Hier soir, j'ai pu me faire revendre une version quasi-neuve (une semaine d'utilisation intensive dans un tiroir) de Warcraft 3 pour une quinzaine d'euros, soit une affaire quand on sait que les jeux Blizzard peuvent rester plus de deux ans au même prix (Warcraft 2, sorti en 1996, n'a baissé de prix qu'à la sortie de Starcraft en 1998, qui lui-même est resté à 350 francs français jusqu'à la sortie de Brood Wars !). C'est ce genre de comportement horriblement mercantile qui me fait me demander si Blizzard fait un tant soit peu attention à ses fans; d'aucuns me diront que la décision des prix revient à son éditeur, mais cette politique écoeurante s'est transmise d'Ubi Soft (éditeur jusqu'en 1998 à la sortie de Starcraft) à Vivendi Universal Publishing (actuel éditeur mais plus pour longtemps, ils ont vendu Blizzard).
En bref, pour 15 € trois mois après sa sortie, j'ai fait une affaire. Même si je ne vais pas me passionner pour ce jeu...
Ce sentiment de foutage de gueule vis-à-vis des fans est vraiment pesant dans tout le disque: à l'entrée du numéro de série, on vous demande votre - vrai - nom, rendant impossible la revente du jeu (le précédent possesseur n'a pas joué online, une chance). Il est stipulé dans le contrat d'utilisation que si on voit que vous avez falsifié ces infos, tchac, plus de compte. Seulement, je garde un mauvais souvenir de Black & White qui n'hésitait pas à publier aux yeux de tous ce genre d'infos...
Mais ça ne s'arrête pas là. Le contrat est franchement effrayant, et entre nous, ça m'a presque coupé l'envie de jouer ou même de l'accepter: il est explicitement écrit que l'on ne peut pas jouer online en utilisant BnetD ou Kali, bref que la case Battle.net est obligatoire; que l'on ne doit pas dire du mal ou même “exprimer du dédain” envers qui ou quoi que ce soit; établir plus d'une connection en même temps; se servir du jeu dans des salles de jeux ou cybercafés (dans ce cas, il y a BEAUCOUP de comptes à tuer: y compris celui du numéro 2 européen, ex-numéro 1, D4-Intox, qui joue dans la Team de la salle de rézo que je fréquente de temps à autres); que quoi que vous publiiez sur les serveurs ou forums de Blizzard leur appartient automatiquement, mondialement, gratuitement, perpétuellement, irrévocablement, revendable à leurs tiers; que si les flics vous cherchent, qu'ils collaboreront entièrement (avec la loi de sécurité intérieure qui vient de passer en France et qui donne des pouvoirs abusifs aux forces de police en ce qui concerne la “cybercriminalité”, ça rassure pas). En échange évidemment, ils ne s'engagent à rien du tout.
Vous allez me répondre que ces contrats sont un passage obligatoire pour qu'ils gardent en main ce qu'ils ont créé: mais même Microsoft n'est pas allé aussi loin. Il fut un temps où il était écrit dans leur contrat d'usage online que tout ce qui passait par leurs serveurs, y compris votre courrier “privé” Hotmail, leur appartenait et pouvait être revendu, cédé, etc... Ils l'ont finalement retiré après protestation des utilisateurs, et pourtant Blizzard ne se gêne pas. Bon Dieu, le précédent contrat qui avait retenu mon attention était celui d'Unreal Tournament 2003, qui était tout à fait acceptable, et pourtant les auteurs s'excusaient au début de nous faire subir cela mais que leur avocats y tenaient, et à la fin, ils disaient qu'il était temps d'arrêter de lire et de commencer à s'amuser avec leur jeu... A l'exact opposé, Blizzard donne l'impression qu'ils vont vous envoyer leurs avocats si vous postez un avatar en forme de Super-Mario-Raton-Laveur. Quel respect pour ces millions de gens qui achètent leurs jeux et leur mettent le pain sur la table...
Sur une autre note: quand vous appliquez les patches pour War3 ou que vous vous connectez à Battle.net, soyez TRES patients. C'était tellement lent que j'ai cru que le programme plantait.
Ce site web a été optimisé pour Opera DS, LynX, navigateur PSP, WAP 1.0, signaux de fumée 2.0
Halloween
Crotte. Après-demain, c'est Halloween.
Et je hais Halloween en France. C'est une “célébration” faite de toutes pièces par le service marketing des fabricants de masques du tueur de Scream (la fête des Grands-mères a été créée par le Café Grand-Mère au moins) pour écouler leurs stocks.
Chaque année, on se retrouve avec une bande de gosses qui font chier le quartier pour mendier un Twix, considérant que porter un slip sur la tête est un déguisement valable. Ils ne savent rien d'Halloween, ils n'en ont rien à faire d'ailleurs.
Le philosophe Seinfeld dit que le cerveau d'un gosse de 10 ans entendant parler d'Halloween pour la première fois n'entend que les mots “bonbons gratuits”. A partir de là, les neurones s'emballent: “bonbons, bonbons, bonbons... Je serais prêt à tout pour avoir des bonbons... Je serais même prêt à porter CA”. Ou les philosophes de la ville de SouthPark portent tous le même masque de Chewbacca.
Personnellement, j'adopte à 100 % le point de vue du père de Calvin, dans la BD “Calvin & Hobbes” (flagellez-vous si vous ne connaissez pas): à savoir, se planquer derrière le portail durant toute la soirée, armé du tuyau d'arrosage. Je le sais, je l'ai fait il y a deux ans (l'année dernière, j'étais au Canada, j'ai donc adopté avec plaisir cette coutume). Les gosses s'apprêtaient à appuyer sur la sonnette, hurlaient de peur en me voyant sortir de derrière le mur, et s'enfuyaient légèrement trempés (j'évitais les groupes avec les parents). J'ai quand même eu des variations intéressantes, je ne résiste pas à l'idée de vous raconter la meilleure: le gamin avait des lunettes de ski dans son déguisement, et avait fait le warrior: il se faisait tremper, restant héroïquement debout et encaissant la flotte. Moi je m'en foutais, je continuais à l'asperger. Puis après ce petit jeu, il me demanda d'une voix tremblante:“ allez m'sieur, s'il vous plaît, un bonbon...”. Ce morveux en était réduit à la mendicité, preuve que tout le monde n'avait pas mon coeur d'or. Je me suis baissé vers lui et je lui ai demandé “Seulement si tu réponds à cette question: Quel est le 25ème Pokémon ?”. Sur le coup, il est allé rejoindre en courant ses copains qui l'attendaient 10 mètres plus loin (hors de la zone d'atteinte de mon pistolet Gardena).
En voilà un de moins qui a fait le bouffon l'année suivante.
Et je hais Halloween en France. C'est une “célébration” faite de toutes pièces par le service marketing des fabricants de masques du tueur de Scream (la fête des Grands-mères a été créée par le Café Grand-Mère au moins) pour écouler leurs stocks.
Chaque année, on se retrouve avec une bande de gosses qui font chier le quartier pour mendier un Twix, considérant que porter un slip sur la tête est un déguisement valable. Ils ne savent rien d'Halloween, ils n'en ont rien à faire d'ailleurs.
Le philosophe Seinfeld dit que le cerveau d'un gosse de 10 ans entendant parler d'Halloween pour la première fois n'entend que les mots “bonbons gratuits”. A partir de là, les neurones s'emballent: “bonbons, bonbons, bonbons... Je serais prêt à tout pour avoir des bonbons... Je serais même prêt à porter CA”. Ou les philosophes de la ville de SouthPark portent tous le même masque de Chewbacca.
Personnellement, j'adopte à 100 % le point de vue du père de Calvin, dans la BD “Calvin & Hobbes” (flagellez-vous si vous ne connaissez pas): à savoir, se planquer derrière le portail durant toute la soirée, armé du tuyau d'arrosage. Je le sais, je l'ai fait il y a deux ans (l'année dernière, j'étais au Canada, j'ai donc adopté avec plaisir cette coutume). Les gosses s'apprêtaient à appuyer sur la sonnette, hurlaient de peur en me voyant sortir de derrière le mur, et s'enfuyaient légèrement trempés (j'évitais les groupes avec les parents). J'ai quand même eu des variations intéressantes, je ne résiste pas à l'idée de vous raconter la meilleure: le gamin avait des lunettes de ski dans son déguisement, et avait fait le warrior: il se faisait tremper, restant héroïquement debout et encaissant la flotte. Moi je m'en foutais, je continuais à l'asperger. Puis après ce petit jeu, il me demanda d'une voix tremblante:“ allez m'sieur, s'il vous plaît, un bonbon...”. Ce morveux en était réduit à la mendicité, preuve que tout le monde n'avait pas mon coeur d'or. Je me suis baissé vers lui et je lui ai demandé “Seulement si tu réponds à cette question: Quel est le 25ème Pokémon ?”. Sur le coup, il est allé rejoindre en courant ses copains qui l'attendaient 10 mètres plus loin (hors de la zone d'atteinte de mon pistolet Gardena).
En voilà un de moins qui a fait le bouffon l'année suivante.
Par Raton-Laveur le 30 octobre 2002, 11:42 - Général 4 commentaires
28 octobre 2002
MSN 8
Microsoft vient de lancer (aux USA only) leur nouveau FAI, qui est toujours MSN mais avec un 8 derrière et un kit de connection payable tous les mois - en bref, vous payez mensuellement pour Internet Explorer, MSN messenger et quelques plugins débiles au-dessus. Il paraît qu'ils ont fait un gros marketing autour de tout ce bins (ils ont d'ailleurs eu des problèmes avec la ville de New York après avoir taggé “MSN8” partout), et leur slogan est: “Communicate Better, Browse Better, Protect Better, Expect Better”. Personnellement, j'ai la solution à ces quatre conditions: Mozilla.
Par Raton-Laveur le 28 octobre 2002, 10:28 - Jeux vidéo 3 commentaires
Toi aussi, joue à Rainbow Six en grandeur nature
On dira ce qu'on voudra, il semble que les gamers à qui on ne cesse de répéter que trop jouer les rend sourds, muets, aveugles, épileptiques, violents et incontinents ont finalement mieux reçu le message que les autorités qui le leur disaient. Traduction française de ma phrase pompeuse: quand il y en a qui se croient dans un jeu vidéo, il s'agit de quelqu'un qui a un peu de pouvoir.
Le meilleur exemple ? Quand je jouais à Rainbow Six, la première mission était une prise d'otages dans une ambassade (c'est bien connu, les réceptions de l'ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison avec ses Fererro Rocher, blablabla...). Qu'est-ce que je faisais ? Je prenais le bâtiment d'assaut, je repoussais les terros dans la salle principale, je balançais des flashbang partout et tirais dans le tas. J'avais 50 % d'otages tués, mais mes hommes étaient vivants et les méchants morts.
Et voilà que Poutine fait la même chose.
Faisons une équation simple, voilà l'énoncé, attention je dicte: “Soit une prise d'otages dans un théâtre avec 700 personnes, femmes et enfants compris. Vous décidez de lancer l'assaut car c'est infiniment moins chiant que de retirer vos troupes qui violent, torturent, pillent, tuent, kidnappent et assiègent un peuple à l'agonie. Pour couvrir la raison de l'assaut des forces spéciales, la version officielle dira que les terroristes avaient commencé à tirer sur les otages. Vous utilisez une arme biochimique pour ”incapaciter“ les terros susceptibles de tout faire péter. Quel sera de frag count de cette mission ?”
Au jour d'aujourd'hui, la réponse à cette opération est quatre ou cinq morts par balle, 118 par gaz, 646 encore hospitalisés dont 150 en réa et dans un état grave. Soit la quasi-totalité des otages morts ou gravement atteints. Bravo Vladimir, ton taux de FPH (Frag Per Hour) est bien plus élevé que moi.
L'autre exemple, ce sont les ricains qui se vantent d'avoir chopé le sniper, alors que si ce dernier (qui était deux finalement) ne les avait pas appelés puis rappelés (alors qu'ils lui avaient demandés à la TV de le faire !), il courrait encore à l'heure qu'il est... Il se disait être Dieu sur les cartes de Tarot ? Dans ce cas, Dieu est quand même très con.
Toujours est-il que la bonne nouvelle de cette histoire est bien donnée par DorkTower... Dire que les flics avaient vraiment fait des recherches auprès du milieu des jeux vidéo. Pitoyable. C'est vraiment ce genre d'article qui donne des envies de meurtre; comment pouvez-vous décemment vous autoproclamer journaliste quand vous êtes con au point de commencer votre feuille de chou par des rumeurs et des discussions devant la machine à café ? Comment pouvez-vous avoir une carte de presse alors que vous écrivez que les deux tueurs du massacre de Columbine se sont aidés de Duke Nukem 3D et Doom pour s'entraîner ? Ou que vous recueillez le témoignage d'un soi-disant “président d'une association de sniper” (allez savoir si ce genre de secte existe vraiment - une secte de campeurs) qui dit que Silent Scope est parfait pour reproduire les évènements de Washington ? darragh jonhson et michael ruane, auteurs de ce torchon: si vous vous faites descendre par des gamers, ne dites pas que vous ne les avez pas provoqués. Et ce que je dis tient tout aussi bien la route si vous aviez parlé de dangereux fleuristes ou de terrifants éboueurs: les fleuristes et éboueurs eux aussi auraient envie de vous apprendre votre métier.
Le meilleur exemple ? Quand je jouais à Rainbow Six, la première mission était une prise d'otages dans une ambassade (c'est bien connu, les réceptions de l'ambassadeur sont réputées pour le bon goût du maître de maison avec ses Fererro Rocher, blablabla...). Qu'est-ce que je faisais ? Je prenais le bâtiment d'assaut, je repoussais les terros dans la salle principale, je balançais des flashbang partout et tirais dans le tas. J'avais 50 % d'otages tués, mais mes hommes étaient vivants et les méchants morts.
Et voilà que Poutine fait la même chose.
Faisons une équation simple, voilà l'énoncé, attention je dicte: “Soit une prise d'otages dans un théâtre avec 700 personnes, femmes et enfants compris. Vous décidez de lancer l'assaut car c'est infiniment moins chiant que de retirer vos troupes qui violent, torturent, pillent, tuent, kidnappent et assiègent un peuple à l'agonie. Pour couvrir la raison de l'assaut des forces spéciales, la version officielle dira que les terroristes avaient commencé à tirer sur les otages. Vous utilisez une arme biochimique pour ”incapaciter“ les terros susceptibles de tout faire péter. Quel sera de frag count de cette mission ?”
Au jour d'aujourd'hui, la réponse à cette opération est quatre ou cinq morts par balle, 118 par gaz, 646 encore hospitalisés dont 150 en réa et dans un état grave. Soit la quasi-totalité des otages morts ou gravement atteints. Bravo Vladimir, ton taux de FPH (Frag Per Hour) est bien plus élevé que moi.
L'autre exemple, ce sont les ricains qui se vantent d'avoir chopé le sniper, alors que si ce dernier (qui était deux finalement) ne les avait pas appelés puis rappelés (alors qu'ils lui avaient demandés à la TV de le faire !), il courrait encore à l'heure qu'il est... Il se disait être Dieu sur les cartes de Tarot ? Dans ce cas, Dieu est quand même très con.
Toujours est-il que la bonne nouvelle de cette histoire est bien donnée par DorkTower... Dire que les flics avaient vraiment fait des recherches auprès du milieu des jeux vidéo. Pitoyable. C'est vraiment ce genre d'article qui donne des envies de meurtre; comment pouvez-vous décemment vous autoproclamer journaliste quand vous êtes con au point de commencer votre feuille de chou par des rumeurs et des discussions devant la machine à café ? Comment pouvez-vous avoir une carte de presse alors que vous écrivez que les deux tueurs du massacre de Columbine se sont aidés de Duke Nukem 3D et Doom pour s'entraîner ? Ou que vous recueillez le témoignage d'un soi-disant “président d'une association de sniper” (allez savoir si ce genre de secte existe vraiment - une secte de campeurs) qui dit que Silent Scope est parfait pour reproduire les évènements de Washington ? darragh jonhson et michael ruane, auteurs de ce torchon: si vous vous faites descendre par des gamers, ne dites pas que vous ne les avez pas provoqués. Et ce que je dis tient tout aussi bien la route si vous aviez parlé de dangereux fleuristes ou de terrifants éboueurs: les fleuristes et éboueurs eux aussi auraient envie de vous apprendre votre métier.
Par Raton-Laveur le 28 octobre 2002, 10:15 - Jeux vidéo 2 commentaires
27 octobre 2002
Message de l'admin ? Non, spam
Il y a des gens avec qui la Connerie est actionnaire majoritaire de leur cerveau.
J'étais en train de jouer peinard à Unreal Tournament 2003, quand un message Windows surgit au premier plan pour... me proposer un diplôme universitaire sans bouger un pouce. Bon, déjà, voir un popup débarquer comme ça, c'est déjà dingue. Mais que ça me fasse planter ma putain de partie en Bombing Run alors que mon équipe menait au score, ça, c'est le genre de chose qui me fait passer en mode berserk.
La source de ce mal a été dévoilée sur Wired dans cet article et sur le Register ici. Pour les anglophobes et les flemmards, je résume: une bande de trous du cul nommés DirectAdvertiser ont fait un soft qui envoie directement sur votre bureau Windows un message de pub, et ça peut le faire sur des masques entiers d'adresses IP, avec leur soft qui coûte 700$ et qu'ils ont vendu à quelques centaines d'exemplaires depuis deux mois.
Comment ça marche ? C'est là que Tonton Raton explique. DirectAdvertiser ne fait qu'utiliser la commande net.exe trouvable sur toute bécane Microsoft avec le suffixe send. En pratique, si vous tapez dans une ligne de commande “net send bouglou salut”, vous allez envoyez à l'ordinateur de votre réseau nommé “bouglou” le message “salut”. Le résultat sera une boîte de message avec le message “salut” dedans.
Pourquoi ça existe à l'origine ? La commande Net Send n'a qu'un seul but: servir à l'administrateur réseau pour reçevoir des infos ou en envoyer facilement à ses utilisateurs. Par exemple, on peut activer dans les options Système de Windows 2000 le fait que le PC, s'il plante, enverra à un ordinateur donné un message pour prévenir qu'il est KO. La plupart des imprimantes réseau peuvent faire de même si elles sont à court de papier ou de toner.
Par conséquent, le messenger service (tel est le nom du service Windows qui sert à la commande Net send, aucun rapport avec MSN Messenger) n'est pas fait pour rigoler, il sert pour des messages d'urgence et il n'est pas désactivable aisément - il fait carrément désactiver le service dans les options d'administration de Windows, ou bloquer le port 135 avec un firewall. Les trouduculz de bas niveau font un fichier .bat avec des net send à l'intérieur en boucle pour emmerder leur voisin de classe.
Et nous voilà face à un tas de cons qui éjaculent trois lignes de C++ pour faire des net send à la chaîne avant de vendre ce truc à 700 $ pour attaquer directement votre ordinateur. Car il s'agit bien d'une attaque: maintenant que ce truc de Windows (qui existe depuis des années pour des raisons sérieuses et précises, je le rappelle) a été découvert, les idiots qui utilisent toujours Outlook pour leurs mails se taperont bien quelques vers qui utiliseront le messenger service, et des virus du même acabit sont à prévoir; certains parlent déjà de spywares qui pourront vous envoyer des pubs ciblées. Le pire ? directadvertiser.com semble avoir disparu de la surface du globe, redirigeant sur le site d'un registrar. Mais leur soft a déjà été vendu et il est toujours susceptible de vous emmerder.
Comment se protéger ? Je le répête: bloquez les ports du Messenger Service (135 par défaut, mais les 137 et 139 sont susceptibles d'être attaqués). Ou allez carrément dans les Outils d'administration si vous êtes sous Win2K et WinXP, section Services. Puis désactivez Messenger en allant dans ses propriétés. Et hop, on peut rejouer à Unreal Tournament 2003 en paix.
En parlant d'UT2K3 - j'ai enfin réussi à le faire tourner fiablement avec Direct3D, et c'est génial (le jeu avait été désigné pour cette API). C'est plus bô et rapide qu'avec OpenGL, et j'ai bien avancé sur mes découvertes de tweaking. Vous aurez un guide sur ce jeu tout comme vous en avez déjà un sur Unreal Tournament ^^ .
J'étais en train de jouer peinard à Unreal Tournament 2003, quand un message Windows surgit au premier plan pour... me proposer un diplôme universitaire sans bouger un pouce. Bon, déjà, voir un popup débarquer comme ça, c'est déjà dingue. Mais que ça me fasse planter ma putain de partie en Bombing Run alors que mon équipe menait au score, ça, c'est le genre de chose qui me fait passer en mode berserk.
La source de ce mal a été dévoilée sur Wired dans cet article et sur le Register ici. Pour les anglophobes et les flemmards, je résume: une bande de trous du cul nommés DirectAdvertiser ont fait un soft qui envoie directement sur votre bureau Windows un message de pub, et ça peut le faire sur des masques entiers d'adresses IP, avec leur soft qui coûte 700$ et qu'ils ont vendu à quelques centaines d'exemplaires depuis deux mois.
Comment ça marche ? C'est là que Tonton Raton explique. DirectAdvertiser ne fait qu'utiliser la commande net.exe trouvable sur toute bécane Microsoft avec le suffixe send. En pratique, si vous tapez dans une ligne de commande “net send bouglou salut”, vous allez envoyez à l'ordinateur de votre réseau nommé “bouglou” le message “salut”. Le résultat sera une boîte de message avec le message “salut” dedans.
Pourquoi ça existe à l'origine ? La commande Net Send n'a qu'un seul but: servir à l'administrateur réseau pour reçevoir des infos ou en envoyer facilement à ses utilisateurs. Par exemple, on peut activer dans les options Système de Windows 2000 le fait que le PC, s'il plante, enverra à un ordinateur donné un message pour prévenir qu'il est KO. La plupart des imprimantes réseau peuvent faire de même si elles sont à court de papier ou de toner.
Par conséquent, le messenger service (tel est le nom du service Windows qui sert à la commande Net send, aucun rapport avec MSN Messenger) n'est pas fait pour rigoler, il sert pour des messages d'urgence et il n'est pas désactivable aisément - il fait carrément désactiver le service dans les options d'administration de Windows, ou bloquer le port 135 avec un firewall. Les trouduculz de bas niveau font un fichier .bat avec des net send à l'intérieur en boucle pour emmerder leur voisin de classe.
Et nous voilà face à un tas de cons qui éjaculent trois lignes de C++ pour faire des net send à la chaîne avant de vendre ce truc à 700 $ pour attaquer directement votre ordinateur. Car il s'agit bien d'une attaque: maintenant que ce truc de Windows (qui existe depuis des années pour des raisons sérieuses et précises, je le rappelle) a été découvert, les idiots qui utilisent toujours Outlook pour leurs mails se taperont bien quelques vers qui utiliseront le messenger service, et des virus du même acabit sont à prévoir; certains parlent déjà de spywares qui pourront vous envoyer des pubs ciblées. Le pire ? directadvertiser.com semble avoir disparu de la surface du globe, redirigeant sur le site d'un registrar. Mais leur soft a déjà été vendu et il est toujours susceptible de vous emmerder.
Comment se protéger ? Je le répête: bloquez les ports du Messenger Service (135 par défaut, mais les 137 et 139 sont susceptibles d'être attaqués). Ou allez carrément dans les Outils d'administration si vous êtes sous Win2K et WinXP, section Services. Puis désactivez Messenger en allant dans ses propriétés. Et hop, on peut rejouer à Unreal Tournament 2003 en paix.
En parlant d'UT2K3 - j'ai enfin réussi à le faire tourner fiablement avec Direct3D, et c'est génial (le jeu avait été désigné pour cette API). C'est plus bô et rapide qu'avec OpenGL, et j'ai bien avancé sur mes découvertes de tweaking. Vous aurez un guide sur ce jeu tout comme vous en avez déjà un sur Unreal Tournament ^^ .
Par Raton-Laveur le 27 octobre 2002, 01:45 - Jeux vidéo 11 commentaires
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