de Troie du GameCube; si on lui retire son dernier argument de vente, le Cube va vraiment stagner jusqu'à ce que son successeur arrive courant 2006.
Sans parler du prix de vente: à l'heure actuelle, Nintendo est le seul à faire du bénéfice sur la vente du hardware GBA - surtout depuis qu'ils ont vu que les gens sont prêts à payer un SP plus cher qu'un Cube. Alors franchement, je doute qu'on aura deux écrans pour le prix d'un.
Première nouveauté, et pas des moindres: Nintendo a découvert la division par 8 et parle enfin d'un “stockage mémoire sur semi-conducteur atteignant le Gigabit.” Autrement dit, ils arrêtent enfin de nous mentir. Yay.
Bien que Nintendo ne soit pas Citroën, ils prennent plaisir à se faire passer pour aussi inventifs qu'eux:
Satoru Iwata, président de Nintendo, explique: “Nous avons développé la Nintendo DS à partir d'un concept complètement différent des systèmes de jeu actuels afin de fournir aux joueurs une expérience de divertissement unique pour le 21ème siècle.”
Et mon cul, c'est du poulet. Je jouais avec des Game and Watch à deux écrans alors que je portais encore des couches. Nos PC peuvent faire cela depuis Windows 98. Et FF Crystal Chronicles ainsi que tous les jeux GC-link-GBA nous font également de jouer aux caméléons en gardant un oeil sur chaque image. Osons le dire: derrière cette idée pseudo-novatrice, le DS n'est qu'un Game and Watch remis au goût du jour.
Autre élément d'importance: “Nintendo DS sera commercialisée indépendamment des consoles portables Game Boy Advance existantes et de la console de salon Nintendo GameCube.”
C'est vrai que Nintendo présente toujours sa bête comme n'étant ni pour le salon ni pour la poche, et il est également vrai que la firme du plombier tient trop à sa portable-poule-aux-oeufs-d'or pour la mettre en danger. N'oublions pas non plus que sony est au coin de la rue. Mais moi je dis, mauvais bouillon. Vous vous souvenez qu'avec sa connectivité, le GBA était censé être le Cheval de Troie du GameCube; si on lui retire son dernier argument de vente, le Cube va vraiment stagner jusqu'à ce que son successeur arrive courant 2006.
Sans parler du prix de vente: à l'heure actuelle, Nintendo est le seul à faire du bénéfice sur la vente du hardware GBA - surtout depuis qu'ils ont vu que les gens sont prêts à payer un SP plus cher qu'un Cube. Alors franchement, je doute qu'on aura deux écrans pour le prix d'un.
17 janvier 2004
Pas cher pas cher
Par Raton-Laveur le 17 janvier 2004, 12:24
En informatique, nous n'avons pas de soldes. Tout du moins, pas officiellement. Les fringues, il y en a des collections tous les six mois et les vendeurs vidangent les rayonnages pour faire de la place. En informatique, le prix du matos génère si peu de marge que même les variations dûes à la bourse ou la valeur d'une monnaie influent sur le prix d'une barrette de RAM.
Quant à la Japanime, un DVD de Love Hina ou d'Evangelion ne se vendra jamais aussi bien qu'un Hulk ou un Astérix, donc c'est pas demain qu'on verra Kaze, Dybex et consorts casser les prix en moins de cinq ans (oui, il reste Déclic-Images, mais c'est leur politique de tout parier sur le volume de vente).
Et pourtant, les éditeurs semblent se décider à “casser” les prix ce mois-ci pour faire croire qu'ils soldent. Résultat? Autre chose que les collections Budget pour donner à manger pour pas cher à sa console, et avec une étiquette encore plus basse et sans les boîtiers tout moches qui caractérisent généralement les jeux à bas prix.
J'ai trouvé Brute Force neuf à douze Euros, et son occase à sept Euros. Pour mémoire, il est sorti en Europe le 20 juin 2003. Une pensée pour ceux qui ont déboursé soixante Euros. Project Zero, le jeu de Tecmo avec les fantômes et les appareils photos sans les filles à gros seins, pareil, douze Euros neuf pour la version Xbox qui a les voix japonaises et les sous-titres français (la version Plantation 2 a eu droit à un doublage désastreux!). On trouve aussi PSO à 20€, et comme Noël est passé, les collections Budget s'agrandissent. Pourquoi après Noël? Parce que ceux qui ne sont pas au courant de la future baisse de prix vont payer 60€ pour l'avoir sous le sapin le 25 décembre, pardi!
Conclusion 1: Acheter des jeux, c'est très bien. Les acheter dès leur sortie, c'est mal (en plus c'est douloureux pour le porte-feuille). Les prendre en occase, c'est bien. Les prendre après une réduction, c'est super, parce que comme ça il y a un type habillé en costume trois-pièces qui regarde les résultats des ventes et comprend que ça cartonne en moins cher.
Conclusion 2: Tiens, c'est mon aniversaire aujourd'hui. Age++ !
Quant à la Japanime, un DVD de Love Hina ou d'Evangelion ne se vendra jamais aussi bien qu'un Hulk ou un Astérix, donc c'est pas demain qu'on verra Kaze, Dybex et consorts casser les prix en moins de cinq ans (oui, il reste Déclic-Images, mais c'est leur politique de tout parier sur le volume de vente).
Et pourtant, les éditeurs semblent se décider à “casser” les prix ce mois-ci pour faire croire qu'ils soldent. Résultat? Autre chose que les collections Budget pour donner à manger pour pas cher à sa console, et avec une étiquette encore plus basse et sans les boîtiers tout moches qui caractérisent généralement les jeux à bas prix.
J'ai trouvé Brute Force neuf à douze Euros, et son occase à sept Euros. Pour mémoire, il est sorti en Europe le 20 juin 2003. Une pensée pour ceux qui ont déboursé soixante Euros. Project Zero, le jeu de Tecmo avec les fantômes et les appareils photos sans les filles à gros seins, pareil, douze Euros neuf pour la version Xbox qui a les voix japonaises et les sous-titres français (la version Plantation 2 a eu droit à un doublage désastreux!). On trouve aussi PSO à 20€, et comme Noël est passé, les collections Budget s'agrandissent. Pourquoi après Noël? Parce que ceux qui ne sont pas au courant de la future baisse de prix vont payer 60€ pour l'avoir sous le sapin le 25 décembre, pardi!
Conclusion 1: Acheter des jeux, c'est très bien. Les acheter dès leur sortie, c'est mal (en plus c'est douloureux pour le porte-feuille). Les prendre en occase, c'est bien. Les prendre après une réduction, c'est super, parce que comme ça il y a un type habillé en costume trois-pièces qui regarde les résultats des ventes et comprend que ça cartonne en moins cher.
Conclusion 2: Tiens, c'est mon aniversaire aujourd'hui. Age++ !
16 janvier 2004
Tous les autres disparaîtront
Par Raton-Laveur le 16 janvier 2004, 23:25
Pendant que les vieux croûtons corrompus pour lesquels nous avons voté reçoivent des chèques de toutes les majors du film et du cinéma (non, j'ai pas traduit ça d'un site américain, ça marche aussi comme ça en France), Légion me rappelle que la mère Fontaine décide de remixer sa loi qui met la censure à la portée du premier FAI venu. Vous savez pourquoi elle fait ça? Il paraît que c'est bientôt une période d'élections et que nos dirigeants doivent faire leur possible pour garder leur Safrane de fonction avec chauffeur. Si vous voulez une fellation, c'est le moment de le leur demander.
Oui, je sais que vos détecteurs de gens blasés vient de péter un câble en lisant ces lignes. Parce que j'ai une mémoire d'éléphant (“un raton-laveur qui a une mémoire d'éléphant”... hu hu hu. C'est de l'humour, riez. Riez, bordel!) et que je me souviens de la taxe sur les supports numériques: depuis bientôt deux ans, nous payons tous quelques centimes sur chaque support vierge (et depuis récemment, même les disques durs) et cet argent part Dieu sait où - sûrement pas dans les poches des artistes volés. Evidemment, tout ce beau bordel s'est déroulé dans un silence total et le point de vue citoyen de la commission Brun-Buisson était assuré par Familles de France, les mêmes qui ont un site Web super sécurisé, sont des nostalgiques du Maréchal et ont fait de l'excellent Sanitarium un collector que je suis fier de posséder.
Alors vous voyez que votre loi Fontaine sur la censure des sites persos, je la vois comme un autre instrument à piles qu'on va nous introduire en douce pendant qu'on fermera un oeil.
A l'inverse, on sait déjà que r-l.net ne sera pas affecté. Pas parce que je suis au-dessus des lois ou que je bosse soirs et week-ends avec une armure en forme d'aigle, mais parce que la langue française est de mon côté. Déjà, le niveau linguistique est au-dessus de ce qu'on lit sur la plupart des blogs, non? Vérifiez par vous-même, et si vous avez envie de rire, prenez ceux de jeunes demoiselles, c'est encore plus rigolo. Je disais donc, la Force Linguistique combat dans mon camp; exemple? Si je parle de trucs pas légaux, j'écris en l33t. S'il s'agit de relations sexuelles avec des demoiselles trop jeunes, je parle d'usine à chocolat. Si j'insulte quelqu'un, il s'agit de créatures innofensives qui ne me traîneront pas devant les tribunaux. Autrement dit, aux yeux d'un script de recherche de sites à formater, r-l.net se fait flagger dans la catégorie “recueils de blagues pour blondes”. Dingue, non?
Oui, je sais que vos détecteurs de gens blasés vient de péter un câble en lisant ces lignes. Parce que j'ai une mémoire d'éléphant (“un raton-laveur qui a une mémoire d'éléphant”... hu hu hu. C'est de l'humour, riez. Riez, bordel!) et que je me souviens de la taxe sur les supports numériques: depuis bientôt deux ans, nous payons tous quelques centimes sur chaque support vierge (et depuis récemment, même les disques durs) et cet argent part Dieu sait où - sûrement pas dans les poches des artistes volés. Evidemment, tout ce beau bordel s'est déroulé dans un silence total et le point de vue citoyen de la commission Brun-Buisson était assuré par Familles de France, les mêmes qui ont un site Web super sécurisé, sont des nostalgiques du Maréchal et ont fait de l'excellent Sanitarium un collector que je suis fier de posséder.
Alors vous voyez que votre loi Fontaine sur la censure des sites persos, je la vois comme un autre instrument à piles qu'on va nous introduire en douce pendant qu'on fermera un oeil.
A l'inverse, on sait déjà que r-l.net ne sera pas affecté. Pas parce que je suis au-dessus des lois ou que je bosse soirs et week-ends avec une armure en forme d'aigle, mais parce que la langue française est de mon côté. Déjà, le niveau linguistique est au-dessus de ce qu'on lit sur la plupart des blogs, non? Vérifiez par vous-même, et si vous avez envie de rire, prenez ceux de jeunes demoiselles, c'est encore plus rigolo. Je disais donc, la Force Linguistique combat dans mon camp; exemple? Si je parle de trucs pas légaux, j'écris en l33t. S'il s'agit de relations sexuelles avec des demoiselles trop jeunes, je parle d'usine à chocolat. Si j'insulte quelqu'un, il s'agit de créatures innofensives qui ne me traîneront pas devant les tribunaux. Autrement dit, aux yeux d'un script de recherche de sites à formater, r-l.net se fait flagger dans la catégorie “recueils de blagues pour blondes”. Dingue, non?
13 janvier 2004
Par Raton-Laveur le 13 janvier 2004, 22:37
Mhhhhh... Pas grand chose de nouveau ces derniers temps, hein? Maintenant que le rush de Noël est passé, on est tous en train de jouer avec nos présents et les éditeurs se reposent un peu.
Metal Gear Solid - Twin Snakes est annoncé pour Mars; vous savez, le remaïque du MGS PSX1 sur le Cube, avec toute la mise à jour technique qui va avec (qui a dit Resident Evil?).
Sauf que ça ne m'enchante pas, parce que j'ai quand même du mal avec MGS2. Oui, celui-là même qui a été fait par pure ambition mercantile. Mais même sans ça, il y a toujours des concepts qui me sont étrangers. Je ne comprends pas pourquoi la vue à la première personne est si souvent utilisée alors que le jeu est à la troisième personne - et pourquoi il est si dur de viser correctement. Je ne comprends pas pourquoi les soldats tapent du pied dans mon carton, même si je suis dans une salle bourrée de caisses. Pourquoi ils ne regardent que dans le placard où je me trouve. Pourquoi Raiden existe - je ne suis pas le seul à me demander ça, puisque Substance n'existe que pour permettre de jouer Snake sur la Big Shell. Pourquoi il est impossible de s'équiper à la première personne, ou pourquoi il faut pousser sur le stick pour changer de vue, ce qui n'est pas malin pour un jeu qui joue avec les nerfs. Donc, lorsque Twin Snakes est annoncé comme le “MGS à la sauce MGS2”, forcément que ça ne m'enchante pas: MGS était parfait, MGS2 ne l'était pas, alors pourquoi pourrir l'un en le mélangeant avec l'autre? Enfin, au moins on ne passera plus à la première personne sans le faire exprès puisqu'on ne peut pas cliquer sur le stick Cube.
Puis bon, tant qu'on ne voit pas à quoi ressemble Mei Ling, je m'en fous un peu. Tout comme FF7 Advent Children d'ailleurs: tant qu'on ne voit pas Tifa...
Metal Gear Solid - Twin Snakes est annoncé pour Mars; vous savez, le remaïque du MGS PSX1 sur le Cube, avec toute la mise à jour technique qui va avec (qui a dit Resident Evil?).
Sauf que ça ne m'enchante pas, parce que j'ai quand même du mal avec MGS2. Oui, celui-là même qui a été fait par pure ambition mercantile. Mais même sans ça, il y a toujours des concepts qui me sont étrangers. Je ne comprends pas pourquoi la vue à la première personne est si souvent utilisée alors que le jeu est à la troisième personne - et pourquoi il est si dur de viser correctement. Je ne comprends pas pourquoi les soldats tapent du pied dans mon carton, même si je suis dans une salle bourrée de caisses. Pourquoi ils ne regardent que dans le placard où je me trouve. Pourquoi Raiden existe - je ne suis pas le seul à me demander ça, puisque Substance n'existe que pour permettre de jouer Snake sur la Big Shell. Pourquoi il est impossible de s'équiper à la première personne, ou pourquoi il faut pousser sur le stick pour changer de vue, ce qui n'est pas malin pour un jeu qui joue avec les nerfs. Donc, lorsque Twin Snakes est annoncé comme le “MGS à la sauce MGS2”, forcément que ça ne m'enchante pas: MGS était parfait, MGS2 ne l'était pas, alors pourquoi pourrir l'un en le mélangeant avec l'autre? Enfin, au moins on ne passera plus à la première personne sans le faire exprès puisqu'on ne peut pas cliquer sur le stick Cube.
Puis bon, tant qu'on ne voit pas à quoi ressemble Mei Ling, je m'en fous un peu. Tout comme FF7 Advent Children d'ailleurs: tant qu'on ne voit pas Tifa...
11 janvier 2004
Deux petites choses
Par Raton-Laveur le 11 janvier 2004, 22:05
- Otogi vient de tomber à 20€ neuf, et l'occase encore moins chère si vous le trouvez en usagé - ce qui n'est pas forcément facile. Comme c'est un super-méga-génial hack'n'slash, du Devil May Cry en beau et où on peut tout péter, même le sol et que c'est long et cool et claaasse, n'importe quelle Xbox peut le manger tout cru.
- Pour l'amour du Ciel, ne jouez jamais à Dance Dance Revolution sans chaussettes. Non seulement n'importe quels petons se mettent à transpirer après un morceau (flinguant ainsi votre combo), mais le bruit et le toucher que ça produit donnent l'impression qu'on piétine un cadavre de phoque. Beurk.
- Pour l'amour du Ciel, ne jouez jamais à Dance Dance Revolution sans chaussettes. Non seulement n'importe quels petons se mettent à transpirer après un morceau (flinguant ainsi votre combo), mais le bruit et le toucher que ça produit donnent l'impression qu'on piétine un cadavre de phoque. Beurk.
« billets précédents - page 49 de 71 - billets suivants »
Derniers commentaires