Editotaku

Raton-Laveur: Okay, on va tout répéter.
Raton-Gamer: D'accord.
RL: Acheter une console en 2003 alors que son constructeur dit que la prochaine sort en 2004, c'est con.
RG: Ouais, sans aucun doute. Mais, et s'il y a une compatibilité entre les deux plate-formes ?
RL: Dans ce cas, il s'agira d'une compatibilité descendante: et c'est plus une raison pour attendre la nouvelle version que tout autre chose. Après tout, l'éditeur est du genre à sortir un système d'exploitation tous les deux ans, alors je doute que les deux consoles seront compatibles...
RG: Vrai. Ensuite ?
RL: Acheter une console dont le prix a été divisé par deux en 8 mois n'est pas un gage de confiance.
RG: Ah, faut voir; par exemple, la NeoGe-
RL: Et si le nouveau prix met cette console au prix d'un GBA ?
RG: Ah oui, là quand même...
RL: Continuons. Une console de 4,8 kilos qui est presque la plus grosse console du monde, ça te tente ?
RG: Ben j'ai déjà la plus grosse: le combo MegaDrive/MegaCD2/32X !
RL (soupir): Bon. Une console qui a les jeux et les accessoires les plus chers du marché !
RG: Wooops... On peut faire des copies de sauvegarde alors ?
RL: Si tu mets une puce, la console ne pourra plus être utilisée online sur le service prévu pour le mois prochain; son numéro de série sera banni.
RG: Ouch. Donc pas d'imports non plus, pas de DVD dézonés ?
RL: Nan. Ou alors tu en achètes une deuxième.
RG: Mouais. Et le matos, c'est de la bonne qualité ?
RL: Voyons voir... Le disque dur est audible, la ventilation est la même qu'un PC, la manette fournie est la pire qui ait jamais été inventée depuis le pad NES, et le lecteur raye les disques.
RG: QUOI ?! Mais alors, pourquoi ne pas utiliser un émulateur ?
RL: En effet, on pourrait acheter les jeux et y jouer sur le PC. La console a une architecture très proche de Windows, alors des émulateurs seront sans doute très vite prêts.
RG: Mhhh... Et question jeux ? Parce que c'est quand même la principale raison d'acheter une console !
RL: Il y a très peu d'exclusivités, 95% des jeux sont également sortis sur GameCube ou PSX2.
RG: En bref, pas de vraie raison de l'acheter !
RL: Je te laisse juger, hein ! Alors, résumons: une console bradée, morte-née avec une durée de vie d'un an, chère, encombrante et bridée, avec peu de jeux dignes d'intérêt, bientôt émulée et faite par des gens qui l'ont créée non pas par passion des jeux vidéo mais par mercantilisme, ça te tente ?
RG: SUREMENT PAS !
RL: Et tu vas demander quoi à Papa Noël ?
RG: Une Xbox je pense, parce qu'il y a Panzer Dragoon Orta et Jet Set Radio Future dessus, plus quelques autres jeux Sega comme House of the Dead 3... Pourquoi tu me poses cette question ?
RL (gros soupir): Bon, on reprend tout depuis le début...

Dans la catégorie “Y'en a qui croient encore au Père Fouettard”, celle-là est franchement craquante.

Quelle blague. Depuis la sortie de sa PSDaube, sony n'a pas arrêté de nous bassiner sur The Getaway, soi-disant révolution du jeu vidéo, on a modélisé tout Londres, on peut faire ce qu'on veut, on a payé 80 miyons pour le faire, gnagnagna.
Ce qui m'a fait rire durant ces trois années de marketing pour un jeu qui n'existait pas et dont on n'avait rien vu, c'était l'attitude de sony envers son poulain. C'est pas compliqué, ils disaient à la presse ce qu'elle voulait entendre. Shenmue faisait un carton ? Soit, ils disaient que l'on pourrait faire ce qu'on voudrait dans leur jeu. GTA3 se vendait comme des petits pains ? Okay, The Getaway aussi le fera.

Et le voilà dans les bacs depuis une semaine, leur révolution tant annoncée. Et là, chez sony, ils se sont dit: on va encore faire un coup de pub à la con où l'on a pas à sortir le moindre dollar. Ben oui, quand on avait organisé une pénurie de consoles lors de la sortie, les médias en ont fait leurs choux blancs, exhibant des veaux au Virgin Megastore à minuit se battant pour payer 3500 francs français et jouer au daubesque Tekken Tag Tournament. Alors pour ze guêtaouay, on va dire aux vendeurs de demander aux acheteurs de montrer une carte d'identité, histoire de dire oulalala, on l'a interdit aux moins de 18 ans, ça doit être super violent, racole racole.

Au final, voici le résultat de ces trois ans de vide: une repompe de Mafia mais avec un chimpanzé de laboratoire pour perso principal. Un type avec un balai dans le cul pas foutu de monter correctement un escalier (le type qui a fait la motion capture a besoin d'un kiné), manipulé avec une jouabilité dégueulasse. Quand je dis ça, je veux dire que depuis Fantasia sur Megadrive, on avait pas vu une maniablité aussi pourrie: soit l'équipe de bêta-testing était la même que celle qui a essayé le pad Xbox, soit ils étaient bourrés. Mesdames, mesdemoiselles, messieurs: sony dans toute sa splendeur !

Grande nouvelle: Il y aura un Tribes 3. Enfin, je dis “grande nouvelle”, parce que Tribes 2 ne m'avait pas enchanté.
En fait, Tribes c'est comme le simulateur de vol des quake-like: des tonnes de trucs à savoir pour faire 5 mètres - et avec une notice pourrie. Vous avec un jetpack qui demande des conditions bien précises pour être correctement utilisé. Vous avez un système d'inventaire qui demanderait une page pour être compréhensible. Vous avez des armes au gameplay plus compliqué les unes que les autres. Bon Dieu, vous avez même une liste de touches qui nécessite un cache pour clavier.
Je ne demande pas à avoir un jeu simple comme Quake 3. Je demande juste un jeu qui ne demande pas un CAP Tribes pour être jouable. Vous connaissez le terme de “learning curve”, je suppose ? C'est une des règles pour faire un bon jeu vidéo: Il faut que la “courbe d'apprentissage” monte très haut et très vite au début (vous apprenez plein de choses très vite) puis continue à monter mais très lentement pour le reste du jeu (vous continuez à apprendre des choses mais petit à petit). Ca s'applique à tous les grands jeux. Mais pas à Tribes; on apprend difficilement quelques trucs et on se fait humilier très longtemps avant de pouvoir toucher quelqu'un - et je ne parle pas de toucher le drapeau (j'en ai jamais vu un en vrai).