Editotaku

(Site Web)

Yay! La série TV basée sur l'OAV hentai en deux épisodes a commencé, et c'est tip-top. Evidemment, c'est sans les scènes cochonnes (faut dire que celles de l'OAV n'apportaient rien au scénario) mais la violence est restée. Et la violence selon Yasuomi Umetsu, c'est franchement jouissif. Dans le génial Kite, tout était fait à 150%: les scènes de baston étaient délirantes d'explosions, de coups de poing qui éclatent un mur, de chutes qui n'en finissent pas, de flingues surpuissants; les scènes de sexe étaient avec des mâles qui s'étaient fait greffer un coude, les femmes étaient sculpturales; l'animation et les cellulos étaient vifs et précis, l'histoire parfaite pour 60 minutes de folie, bref, Kite est du bonheur en barre.
Umetsu a ensuite réalisé, écrit, designé et storyboardé (il avait tenu les mêmes rôles pour Kite^^) Mezzo Forte, l'OAV qui a frôlé un tanuki award - parce que c'était très bon mais en-deçà de Kite, tout simplement. Et voilà qu'une suite de MF est annoncée pour le format TV...

C'est la mode, ces temps-ci: plein de produits hentai obtiennent une deuxième vie - avec une meilleure réputation celle-là - à la téloche: Shingetsudan Tsukihime, à l'origine un jeu porno pour PC pondu par des amateurs qui a un succès inattendu, a droit à 13 épisodes. Pareil pour Kimi ga Nozomu Eien. Popotan, jeu hentai de merde, se retrouve converti en anime de merde. Et la liste s'allonge...
Mince alors! Généralement, la réputation, ça fonctionne dans l'autre sens: on commence avec ses fringues, on devient célèbre, puis quand il y a une hémorragie de fans, on finit à poil sur papier glacé dans la presse à scandale. Je vous l'accorde, au Japon, les carrières sont souvent tellement courtes qu'elles commençent souvent directement à poil. C'est pratique, ça coûte moins cher au départ et c'est seulement si ça marche qu'on investit dans des fringues. Pour les animes, si les auteurs commençent par du “normal” puis font du hentai, on prend ça pour un aveu de faiblesse face au pognon. Alors la solution, aussi conne qu'elle soit, vient d'être trouvée: on fait l'inverse. L'héroïne apparaît aux fans à poil, puis obtient une existence honorable dans un deuxième temps. Comme de vraies idols.

Et Mezzo DSA dans tout ça? Ben je l'ai dit, c'est à regarder, qu'on ait connu l'OAV ou pas. C'est rapide, absolument incredible (dans le sens que les scènes d'action ne sont pas crédibles pour un sou, mais Bon Dieu, qu'elles sont bonnes!), et il y a même une grosse dose d'humour qu'on ne trouvait pas dans l'oeuvre originale. Et à mon avis, c'est pas demain qu'on verra ça officiellement chez nous...

Ca existe même dans notre pays, les otakus tellement atteints qu'ils haïssent leur vie pour la seule raison de ne pas être nés au Japon. Généralement, ils font de leur mieux pour vivre à la nipponne, s'inclinant quand ils parlent aux gens et disant “Résidence Ducon, bonjour” en décrochant le téléphone. Ces gens-là, aujourd'hui, doivent pleurer leur race car ils doivent offrir quelque chose à leur femelle au lieu que ce soit cette dernière qui leur file des chocolats, comme au Japon. Faut dire que si leur greluche est suffisament atteinte pour suivre le rituel et vraiment lui filer une plaque de Galak, c'est que soit elle est comme son mec (dans ce cas, on tient un beau couple tout désigné pour la stérilisation), soit elle est destinée à devenir infirmière à domicile pour lui vider ses poches d'urine quant il aura passé tellement de temps devant ses vieilles VHS que sa vessie en aura éclaté.

Joyeuse Saint Valentin.

Chers visiteurs, seriez-vous tentés de croire que je suis aigri? Détrompez-vous! Les habitués de ce blog ont compris que le paragraphe précédent est uniquement un petit plaisir sadique envers les manifestations débiles qui font se comporter les gens comme des crétins, à moins que ce ne soit l'inverse... Dans tous les cas, c'est juste un bout de prose pour amuser la gallerie. Tout comme le reste de cette colonne, d'ailleurs.
Vous avez passé une bonne Saint Valentin, alors? Vous avez claqué du blé pour acheter quelques mangas à l'autre personne qui salit vos draps/paie les factures/fait des bisous dans les toilettes à côté de la salle de biologie/fait duo sur Dance Dance Revolution? L'année dernière, j'avais offert du Saikano, mais aujourd'hui, c'est carrément un bon gros 160 Go avec 8Mo de cache qui a changé de main. C'était magique. En suivant le rituel de Lain, je l'ai installé en portant un minimum de vêtements pour limiter l'électricité statique, et pour rester romantique, tout a été fait sans accessoires. Comme on est ensemble depuis 2001 et que l'on dit que l'amour dure trois ans, il y avait de quoi hésiter à investir si nous décidions de nous séparer à Noël prochain - ce qui est mon idée de notre relation en tout cas. Seulement voilà, une caméra DV, ça bouffe un espace disque monstrueux.
Les Roméos dans la salle pensent tellement fort qu'on les entend: cette histoire de caméra, ce n'était qu'un prétexte pour montrer ses sentiments. Et ils ont quand même un peu raison; la lumière était tamisée, il y avait du Lovage dans la platine CD, et puisqu'elle était grande ouverte, j'en ai profité pour faire le Full Monty, le Grand Chelem, l'intégrale: refaire le câblage en attachant les nappes à la carrosserie avec des petits élastiques (oui, on est un peu dans le bondage), dépoussiérage au compresseur d'air, puis augmentation des boosts dans le BIOS (si c'est notre dernière année ensemble, autant en profiter), défragmentation des autres disques, nettoyage de la base de registre, drivers et j'en passe, le climax étant atteint avec la démo d'Unreal Tournament 2004. Je vous le dis, aujourd'hui, c'était du film porno pour geek.