(Water Closet. Ne jouez jamais à ce jeu ou vous le regretterez)
Je ne sais pas si tu existes, mais aide-moi Superman
Jeux vidéo
17 janvier 2004
Pas cher pas cher
Par Raton-Laveur le 17 janvier 2004, 12:24
En informatique, nous n'avons pas de soldes. Tout du moins, pas officiellement. Les fringues, il y en a des collections tous les six mois et les vendeurs vidangent les rayonnages pour faire de la place. En informatique, le prix du matos génère si peu de marge que même les variations dûes à la bourse ou la valeur d'une monnaie influent sur le prix d'une barrette de RAM.
Quant à la Japanime, un DVD de Love Hina ou d'Evangelion ne se vendra jamais aussi bien qu'un Hulk ou un Astérix, donc c'est pas demain qu'on verra Kaze, Dybex et consorts casser les prix en moins de cinq ans (oui, il reste Déclic-Images, mais c'est leur politique de tout parier sur le volume de vente).
Et pourtant, les éditeurs semblent se décider à “casser” les prix ce mois-ci pour faire croire qu'ils soldent. Résultat? Autre chose que les collections Budget pour donner à manger pour pas cher à sa console, et avec une étiquette encore plus basse et sans les boîtiers tout moches qui caractérisent généralement les jeux à bas prix.
J'ai trouvé Brute Force neuf à douze Euros, et son occase à sept Euros. Pour mémoire, il est sorti en Europe le 20 juin 2003. Une pensée pour ceux qui ont déboursé soixante Euros. Project Zero, le jeu de Tecmo avec les fantômes et les appareils photos sans les filles à gros seins, pareil, douze Euros neuf pour la version Xbox qui a les voix japonaises et les sous-titres français (la version Plantation 2 a eu droit à un doublage désastreux!). On trouve aussi PSO à 20€, et comme Noël est passé, les collections Budget s'agrandissent. Pourquoi après Noël? Parce que ceux qui ne sont pas au courant de la future baisse de prix vont payer 60€ pour l'avoir sous le sapin le 25 décembre, pardi!
Conclusion 1: Acheter des jeux, c'est très bien. Les acheter dès leur sortie, c'est mal (en plus c'est douloureux pour le porte-feuille). Les prendre en occase, c'est bien. Les prendre après une réduction, c'est super, parce que comme ça il y a un type habillé en costume trois-pièces qui regarde les résultats des ventes et comprend que ça cartonne en moins cher.
Conclusion 2: Tiens, c'est mon aniversaire aujourd'hui. Age++ !
Quant à la Japanime, un DVD de Love Hina ou d'Evangelion ne se vendra jamais aussi bien qu'un Hulk ou un Astérix, donc c'est pas demain qu'on verra Kaze, Dybex et consorts casser les prix en moins de cinq ans (oui, il reste Déclic-Images, mais c'est leur politique de tout parier sur le volume de vente).
Et pourtant, les éditeurs semblent se décider à “casser” les prix ce mois-ci pour faire croire qu'ils soldent. Résultat? Autre chose que les collections Budget pour donner à manger pour pas cher à sa console, et avec une étiquette encore plus basse et sans les boîtiers tout moches qui caractérisent généralement les jeux à bas prix.
J'ai trouvé Brute Force neuf à douze Euros, et son occase à sept Euros. Pour mémoire, il est sorti en Europe le 20 juin 2003. Une pensée pour ceux qui ont déboursé soixante Euros. Project Zero, le jeu de Tecmo avec les fantômes et les appareils photos sans les filles à gros seins, pareil, douze Euros neuf pour la version Xbox qui a les voix japonaises et les sous-titres français (la version Plantation 2 a eu droit à un doublage désastreux!). On trouve aussi PSO à 20€, et comme Noël est passé, les collections Budget s'agrandissent. Pourquoi après Noël? Parce que ceux qui ne sont pas au courant de la future baisse de prix vont payer 60€ pour l'avoir sous le sapin le 25 décembre, pardi!
Conclusion 1: Acheter des jeux, c'est très bien. Les acheter dès leur sortie, c'est mal (en plus c'est douloureux pour le porte-feuille). Les prendre en occase, c'est bien. Les prendre après une réduction, c'est super, parce que comme ça il y a un type habillé en costume trois-pièces qui regarde les résultats des ventes et comprend que ça cartonne en moins cher.
Conclusion 2: Tiens, c'est mon aniversaire aujourd'hui. Age++ !
16 janvier 2004
Tous les autres disparaîtront
Par Raton-Laveur le 16 janvier 2004, 23:25
Pendant que les vieux croûtons corrompus pour lesquels nous avons voté reçoivent des chèques de toutes les majors du film et du cinéma (non, j'ai pas traduit ça d'un site américain, ça marche aussi comme ça en France), Légion me rappelle que la mère Fontaine décide de remixer sa loi qui met la censure à la portée du premier FAI venu. Vous savez pourquoi elle fait ça? Il paraît que c'est bientôt une période d'élections et que nos dirigeants doivent faire leur possible pour garder leur Safrane de fonction avec chauffeur. Si vous voulez une fellation, c'est le moment de le leur demander.
Oui, je sais que vos détecteurs de gens blasés vient de péter un câble en lisant ces lignes. Parce que j'ai une mémoire d'éléphant (“un raton-laveur qui a une mémoire d'éléphant”... hu hu hu. C'est de l'humour, riez. Riez, bordel!) et que je me souviens de la taxe sur les supports numériques: depuis bientôt deux ans, nous payons tous quelques centimes sur chaque support vierge (et depuis récemment, même les disques durs) et cet argent part Dieu sait où - sûrement pas dans les poches des artistes volés. Evidemment, tout ce beau bordel s'est déroulé dans un silence total et le point de vue citoyen de la commission Brun-Buisson était assuré par Familles de France, les mêmes qui ont un site Web super sécurisé, sont des nostalgiques du Maréchal et ont fait de l'excellent Sanitarium un collector que je suis fier de posséder.
Alors vous voyez que votre loi Fontaine sur la censure des sites persos, je la vois comme un autre instrument à piles qu'on va nous introduire en douce pendant qu'on fermera un oeil.
A l'inverse, on sait déjà que r-l.net ne sera pas affecté. Pas parce que je suis au-dessus des lois ou que je bosse soirs et week-ends avec une armure en forme d'aigle, mais parce que la langue française est de mon côté. Déjà, le niveau linguistique est au-dessus de ce qu'on lit sur la plupart des blogs, non? Vérifiez par vous-même, et si vous avez envie de rire, prenez ceux de jeunes demoiselles, c'est encore plus rigolo. Je disais donc, la Force Linguistique combat dans mon camp; exemple? Si je parle de trucs pas légaux, j'écris en l33t. S'il s'agit de relations sexuelles avec des demoiselles trop jeunes, je parle d'usine à chocolat. Si j'insulte quelqu'un, il s'agit de créatures innofensives qui ne me traîneront pas devant les tribunaux. Autrement dit, aux yeux d'un script de recherche de sites à formater, r-l.net se fait flagger dans la catégorie “recueils de blagues pour blondes”. Dingue, non?
Oui, je sais que vos détecteurs de gens blasés vient de péter un câble en lisant ces lignes. Parce que j'ai une mémoire d'éléphant (“un raton-laveur qui a une mémoire d'éléphant”... hu hu hu. C'est de l'humour, riez. Riez, bordel!) et que je me souviens de la taxe sur les supports numériques: depuis bientôt deux ans, nous payons tous quelques centimes sur chaque support vierge (et depuis récemment, même les disques durs) et cet argent part Dieu sait où - sûrement pas dans les poches des artistes volés. Evidemment, tout ce beau bordel s'est déroulé dans un silence total et le point de vue citoyen de la commission Brun-Buisson était assuré par Familles de France, les mêmes qui ont un site Web super sécurisé, sont des nostalgiques du Maréchal et ont fait de l'excellent Sanitarium un collector que je suis fier de posséder.
Alors vous voyez que votre loi Fontaine sur la censure des sites persos, je la vois comme un autre instrument à piles qu'on va nous introduire en douce pendant qu'on fermera un oeil.
A l'inverse, on sait déjà que r-l.net ne sera pas affecté. Pas parce que je suis au-dessus des lois ou que je bosse soirs et week-ends avec une armure en forme d'aigle, mais parce que la langue française est de mon côté. Déjà, le niveau linguistique est au-dessus de ce qu'on lit sur la plupart des blogs, non? Vérifiez par vous-même, et si vous avez envie de rire, prenez ceux de jeunes demoiselles, c'est encore plus rigolo. Je disais donc, la Force Linguistique combat dans mon camp; exemple? Si je parle de trucs pas légaux, j'écris en l33t. S'il s'agit de relations sexuelles avec des demoiselles trop jeunes, je parle d'usine à chocolat. Si j'insulte quelqu'un, il s'agit de créatures innofensives qui ne me traîneront pas devant les tribunaux. Autrement dit, aux yeux d'un script de recherche de sites à formater, r-l.net se fait flagger dans la catégorie “recueils de blagues pour blondes”. Dingue, non?
13 janvier 2004
Par Raton-Laveur le 13 janvier 2004, 22:37
Mhhhhh... Pas grand chose de nouveau ces derniers temps, hein? Maintenant que le rush de Noël est passé, on est tous en train de jouer avec nos présents et les éditeurs se reposent un peu.
Metal Gear Solid - Twin Snakes est annoncé pour Mars; vous savez, le remaïque du MGS PSX1 sur le Cube, avec toute la mise à jour technique qui va avec (qui a dit Resident Evil?).
Sauf que ça ne m'enchante pas, parce que j'ai quand même du mal avec MGS2. Oui, celui-là même qui a été fait par pure ambition mercantile. Mais même sans ça, il y a toujours des concepts qui me sont étrangers. Je ne comprends pas pourquoi la vue à la première personne est si souvent utilisée alors que le jeu est à la troisième personne - et pourquoi il est si dur de viser correctement. Je ne comprends pas pourquoi les soldats tapent du pied dans mon carton, même si je suis dans une salle bourrée de caisses. Pourquoi ils ne regardent que dans le placard où je me trouve. Pourquoi Raiden existe - je ne suis pas le seul à me demander ça, puisque Substance n'existe que pour permettre de jouer Snake sur la Big Shell. Pourquoi il est impossible de s'équiper à la première personne, ou pourquoi il faut pousser sur le stick pour changer de vue, ce qui n'est pas malin pour un jeu qui joue avec les nerfs. Donc, lorsque Twin Snakes est annoncé comme le “MGS à la sauce MGS2”, forcément que ça ne m'enchante pas: MGS était parfait, MGS2 ne l'était pas, alors pourquoi pourrir l'un en le mélangeant avec l'autre? Enfin, au moins on ne passera plus à la première personne sans le faire exprès puisqu'on ne peut pas cliquer sur le stick Cube.
Puis bon, tant qu'on ne voit pas à quoi ressemble Mei Ling, je m'en fous un peu. Tout comme FF7 Advent Children d'ailleurs: tant qu'on ne voit pas Tifa...
Metal Gear Solid - Twin Snakes est annoncé pour Mars; vous savez, le remaïque du MGS PSX1 sur le Cube, avec toute la mise à jour technique qui va avec (qui a dit Resident Evil?).
Sauf que ça ne m'enchante pas, parce que j'ai quand même du mal avec MGS2. Oui, celui-là même qui a été fait par pure ambition mercantile. Mais même sans ça, il y a toujours des concepts qui me sont étrangers. Je ne comprends pas pourquoi la vue à la première personne est si souvent utilisée alors que le jeu est à la troisième personne - et pourquoi il est si dur de viser correctement. Je ne comprends pas pourquoi les soldats tapent du pied dans mon carton, même si je suis dans une salle bourrée de caisses. Pourquoi ils ne regardent que dans le placard où je me trouve. Pourquoi Raiden existe - je ne suis pas le seul à me demander ça, puisque Substance n'existe que pour permettre de jouer Snake sur la Big Shell. Pourquoi il est impossible de s'équiper à la première personne, ou pourquoi il faut pousser sur le stick pour changer de vue, ce qui n'est pas malin pour un jeu qui joue avec les nerfs. Donc, lorsque Twin Snakes est annoncé comme le “MGS à la sauce MGS2”, forcément que ça ne m'enchante pas: MGS était parfait, MGS2 ne l'était pas, alors pourquoi pourrir l'un en le mélangeant avec l'autre? Enfin, au moins on ne passera plus à la première personne sans le faire exprès puisqu'on ne peut pas cliquer sur le stick Cube.
Puis bon, tant qu'on ne voit pas à quoi ressemble Mei Ling, je m'en fous un peu. Tout comme FF7 Advent Children d'ailleurs: tant qu'on ne voit pas Tifa...
11 janvier 2004
Deux petites choses
Par Raton-Laveur le 11 janvier 2004, 22:05
- Otogi vient de tomber à 20€ neuf, et l'occase encore moins chère si vous le trouvez en usagé - ce qui n'est pas forcément facile. Comme c'est un super-méga-génial hack'n'slash, du Devil May Cry en beau et où on peut tout péter, même le sol et que c'est long et cool et claaasse, n'importe quelle Xbox peut le manger tout cru.
- Pour l'amour du Ciel, ne jouez jamais à Dance Dance Revolution sans chaussettes. Non seulement n'importe quels petons se mettent à transpirer après un morceau (flinguant ainsi votre combo), mais le bruit et le toucher que ça produit donnent l'impression qu'on piétine un cadavre de phoque. Beurk.
- Pour l'amour du Ciel, ne jouez jamais à Dance Dance Revolution sans chaussettes. Non seulement n'importe quels petons se mettent à transpirer après un morceau (flinguant ainsi votre combo), mais le bruit et le toucher que ça produit donnent l'impression qu'on piétine un cadavre de phoque. Beurk.
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