- Qu'est-ce que tu as essayé de dire pendant que tu regardais l'épisode 21 d'Higurashi ? Tu serrais tellement les dents que j'ai pas compris.
- Ah ? Je voulais pousser "EXISTENZ IS ON PAUSE", mais apparemment, ça n'a pas marché. Pendant l'épisode 20, j'ai tenté "JUMANJI !", mais que dalle.
- Faut dire qu'ExistenZ était quand même un gros navet.
- Vrai. Mais ça reste quand même une phrase qui mériterait d'avoir un culte plus poussé, au même titre que "Légitime Tronchage" ou "Gaijin Smash". Il n'y a même pas de ytmnd sur ce motto...
- J'en conclus que cet anime continue à faire son effet ?
- Un peu trop, même. Je pense à cette vendeuse dans ma mangathèque de choix, qui avait recommandé Zetman dès le premier volume à tous les ados mâles qui passaient dans la boutique. Un bon shonen par un des maîtres du shonen, pensions-nous. Et au fur et à mesure que les nouveaux tomes sortent et deviennent de plus en violents, le manga étant clairement seinen, elle ne cesse de regretter sa propagande originelle. A l'heure qu'il est, Zetman est vendu sous cellophane et cette gentille marchande craint chaque matin que la police du karma vienne la coffrer.
- C'est quoi le rapport ?
- Higurashi a commencé comme la série d'horreur qu'elle est. Sauf qu'au point où nous sommes, on tape dans un registre glauque-gore-ultraviolent-malsain rarement atteint pour un anime aussi largement diffusé et apprécié. J'en viens à souhaiter qu'il ne soit pas licencié et diffusé dans notre pays.
- Oro ?
- C'est pas compliqué. Avec sa recette de lolita tueuses que Télérama aurait qualifiée de "Candy exilée dans l'enfer des villes (Tokyo tentaculaire), à demi-folle, qui sort un flingue de sa blouse d'infirmière et dézingue le petit prince des collines d'une balle dans la tête tout en susurrant un poème lyrique", Higurashi est suffisamment trash pour ramener les préjugés français sur la japanime 15 ans en arrière. Si une association de pseudo-défense des tits n'enfants met la main sur un DVD de cette série, même estampillé d'une recommandation d'âge pour les grands personnes, on est foutus. Pour éviter ça, l'éditeur local devrait tenir une campagne publicitaire aux petits oignons pour éviter tout malentendu, mais il faudrait encore qu'il soit assez sûr de son succès pour financer ça... Et je ne crois franchement pas que ce soit possible. Cet anime est de la nitroglycérine. Et même si c'est cool de faire exploser des trucs, je préfère autant que ça ne nous pète pas à la figure.




Je suis tombé sur des gens qui ne connaissaient pas l'astuce, alors autant la mettre ici pour ceux qui ne sont pas au courant.

Je n'aime pas acheter en neuf. C'est rarissime. Quand ça m'arrive, c'est par acte citoyen envers le développeur/éditeur (Psychonauts) ou parce que je suis un veau qui ne peut pas garder son pantalon en place (Mario Kart DS). Le reste du temps, on doit se taper ça :



Des saletés d'étiquettes qui collent et qui sont super chiantes à enlever. Ne faites pas attention au prix de NOLF 1, bande de niaiseux : évidemment qu'à côté du second épisode à 5 €, ils m'ont fait une réduction appropriée. Oh, on est pas au Virgin ici !



>_< . Pendant des années, j'ai essayé toutes sortes de substances pour retirer les résidus de papier et de colle. De l'éther (ça bouffe le plastique), du citron (pas si efficace), du solvant (conseil d'ami : ne tentez pas le coup), du savon (nul)... La liste est sans fin. Puis un pote fan de moto m'a refilé le truc :



De l'essence à briquet. C'est le nec plus ultra. Ca ne sent rien, ça n'attaque ni le papier ni le carton ni le plastique ni rien du tout, ça agit super vite, le surplus s'évapore sans laisser de traces, et ça vire toute colle en 10 secondes après une tentative d'arrachage foirée.



Mais ce n'est pas simplement pour nettoyer vos échecs, ça marche aussi pour tout enlever sans ongles et sans prise de tête. On attend une minute (poireautez pas trop ou ça va s'évaporer)...



Et voilà !



Que vous soyez en train de collectionner des mangas, des DVD, des jeux vidéo ou n'importe quoi d'autre qui puisse être victime d'étiquettes sauvages, faites-vous une faveur : gardez un bidon de ce truc à disposition. En plus, c'est sniffable pour ces jours pluvieux où vous attendez devant la porte que papa revienne après toutes ces années... et combiné à une boite d'allumettes, ça peut résoudre tout problème d'invasion d'animaux, imaginaires ou pas. Indispensable.