"... dysfonctionnement dans la compréhension profonde." Je finis cette phrase avec un sourire au coin des lèvres: c'est pas tous les jours qu'on arrive à caser "Jaguar", "café", "échangiste" et "banane" dans un discours sensé. Surtout quand il a Neon Genesis Evangelion pour sujet. Satisfait, je mordis dans le pain de mie recouvert d'une tranche de saumon aspergé de citron pressé. C'est peut-être ce qu'il y a de plus beau dans le mois de décembre, images érotiques de la Mère Noël mises à part: les tartines de Nutella peuvent laisser place à du saumon et personne ne s'en étonne.
"Mmmhhh" marmonna Keul, toujours allongé sous son PC. Ca fait un moment que ce type s'occupe du côté "technique" de raton-laveur.net, base MySQL et PHP; je lui ai toujours donné carte blanche pour qu'il s'amuse - "tu veux faire une version WAP du site? J'ai même pas de téléphone portable, mais vas-y". Ca fait encore plus longtemps que je le connais, et je ne comprends toujours pas pourquoi son ordi est assez gros pour qu'il soit obligé d'utiliser un skateboard pour se glisser dessous et le bidouiller. Ce garçon raconte des blagues sur les DVD double face pour draguer les filles, nom de Dieu. Depuis qu'il s'est à juste titre autoproclamé "gars de la maintenance", je me suis tellement éloigné de ces considérations bassement physiques que je n'ose même plus changer un tag de couleur de texte sans lui demander son avis.
BUNK! Je viens de me prendre une cuvette de chiottes en pleine face dans Half-Life 2 Deathmatch - et la chaleur dégagée par mon vieux PC pendant que ce jeu tourne fait office de chauffage pour tout l'appartement de Keul. Le saumon était nerveux avant de mourir empaqueté dans ce sachet de cellophane, il est plein de petites veines dures à couper. Retour au sujet principal de la conversation.
"-Enfin bref, peu importent les problèmes de communication des générations futures, surtout après le Second Impact. Simplement, un forum pour le site, ça m'enchante pas comme idée. Primo, parce que ça va être l'enfer à administrer: quand le site n'avait pas une audience suffisante pour un forum, ça n'aurait servi à rien, et maintenant ça risquerait d'imploser.
-Mais les commentaires de l'éditotaku n'ont rien de bien terrible, non?
-Peut-être parce que les commentaires ne sont que ça: des avis donnés sur des sujets que je lance. Un forum, ça a l'avantage et le défaut que ce sont les visiteurs qui décident du thème.
-C'est le principe de liberté...
-... ce qui m'amène au secundo.
-le jazz cubain?
-pas la Company Secundo, baka! Primo, puis secundo. Donc, deuxièmement: à chaque fois qu'on organise un "quartier libre", c'est un peu le silence radio en retour. L'année dernière, le cadeau de Nowel du site était une semaine entière où tout le monde pouvait poster ses propres articles. Résultat: trois textes! Un de Rataime, un de toi et le dernier signé par Légion, hilare devant ce silence! Quand j'ai organisé une session IRC depuis Venise d'où je postais mes carnets de bord, pareil, même pas une dizaine de visiteurs!
-Tu te plains?
-Non, j'observe. Dans ces conditions, avoue qu'il n'y a pas de quoi cautionner l'installation d'un forum! Puis les lecteurs du site doivent déjà avoir un forum de choix, un endroit sans trolls sur le Net où se poser. Je sais pas moi, TheInn, le Supa, caramail... Lâche ce tournevis, je déconnais pour caramail.
-Bah, les lecteurs le diront bien. On le fait, ce sondage?
-Oui, j'écris encore les questions.
-En attendant, on pourrait faire des sessions IRC hebdomadaires, à horaires fixes. Pas de problèmes à administrer, ça ferait fonctionner le canal #editotaku sur irc.worldnet.net et en le faisant régulièrement, on pourrait passer de bons moments.
-Bonne idée. Disons le dimanche soir, de 21h à 22h?
-Ouais. Mais en l'annonçant même pas 24 heures avant, t'es assuré de faire un flop pour la première session demain!
-Si on fait ça tous les dimanches, on s'en fout non?
-'ttention, cuvette de chiottes droit devant!
-Où ç-BUNK!
Ce n'est qu'un jeu vidéo
Général
07 décembre 2004
Merci mamie
Par Raton-Laveur le 07 décembre 2004, 22:24
Un rouleau de pâte feuilletée,
du sucre en poudre,
3 pommes (reinette de préférence),
une petite brique (20cl) de crème fraîche (au lait entier de préférence, même si c'est pas très diététique),
2 oeufs.
- Préchauffez le four à 200°, position "chaleur tournante" si vous avez un de ces engins avec une molette et 40 façons différentes de cuire.
- Dans le plat, on met la pâte feuilletée (laissez le papier ciré, ça économise la corvée de beurrage), puis on la saupoudre de sucre.
- On épluche les pommes, on les coupe en 4, puis on réduit les quartiers en lamelles, qu'on dispose dans le plat. C'est la partie la plus technique, et pourtant y'a pas de quoi casser trois pattes à un canard: il faut que la répartition soit égale mais bien serrée - si vous faites une jolie spirale, vous avez gagné. Moi, je commence par les bords en revenant vers le centre du plat.
- Hop, ça part au four 20 minutes. Pendant ce temps:
- 100 grammes de sucre + 2 oeufs + la crème fraîche - mettez les 20cl si vous avez un grand plat, sinon mettez-en un peu moins: il ne faut pas que ça déborde du plat! Mettez le tout dans un bol, prenez une cuillère et mélangez-moi ça, je veux un truc bien homogène au final. Léchez la cuillère quand personne ne regarde. Y'en a pour 3 minutes chrono à préparer cette crème, alors faites un petit UT2004 en attendant que les 20 minutes du four passent.
- Dès que c'est bon, sortez le plat, mettez votre crème dessus, et retour au four pendant 15 à 20 minutes. Surveillez un peu, faut que ça soit bien doré.
Touche finale: de la confiture, d'abricots de préférence. Ou si vous voulez vous la jouer "pro", du nappage de pâtisserie; mais entre nous, la confiote d'abricots après moins d'une minute au four micro-ondes, c'est pareil. Laissez refroidir avant de bouffer, ça vous permettra de réaliser que vous avez fait une tarte aux pommes.
Sauf qu'en discutant de la recette autour de moi, il s'avère que chacun a sa méthode pour faire cette pâtisserie: la technique abordée ici (consistant à cuire la pâte et les pommes, se situant au fond du plat sous la crème) semble être peu répandue. M'en fous, c'est comme ça que ma grand-mère elle fait.
Edit (23h45):
Notez le bonus: des raisins secs^^.
du sucre en poudre,
3 pommes (reinette de préférence),
une petite brique (20cl) de crème fraîche (au lait entier de préférence, même si c'est pas très diététique),
2 oeufs.
- Préchauffez le four à 200°, position "chaleur tournante" si vous avez un de ces engins avec une molette et 40 façons différentes de cuire.
- Dans le plat, on met la pâte feuilletée (laissez le papier ciré, ça économise la corvée de beurrage), puis on la saupoudre de sucre.
- On épluche les pommes, on les coupe en 4, puis on réduit les quartiers en lamelles, qu'on dispose dans le plat. C'est la partie la plus technique, et pourtant y'a pas de quoi casser trois pattes à un canard: il faut que la répartition soit égale mais bien serrée - si vous faites une jolie spirale, vous avez gagné. Moi, je commence par les bords en revenant vers le centre du plat.
- Hop, ça part au four 20 minutes. Pendant ce temps:
- 100 grammes de sucre + 2 oeufs + la crème fraîche - mettez les 20cl si vous avez un grand plat, sinon mettez-en un peu moins: il ne faut pas que ça déborde du plat! Mettez le tout dans un bol, prenez une cuillère et mélangez-moi ça, je veux un truc bien homogène au final. Léchez la cuillère quand personne ne regarde. Y'en a pour 3 minutes chrono à préparer cette crème, alors faites un petit UT2004 en attendant que les 20 minutes du four passent.
- Dès que c'est bon, sortez le plat, mettez votre crème dessus, et retour au four pendant 15 à 20 minutes. Surveillez un peu, faut que ça soit bien doré.
Touche finale: de la confiture, d'abricots de préférence. Ou si vous voulez vous la jouer "pro", du nappage de pâtisserie; mais entre nous, la confiote d'abricots après moins d'une minute au four micro-ondes, c'est pareil. Laissez refroidir avant de bouffer, ça vous permettra de réaliser que vous avez fait une tarte aux pommes.
Sauf qu'en discutant de la recette autour de moi, il s'avère que chacun a sa méthode pour faire cette pâtisserie: la technique abordée ici (consistant à cuire la pâte et les pommes, se situant au fond du plat sous la crème) semble être peu répandue. M'en fous, c'est comme ça que ma grand-mère elle fait.
Edit (23h45):
Notez le bonus: des raisins secs^^.
05 décembre 2004
Question d'apparence
Par Raton-Laveur le 05 décembre 2004, 23:27
Le but de Microsoft, c'est la domination globale. Ca, c'est pas nouveau. Bill Gates est méga-riche, Windows est obligatoire pour jouer aux jeux vidéo dans les meilleures conditions, il se vend plus de Xbox que de GameCubes, et le trio Linux/Mozilla/OpenOffice est utilisé par des gens en haillons qui ont un humour douteux. Puis bon, j'en sais quelque chose, des motivations de Microsoft: avant, je vivais dans un monde terrible, au milieu d'une guerre entre hommes et machines après un holocauste nucléaire. Puis je me suis retrouvé téléporté à poil et au XXème siècle, avec pour mission d'empêcher le grand méchant Bill de devenir maître du monde. Je sais, c'est mal barré.
Microsoft a besoin de programmeurs pour arriver à ses fins. Et Microsoft sait que s'il se mettait à les attraper avec des filets pour les coller dans un aquarium et faire décortiquer leurs cerveaux par des robots à tentacules, ça finirait par se voir. Alors Microsoft part à la chasse aux cerveaux; ça consiste à les prendre jeunes et pauvres, puis les repérer en leur mettant une ridicule enveloppe de cash sous le nez (10000$ suffisent, une crotte de nez comparé aux finances de la boîte). Pour camoufler un peu les ambitions, il ne manque qu'une bonne campagne marketing bien ciblée, à savoir orientée "étudiants en informatique qui s'habillent en prenant le vêtement au sommet de la pile". Collez quelques affiches dans les universités du monde entier et attendez: le piège est posé. L'année dernière, MS avait fait un concours de programmation de robots, puis envoyé les finalistes au Brésil - les gagnants étaient des français, mais l'histoire ne dit pas s'ils ont couché avec des femmes du coin qui s'avérèrent ensuite être des hommes. Maintenant, la firme au menu Démarrer récidive, et c'est pas triste.
Comme la dernière fois, ça s'appelle Imagine Cup, y'a pas de catégorie KOF mais quelques milliers de dollars à la clé. Par contre, y'a une catégorie "Visual Gaming", où l'on doit programmer une Intelligence Artificielle. Notez que le site officiel est hébergé sur TheSpoke.net, la plate-forme de blogs de Microsoft dédiée à ses employés (toutes les questions à l'inscription "pour mieux vous connaître" sont à propos de vos compétences en programmation, hilarant). Ca donne un côté jeune à l'entreprise, c'est sous-traité par une bande de pignoufs qui ne sont pas foutus de faire de l'ASP correct, et le site génére des cookies dont la taille ne se mesure plus en octets mais en grammes (gros comme ceux avec du chocoloat, quoi). A l'heure où j'écris ces lignes, la version française du site est composée de douze membres.
Mais je m'égare. Ladite catégorie "Visual Gaming" a donc un habillage qui va intéresser la deuxième partie du lectorat de l'éditotaku: manga! Cette année, Microsoft envoie ses finalistes à Yokohama. Roooh, je vois déjà les étudiants en informatique et autres épitéens qui arrêtent de rigoler de mes vannes débiles sur la boîte à Billou, ouvrent discrètement le site du concours dans une autre fenêtre et s'imaginent déjà réaliser leur fantasme latent du voyage au Japon. Le voyage au Japon, c'est aux otakus ce que le voyage en Inde est aux pouffiasses, celles qui lèvent leur nez poudré de Jeune&Jolie pour sortir des conneries du genre "ah ouais, tu dois te préparer psychologiquement avant d'aller là-bas, c'est comme Séverine Ferrer quand elle est allée au Tibet quoi". Sauf que nous, on s'imagine envoyer 50kg de métal par la Poste pour faire un cosplay de Saint Seiya au prochain Comicket en espérant que les douanes sur place ne nous colleront pas illico en garde à vue avec fouille rectale au gant de latex. Pensez à moi si vous arrivez en finale... Microsoft, dans sa grande mansuétude de monopole américano-corporatiste au service du Capitalisme, a donc demandé à son département "Relations Extérieures" de situer son concours de programmation dans un univers manga. Le résultat est un jeu vidéo qui s'appelle Project Hoshimi, dont la phonétique ne manquera pas de faire rigoler les participants français et vietnamiens. Le reste déclenchera des crises de rire ou de nerfs (selon qu'on le prenne au second ou premier degré) chez ceux qui s'y connaissent en japanime.
Si vous ne voyez pas d'inconvénient à vous ouvrir les veines avec ce stylo-plume qui traîne sur votre bureau, je vous encourage vivement à regarder le premier épisode du "manga animé" (sic) trouvable sur le site. Sinon, je résume: une clone de Yoko Tsuno (purée que je hais cette bédé; les histoires se situant juste avant une apocalypse ne m'ont jamais réussi) bosse pour un clone du vieux de Rôjin Z, ce dernier étant un éminent professeur en médecine, gnagnagna, découverte révolutionnaire, gnagnagna, injecter des robots dans le corps humain, gnagnagna, personne ne le croit, et c'est là que ça devient fort, le mec, il s'injecte un virus mortel. Pas parce qu'il est dessiné avec un mégot de cigarette et que son assistante a une face de cul, mais parce qu'il veut prouver qu'il a raison. A ma connaissance, quand on est mort, on ne pense plus aux considérations du genre avoir raison ou tort, mais bon; il appartient à son assistante (à qui il a laissé une enveloppe où l'on lit "Hoshimy": ils sont pas foutus d'écrire correctement le nom de leur propre projet) de le sauver avec la fameuse invention. On a donc le scénario du nanobot envoyé dans les veines du malade; l'histoire de SF ultra-basique qu'on retrouve dans tous les films de série B diffusés en deuxième partie de soirée sur TPS. Je passe sur les détails: la demoiselle va chercher de l'aide en partant sur sa moto (repompée sur Akira), rencontre un type dans un immeuble et lui parle dans un bureau avec son casque toujours sur la tête, etc.
Reste à voir les réactions que ce genre de délire va recueillir, si l'on excepte les raton-laveurs rigolards. Le programmeur otaku passera son chemin parce que la campagne est quand même offensante envers les fans (ou peut-être qu'il s'inscrira, parce que bon, voyage au Japon quand même). Le programmeur lambda se verra renvoyer son idée stéréotypée des mangas, bandes (mal) dessinées pour ados immatures, et retournera se servir du café pendant que sa bécane compile le dernier build de la Gentoo (ou peut-être qu'il s'inscrira, parce que bon, les japonaises ont la réputation de pas être farouches quand même). Surtout que le principe de l'IA à programmer implique de comprendre le charabia inventé pour l'occasion; je ne résiste pas au plaisir non dénué de sadisme de vous montrer un extrait du tutorial: Voici les différentes étapes que nous suivrons: 1, Création de nano-collectors pour collecter les molécules d’AZN et les transférer aux nano-needles. 2)Création d’un autre type de nano-collectors (appelé Protectors) qui défendront vos nano-robots des globules blancs. 3)Enfin, le nano-AI construira des nano-needles sur les points Hoshimi. Vous avez dû remarquer par vous-même que vos ennemis sont des globules blancs, alors que le but est de sauver la vie du gars... Grandiose, non?
Enfin bon, tout le monde s'accordera au moins sur un truc cool: Microsoft vous offre une version complète et non limitée dans le temps de Visual Studio .Net 2003 - 2500€ quand même. Il suffit de subir une inscription au passeport .Net, puis une autre à TheSpoke, puis une mise à jour vers la version Premium de TheSpoke, puis au concours Imagine Cup, puis d'envoyer un scan de carte d'étudiant (périmée de préférence) à une adresse mail américaine - sachant que le formulaire prévu à cet effet n'a pas l'air de marcher - et d'attendre deux ou trois jours le temps qu'un humain arrête de rigoler devant votre photo et se décide à appuyer sur un bouton. Je vous passe les étapes suivantes, consistant à signer un contrat avec votre propre sang pour avoir accès au transfert sécurisé du logiciel ou l'installation proprement dite, qui est une des plus longues de l'informatique moderne. Entre nous, même si ces efforts valent bien 2500€, c'est quand même bien généreux de la part de Microsoft... Ca cache quelque chose. Pourquoi je dis ça? Peut-être à cause de la réputation sulfureuse de la compagnie. Entre ça et le look de leur concours, tout se résume finalement à une question d'apparence.
Microsoft a besoin de programmeurs pour arriver à ses fins. Et Microsoft sait que s'il se mettait à les attraper avec des filets pour les coller dans un aquarium et faire décortiquer leurs cerveaux par des robots à tentacules, ça finirait par se voir. Alors Microsoft part à la chasse aux cerveaux; ça consiste à les prendre jeunes et pauvres, puis les repérer en leur mettant une ridicule enveloppe de cash sous le nez (10000$ suffisent, une crotte de nez comparé aux finances de la boîte). Pour camoufler un peu les ambitions, il ne manque qu'une bonne campagne marketing bien ciblée, à savoir orientée "étudiants en informatique qui s'habillent en prenant le vêtement au sommet de la pile". Collez quelques affiches dans les universités du monde entier et attendez: le piège est posé. L'année dernière, MS avait fait un concours de programmation de robots, puis envoyé les finalistes au Brésil - les gagnants étaient des français, mais l'histoire ne dit pas s'ils ont couché avec des femmes du coin qui s'avérèrent ensuite être des hommes. Maintenant, la firme au menu Démarrer récidive, et c'est pas triste.
Comme la dernière fois, ça s'appelle Imagine Cup, y'a pas de catégorie KOF mais quelques milliers de dollars à la clé. Par contre, y'a une catégorie "Visual Gaming", où l'on doit programmer une Intelligence Artificielle. Notez que le site officiel est hébergé sur TheSpoke.net, la plate-forme de blogs de Microsoft dédiée à ses employés (toutes les questions à l'inscription "pour mieux vous connaître" sont à propos de vos compétences en programmation, hilarant). Ca donne un côté jeune à l'entreprise, c'est sous-traité par une bande de pignoufs qui ne sont pas foutus de faire de l'ASP correct, et le site génére des cookies dont la taille ne se mesure plus en octets mais en grammes (gros comme ceux avec du chocoloat, quoi). A l'heure où j'écris ces lignes, la version française du site est composée de douze membres.
Mais je m'égare. Ladite catégorie "Visual Gaming" a donc un habillage qui va intéresser la deuxième partie du lectorat de l'éditotaku: manga! Cette année, Microsoft envoie ses finalistes à Yokohama. Roooh, je vois déjà les étudiants en informatique et autres épitéens qui arrêtent de rigoler de mes vannes débiles sur la boîte à Billou, ouvrent discrètement le site du concours dans une autre fenêtre et s'imaginent déjà réaliser leur fantasme latent du voyage au Japon. Le voyage au Japon, c'est aux otakus ce que le voyage en Inde est aux pouffiasses, celles qui lèvent leur nez poudré de Jeune&Jolie pour sortir des conneries du genre "ah ouais, tu dois te préparer psychologiquement avant d'aller là-bas, c'est comme Séverine Ferrer quand elle est allée au Tibet quoi". Sauf que nous, on s'imagine envoyer 50kg de métal par la Poste pour faire un cosplay de Saint Seiya au prochain Comicket en espérant que les douanes sur place ne nous colleront pas illico en garde à vue avec fouille rectale au gant de latex. Pensez à moi si vous arrivez en finale... Microsoft, dans sa grande mansuétude de monopole américano-corporatiste au service du Capitalisme, a donc demandé à son département "Relations Extérieures" de situer son concours de programmation dans un univers manga. Le résultat est un jeu vidéo qui s'appelle Project Hoshimi, dont la phonétique ne manquera pas de faire rigoler les participants français et vietnamiens. Le reste déclenchera des crises de rire ou de nerfs (selon qu'on le prenne au second ou premier degré) chez ceux qui s'y connaissent en japanime.
Si vous ne voyez pas d'inconvénient à vous ouvrir les veines avec ce stylo-plume qui traîne sur votre bureau, je vous encourage vivement à regarder le premier épisode du "manga animé" (sic) trouvable sur le site. Sinon, je résume: une clone de Yoko Tsuno (purée que je hais cette bédé; les histoires se situant juste avant une apocalypse ne m'ont jamais réussi) bosse pour un clone du vieux de Rôjin Z, ce dernier étant un éminent professeur en médecine, gnagnagna, découverte révolutionnaire, gnagnagna, injecter des robots dans le corps humain, gnagnagna, personne ne le croit, et c'est là que ça devient fort, le mec, il s'injecte un virus mortel. Pas parce qu'il est dessiné avec un mégot de cigarette et que son assistante a une face de cul, mais parce qu'il veut prouver qu'il a raison. A ma connaissance, quand on est mort, on ne pense plus aux considérations du genre avoir raison ou tort, mais bon; il appartient à son assistante (à qui il a laissé une enveloppe où l'on lit "Hoshimy": ils sont pas foutus d'écrire correctement le nom de leur propre projet) de le sauver avec la fameuse invention. On a donc le scénario du nanobot envoyé dans les veines du malade; l'histoire de SF ultra-basique qu'on retrouve dans tous les films de série B diffusés en deuxième partie de soirée sur TPS. Je passe sur les détails: la demoiselle va chercher de l'aide en partant sur sa moto (repompée sur Akira), rencontre un type dans un immeuble et lui parle dans un bureau avec son casque toujours sur la tête, etc.
Reste à voir les réactions que ce genre de délire va recueillir, si l'on excepte les raton-laveurs rigolards. Le programmeur otaku passera son chemin parce que la campagne est quand même offensante envers les fans (ou peut-être qu'il s'inscrira, parce que bon, voyage au Japon quand même). Le programmeur lambda se verra renvoyer son idée stéréotypée des mangas, bandes (mal) dessinées pour ados immatures, et retournera se servir du café pendant que sa bécane compile le dernier build de la Gentoo (ou peut-être qu'il s'inscrira, parce que bon, les japonaises ont la réputation de pas être farouches quand même). Surtout que le principe de l'IA à programmer implique de comprendre le charabia inventé pour l'occasion; je ne résiste pas au plaisir non dénué de sadisme de vous montrer un extrait du tutorial: Voici les différentes étapes que nous suivrons: 1, Création de nano-collectors pour collecter les molécules d’AZN et les transférer aux nano-needles. 2)Création d’un autre type de nano-collectors (appelé Protectors) qui défendront vos nano-robots des globules blancs. 3)Enfin, le nano-AI construira des nano-needles sur les points Hoshimi. Vous avez dû remarquer par vous-même que vos ennemis sont des globules blancs, alors que le but est de sauver la vie du gars... Grandiose, non?
Enfin bon, tout le monde s'accordera au moins sur un truc cool: Microsoft vous offre une version complète et non limitée dans le temps de Visual Studio .Net 2003 - 2500€ quand même. Il suffit de subir une inscription au passeport .Net, puis une autre à TheSpoke, puis une mise à jour vers la version Premium de TheSpoke, puis au concours Imagine Cup, puis d'envoyer un scan de carte d'étudiant (périmée de préférence) à une adresse mail américaine - sachant que le formulaire prévu à cet effet n'a pas l'air de marcher - et d'attendre deux ou trois jours le temps qu'un humain arrête de rigoler devant votre photo et se décide à appuyer sur un bouton. Je vous passe les étapes suivantes, consistant à signer un contrat avec votre propre sang pour avoir accès au transfert sécurisé du logiciel ou l'installation proprement dite, qui est une des plus longues de l'informatique moderne. Entre nous, même si ces efforts valent bien 2500€, c'est quand même bien généreux de la part de Microsoft... Ca cache quelque chose. Pourquoi je dis ça? Peut-être à cause de la réputation sulfureuse de la compagnie. Entre ça et le look de leur concours, tout se résume finalement à une question d'apparence.
01 décembre 2004
Société de consommation
Par Raton-Laveur le 01 décembre 2004, 14:50
Ghost In The Shell 2 - Innocence est sorti dans les salles.
Canard PC et hors-série spécial matos Canard PC disponibles.
Pareil pour le GameFAN 6.
Et nous ne sommes que le premier décembre. Get out and spend money!
Edit: OMG! Scène de masturbation féminine dans l'épisode 7 de Gankutsuou!
Edit 2: Eirikur no hentai!
Canard PC et hors-série spécial matos Canard PC disponibles.
Pareil pour le GameFAN 6.
Et nous ne sommes que le premier décembre. Get out and spend money!
Edit: OMG! Scène de masturbation féminine dans l'épisode 7 de Gankutsuou!
Edit 2: Eirikur no hentai!
28 novembre 2004
<a href="http://www.senpai.fr/ficheserie.php?id=57">Dark Crimson</a>
Par Raton-Laveur le 28 novembre 2004, 22:11
Tome 1: 63 pages sur 243.
Tome 2: 32 pages sur 219.
Tome 3: 75 pages sur 239.
Autrement dit, le nombre de pages où il n'y a PAS de fan service. Ca inclut les culottes, les nichons ou les fesses (et la tête, alouette). Satoshi Urushihara a eu une baisse de régime! Oui, j'ai compté tout ça - en saignant du nez partout, mais bon; au moins, c'est une meilleure occupation que de lire des interviews d'actrices porno japonaises assassinées par les yakuzas...
Au fait: si vous avez des correspondants au Japon et qu'ils ne donnent plus signe de vie depuis hier, c'est normal: Dragon Quest VIII est sorti.
Enfin, si l'histoire du suicide au silicone débattu dans les commentaires de cet article vous a bien fait marrer, l'émission "Arrêt sur Images" qui en parle est disponible ici (RealPlayer, je sais; pensez RealAlternative). On n'avait pas autant ri sur France 5 depuis le numéro d' "Arrêt sur Images" sur la violence des médias avec Blandine Kriegel...
Tome 2: 32 pages sur 219.
Tome 3: 75 pages sur 239.
Autrement dit, le nombre de pages où il n'y a PAS de fan service. Ca inclut les culottes, les nichons ou les fesses (et la tête, alouette). Satoshi Urushihara a eu une baisse de régime! Oui, j'ai compté tout ça - en saignant du nez partout, mais bon; au moins, c'est une meilleure occupation que de lire des interviews d'actrices porno japonaises assassinées par les yakuzas...
Au fait: si vous avez des correspondants au Japon et qu'ils ne donnent plus signe de vie depuis hier, c'est normal: Dragon Quest VIII est sorti.
Enfin, si l'histoire du suicide au silicone débattu dans les commentaires de cet article vous a bien fait marrer, l'émission "Arrêt sur Images" qui en parle est disponible ici (RealPlayer, je sais; pensez RealAlternative). On n'avait pas autant ri sur France 5 depuis le numéro d' "Arrêt sur Images" sur la violence des médias avec Blandine Kriegel...
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